Welkom terug bij Ouderlijk toezicht, waar ik al je sociale media en IRL-ouderschap beantwoord etiquette vragen. Laten we deze week de spanning erkennen die kan ontstaan wanneer een vriend een nieuwe baby heeft en schijnbaar van de planeet valt.
Hier is het voorbeeld van een vrouw, maar hoeveel mensen hebben ooit in hun volwassen leven met dit gevoel te maken gehad?
Vraag:
“Ik heb geen kinderen, dus ik ben benieuwd wat de ‘normale’ of ‘juiste’ etiquette in deze situatie is. Mijn goede vriend van 20 jaar heeft net haar eerste baby gekregen. Voordat ze beviel, zei ik haar dat ik respectvol zou zijn en zou wachten tot ze me zou uitnodigen voor een bezoek als ze er klaar voor is. Ik kocht een tas vol dure kraamcadeaus en stopte die in mijn kast. Ze had de baby en stuurde een paar foto's. Ik checkte af en toe in om te zien hoe ze zich voelde. Wachtte. Wachtte. Niks. Enkele weken gingen voorbij en ik had niets van haar gehoord, behalve "het gaat goed met ons." Dus ik begon vrienden te vragen hoe lang nieuwe moeders bezoekers gewoonlijk weghouden? Ik kreeg te horen dat het maximaal twee weken kan duren. Vrienden suggereerden dat ze misschien wachtte tot ik langs zou komen. Ook al bespraken we het, misschien had ze babybrein en vergat ze ons gesprek. Ik begon me zorgen te maken, ik wilde niet dat ze nadacht alleen omdat ik geen kinderen heb, ik ben niet geïnteresseerd of steunde haar niet.
Na een maand was het ook kersttijd. Dus ik sms'te haar en zei dat ik wat cadeaus voor de baby had, zou het goed zijn om langs te komen en ze ergens in de komende weken af te geven? Ze zei dat het goed was. We maakten plannen dat ik een dag na het werk langs zou komen. Ze zei dat het een specifieke dag moest zijn omdat ze dat weekend de baby de stad uit zou brengen naar haar schoonmoeder. Ik dacht er niets van. Ik kwam bij haar huis (anderhalf uur rijden) en ze zat op de bank met de baby op een groot kussen op schoot. Ik kom binnen en ga zitten, we beginnen te kletsen... Ze accepteert de GIANT cadeautas niet, en biedt ook niet aan om mij de baby (die nu zes weken oud is) vast te laten houden. In plaats daarvan zat ik met de kat op mijn schoot.
Een uur gaat voorbij, ik zeg dat ik moet gaan, en vraag haar of ze haar cadeau wil openen. DIT IS WAAR HET RAAR WORDT. Ze zegt: "Ik heb de baby, dus waarom open je hem niet voor me?" Ik zei: "Waarom ruil je me niet en ik zal de baby een paar keer vasthouden?" minuten?" Ze zegt: "Nou, ik weet dat je niet van kinderen houdt... Misschien leg ik hem gewoon op de bank." Ik zei: "Natuurlijk zal ik van UW houden" kind! Ik wil hem graag vasthouden sinds ik hier ben!' Ze zegt: "Oké, misschien voor een minuutje." En legt de baby - kussen en al - op mijn schoot. Ze maakt het cadeauzakje open, bekijkt de kleine outfits die ik met liefde en zorg had uitgekozen en vermeldt dat ze misschien te klein zijn. Ik wilde erop wijzen dat ze waren gekocht voordat Snowflake werd geboren en als ik misschien eerder had kunnen komen, zou het geen verspild geschenk zijn geweest. Ze waren ook niet de grootte van een pasgeborene, ze waren 3-6mo. Ik heb mijn best gedaan.
