Vind de dichtstbijzijnde uitgang
Als een opmerking je prikt, haal dan een paar keer diep adem en bedenk dan een manier om jezelf van het gesprek te excuseren (zelfs als dat betekent dat je iets moet verzinnen). Aron zegt dit
werkt omdat het de twee belangrijkste principes van woedebeheersing omvat: focussen op je ademhaling leidt je af van de aanvankelijke opwelling die volgt op een weerhaak, en het verlaten van de situatie
geeft u de tijd om een passend antwoord te formuleren. "De meesten van ons maken slechte woordkeuzes als onze hartslag boven de 100 komt", zegt Aron. Ze is een groot voorstander van de 24-uursregel - een hele dag wachten
alvorens te reageren, of helemaal niet. "In sommige gevallen, vooral op het werk, kan onthullen dat een opmerking je defensief maakt, je echt pijn doen, door je onzeker te maken."
Kijk wie er praat
Stel dat een collega suggereert dat je onvoorzichtig bent om je 20-jarige dochter op roadtrip te laten gaan met haar vrienden. Overweeg de bron voordat u de opmerking ter harte neemt. Hoeveel doet
deze persoon eigenlijk weet over het opvoeden van kinderen? Hoe goed kent ze jou of je dochter? Is ze een over-ouder? "Laat dan de opmerking achter door iemand die echt weet wat voor soort moeder je bent,"
zegt Aron. “Misschien heeft je criticus een punt en reageer je defensief omdat je het met haar eens bent. Of misschien heeft ze gewoon geen idee.”
Voor deze ene keer, bel geen vriend
Onderzoekers van de Universiteit van Missouri in Columbia volgden kinderen en adolescenten die hun gekwetste gevoelens deelden met vrienden, en kwamen tot een verrassende conclusie: de meisjes die
'co-herkauwen' hadden de meesten meer ondersteunende vriendschappen, maar ook meer angst en depressie. "Overmatige focus op problemen maakt ze waarschijnlijk nog groter en moeilijker op te lossen,"
zegt Amanda Rose, Ph. D., de hoofdauteur. "En het staat waarschijnlijk het vinden van positieve, gezonde afleiding in de weg", zoals een goed boek lezen of een wandeling maken.
Controleer je ego
Overgevoeligheid is soms het gevolg van het "it's all about me"-syndroom. Ik beken, dit is soms mijn probleem. Als mijn buurman niet terugzwaait, begin ik automatisch aan een mentale checklist:
Zijn mijn honden onlangs losgeraakt? Hebben mijn kinderen muziek gemaakt? Mijn naaste vrienden zeggen me hierover. "Kom over jezelf heen, Sarah", zullen ze zeggen. "Niet alles kan jouw schuld zijn." misschien mijn
buurman is gewoon in gedachten verzonken.
Mediteren, niet piekeren
Onderzoekers van de San Diego State University en de University of California in San Diego ontdekten dat mindfulness-meditatie, waarvan is aangetoond dat het stress, angst en depressie behandelt,
vooral goed in het helpen van fokkers om te stoppen met het steeds opnieuw herhalen van een kwetsende opmerking. Ik probeerde deze strategie onlangs na een verhitte ruzie met mijn 16-jarige. Ze had geschreeuwd: "Je bent zo"
gevoelig, mam! Het maakt het moeilijk om je dingen te vertellen.” Ondanks dat ik zojuist een heel verhaal over het onderwerp heb geschreven, schreeuwde ik terug: "Dat is helemaal niet waar!" Ik voelde me gekwetst en sloop de slaapkamer in, afgestoft
van een oude meditatie-cd, en luisterde naar de rustgevende muziek en zachte belletjes. En ja hoor, na 15 minuten had ik genoeg kalmte herwonnen om om mezelf te grinniken. Ik ging terug naar de woonkamer,
gooide een kussen naar haar en zei glimlachend: "Oké, misschien ben ik een beetje gevoelig."
Zing je eigen lof
Maak een lijst van je sterke punten. Hoe bewuster je je van hen bent, hoe kleiner de kans dat je afbrokkelt als je kritiek krijgt. “Gevoelige mensen maken vaak de fout om een belediging als een
kritiek op hun hele persoonlijkheid in plaats van slechts een klein aspect ervan”, zegt Aron. Toen ik naar mijn volgende carpool pick-up reed, heb ik deze techniek op de weg getest. Ik bedacht me, ik heb daar spijt van
Ik heb de datums de vorige keer door elkaar gehaald - ik wou dat ik de tijd van die vader niet had verspild. Aan de andere kant ben ik behoorlijk bekwaam als moeder, echtgenote en loontrekkende. Ik composteer. Ik stem. ik flos. En ik heb
om te zeggen, mijn kerstversieringen zien er dit jaar verdomd goed uit. Ik voelde me binnen enkele seconden beter.
Kies je woorden verstandig
Houd deze comebacks in je arsenaal, voor als je het niet kunt laten om te reageren op een zinger.
"Pardon?" Iemand vragen om een ondoordachte opmerking te herhalen is een elegante manier om ze twee keer te