Vervolgens vertelt ze me alles over de zeer dure en extravagante geschenken die haar andere vrienden haar hebben gegeven, waardoor mijn kleine outfits en knuffelbeesten eruitzien als items uit de opruimingsbak van Walmart. Ik vroeg haar wat ze had uitgespookt en ze begon te klagen dat ze gewoon tijd alleen met haar baby wilde en al die mensen bleven langskomen. Ze zei: "Begrijpen mensen het niet, als ik wil dat je langskomt, bel ik je en nodig ik je uit?!" Ze zei dat ze had nog niemand uitgenodigd om de baby te zien, en de enige mensen die hem hadden gezien waren mensen die hadden uitgenodigd zich. Ik vroeg haar hoe lang ze het gevoel had dat ze met de baby wilde zijn voordat ze gezelschap had, en ze zei: ze wilde dat hij een vast schema had en de hele nacht doorsliep voordat mensen begonnen te komen over. Ik vroeg hoe lang dat duurt, en ze zei (zonder te knipperen) "tot 6 maanden." Dus ik denk dat als ik niet had gevraagd om langs te komen, ik 6 maanden niets van haar zou horen?? Ik reed naar huis met het gevoel dat mijn beste vriend was overgenomen door buitenaardse wezens. Ik denk dat we geen vrienden meer zijn. Ze maakte het vrij duidelijk dat onze 20 jaar logeerpartijen, vakanties, schoolbals, spa-dagen en filmavonden zijn vergeten in de nasleep van deze 7 pond. gehaktbrood.
Maar echt, is dit normaal? Gaat het over, of is ze nu gewoon uit mijn leven? Is er echt niet genoeg ruimte voor ons beiden in haar wereld? Ik begrijp niet hoe het krijgen van een baby een kaart is om uit de gevangenis te komen om de mensen de rug toe te keren die je hebben bijgestaan en je hele leven van je hebben gehouden. En ik weet zeker dat als ik iets zeg, ik de oude zal begrijpen.' 'Je moet begrijpen dat ik nu een MOEDER ben.' Of: 'Ik heb een BABY.' Ik probeer een ondersteunende vriendin te zijn tijdens dit nieuwe hoofdstuk in haar leven, alsof ik alles heb meegemaakt anders. Waarom zou een baby anders zijn?? En WAAROM GEDRAGT ZE ZO GEK??
- EEN.
Antwoord geven:
Wanneer een stel een baby krijgt, hebben ze de neiging om in een van de twee kampen te vallen: ofwel willen ze hun kleintje graag voorstellen aan vrienden en familie (en ook buren en collega's) binnen de eerste paar weken of ze zijn de eerste paar weken een beetje afstandelijk maanden. Er is geen magische formule, en de redenen om afstandelijk te zijn kunnen variëren van paranoïde zijn over ziektekiemen tot het opraken van energie en niet weten wanneer mensen moeten komen om langs te komen. Ik heb het gevoel, op basis van je e-mail, A., dat je vriend misschien een beetje van het laatste doormaakt. Ze klinkt niet depressief of zelfs maar bijzonder overweldigd, maar haar opmerking dat ze haar baby liever op een slaapschema zou hebben voordat het hebben van gasten suggereert voor mij dat ze misschien een type A-persoonlijkheid is, en het hebben van een baby heeft haar in een wereld van versnelde chaos. Ze kan nog niet anticiperen wanneer de baby zal huilen, slapen, poepen of eten (de vier dingen die baby's kunnen doen), en het kan haar een beetje gek maken. Of misschien vindt ze het leuk om dit hele opvoedingsgebeuren uit te zoeken, maar doet ze het liever zonder dat er iemand om haar heen zweeft. Voor ouders van preemies is het hebben van vrienden een groot probleem, omdat het betekent dat de baby gezond genoeg is om in de buurt van mensen te zijn, wat enige tijd kan duren. In het geval van je vriendin, A., klinkt het alsof zij degene is die aan de nieuwe aanpassing moet wennen. De baby is kerngezond, maar je vriend is misschien gespannen en heeft wat langere tijd alleen nodig. Het is ironisch, want binnen een jaar zal ze waarschijnlijk dit soort dingen online posten:
Dat gezegd hebbende, je bent een geweldige vriend omdat je zo ondersteunend bent en er voor haar wilt zijn. Je hebt interesse getoond om de baby te ontmoeten, de baby vast te houden en de baby cadeaus te geven, en je was bereid om daarvoor meer dan een uur per enkele reis te rijden. Zij en de baby hebben geluk met jou in hun leven. Maar hoe graag je haar ook wilt laten zien dat je geïnteresseerd bent, de manier waarop de dingen vanaf hier zullen verlopen, is (enigszins irritant) meer op haar gebaseerd dan op jou. Hier is mijn advies - puur en simpel #RealTalk - gebaseerd op mijn persoonlijke ervaringen met vrienden met baby's, in de vorm van een handig lijstje.
Hoe om te gaan met oude vrienden die nieuwe baby's hebben (vooral als je zelf geen kinderen hebt):
1. Geef de baby een cadeau. Verwacht niet dat de ouder(s) het opmerken of extra waarderen dat je de baby de dure shit hebt gekocht. Helaas merken ouders het pas als je de baby goedkope stront krijgt (omdat de babyhuid gevoelig is of het speeltje van goedkoop plastic is, etc.). Ik zeg niet ouders zal niet merk op dat de supertrendy sokken die je hun baby hebt gekregen net zoveel kosten als een week aan boodschappen, maar ze zullen er waarschijnlijk niets over zeggen. Ik koop ook dure babycadeaus voor mijn vrienden en heb geleerd dat het niet de moeite waard is om mezelf af te vragen of ik maar een enkele onesie van Target had moeten kopen in plaats van de 900 andere items die ik heb gekocht. Ik kan alleen maar aannemen dat het geschenk zal worden gewaardeerd, zelfs als ik er nooit van op de hoogte ben gebracht. Sommige ouders schrijven bedankkaartjes met de hand. Sommigen zullen foto's maken van hun baby met de dure sokken die je hebt gekocht. Anderen zullen nooit meer over je gaven praten en daar moet je maar mee leven.
Over wanneer het geschenk moet worden gegeven: Probeer het geschenk altijd door te geven voordat de baby wordt geboren. Daarna wordt het hectisch, zoals je hebt geleerd, A., wanneer je probeert te onderhandelen over een tijd om langs te komen. Pre-babycadeaus worden gekoesterd en zorgen voor opwinding. Cadeaus na de baby worden gekoesterd en veroorzaken sommige opwinding, maar lang niet zo veel opwinding als ouders voelen wanneer ze in de ogen van hun jonge, perfecte nageslacht staren. (Barf.) Dus probeer je cadeau vroeg binnen te krijgen. Bij twijfel ook een maat groter nemen. Pasgeboren rompertjes gaan volgens de meeste nieuwe ouders ongeveer 48 uur mee, dus vanaf 3 tot 6 maanden voor kledingmaat is slim. Ik heb geen idee waarom je vriend zei dat je opties van 3 tot 6 maanden misschien te groot zijn. In mijn gedachten is er geen sprake van dat ze te groot zijn, dus misschien gooide ze gewoon een defensieve opmerking om je een weg te banen uit wrok voor het hebben van een bezoeker. Dat is best niet cool, maar aangezien ze een hormonale nieuwe moeder is, zou je haar moeten vergeven. (Barf x 2) [P.S.: Je hoeft haar niet te vergeven als je er geen zin in hebt.]
2. Over hormonen gesproken, postpartumdepressie kan voor nieuwe moeders moeilijker zijn om te bespreken dan ze laten merken. Ik heb een grote handvol vrienden die af en toe commentaar geven op het eerste jaar van het ouderschap als zijnde schokkend deprimerend of hormonaal moeilijk, maar ze gedroegen zich zeker niet zo (in persoon of online) gedurende dat eerste jaar omdat ze er niet klaar voor waren om het toe te geven. Als je vriend emotionele ups en downs ervaart of je weg lijkt te duwen of je negeert, is het altijd een mogelijkheid dat ze zich somber voelt. Het is ook mogelijk dat jij bent je verdrietig voelen om je eigen redenen en haar ook nodig hebben voor emotionele steun. Als dat gebeurt, zeg het haar dan gewoon. Je voelt je beter. Als ze verdrietig of irrationeel boos lijkt, vraag haar er dan naar.
3. Wees erop voorbereid dat je vriendin nieuwe moeders vindt met wie ze lessen kan volgen, speelafspraakjes kan plannen en medelijden kan hebben. Jij en je vriend hebben een gedeelde geschiedenis, inclusief prom, logeerpartijtjes, eerste vriendjes, enz., en niemand kan dat van je afnemen, maar dit babyspul is niet hetzelfde. Je kunt nog steeds beste vrienden zijn, maar je vriend zal onvermijdelijk een groep ouders vormen op wie ze kan vertrouwen voor opvoedingsspecifieke problemen en/of compromissen tussen babysitten. Het betekent niet dat je minder belangrijk voor haar bent; probeer het meer te zien als iemand die rechten studeert en nu het grootste deel van haar tijd doorbrengt met studerende klasgenoten. Ouders zitten de eerste paar jaar alleen in hun eigen reet en in de reet van hun kinderen. Als je vriendschap al 20 jaar bestaat, heb je nog veel meer jaren van vriendschap te gaan.
4. We moeten waarschijnlijk allemaal accepteren dat sommige ouders eerder vrienden willen hebben om de baby te ontmoeten dan anderen. Onze verwachtingen moeten worden teruggebracht tot in wezen niets. Is dit vervelend? Verdorie, ja, het is vervelend. Je kunt niet zoveel vertrouwen op mensen met pasgeboren baby's als op mensen die geen pasgeboren baby's hebben - dit is een feit en het kan frustrerend zijn. Maar het is ook de realiteit, dus probeer de verdwijnactie van een vriend niet te persoonlijk op te vatten. Ze zou zelfs jaloers kunnen zijn op het feit dat je regelmatig acht uur slaapt en niet omgaat met met melk gevulde borsten of een half dozijn keer per dag de kont van een baby afveegt. Dit zou ze natuurlijk nooit zeggen. Ze praat liever over hoeveel ze ervan houdt moeder te zijn of impliceert dat moederschap superieur is aan kinderloos zijn. Maar de waarheid is dat de hoeveelheid liefde die wordt verkregen door het krijgen van een baby in directe verhouding staat tot de hoeveelheid slaap die verloren gaat. Die omgekeerde relatie is er een waar je niet mee te maken hebt, A., en ik zeg ervan genieten en ervan genieten. Trouwens, het is misschien de moeite waard om te vieren dat je vriend niet het type is om die irritante bordjes met 'bezoekregels' op Facebook te plaatsen. Die mensen zijn het ergste, en je kunt gemakkelijker rusten, wetende dat je vriend daarboven een aantal inkepingen registreert.
5. Tot slot, om de echte kern van uw vraag aan te pakken: "Waarom doen sommige ouders zo GEK nadat de baby is geboren?" - alle Ik kan zeggen dat sommige mensen een kind tevoorschijn halen en denken dat de wereld plotseling om hen zou moeten draaien, en sommige mensen niet doen. Niemand van ons kan zich volledig voorbereiden op de veranderingen die onze vrienden zullen doormaken als ze ouders worden, omdat het moeilijk te voorspellen is. Ik heb een paar vrienden in bijna-vreemden zien veranderen. Anderen veranderden schijnbaar van de ene op de andere dag in gespannen, prekerige eikels, en nu doen ze alleen maar zeuren op Facebook over zomertijd. Ik heb ook gezien hoe sommige vrienden meer ontspannen werden, meer van het leven konden genieten en misschien zelfs meer ruimte in hun leven voor vrienden en familie (kinderen of niet!), wat een aangename verrassing was.
Hopelijk zal je vriendin je vertellen hoeveel ze je cadeaus waardeert en hoeveel tijd het kostte om ze bij haar te krijgen, A. Als ze dat niet doet, zal het teleurstellend zijn, maar het hoeft niet het einde van je vriendschap te zijn. Sommige mensen hebben gewoon tijd nodig om zich aan het ouderschap aan te passen en weer de oude te worden, terwijl anderen blijven veranderen totdat ze praktisch onherkenbaar zijn... en je wilt toch geen vrienden meer met ze zijn.
Heb je een vraag over ouders op social media? Stuur alles waar je aan denkt naar stfuparentsblog AT gmail.com!
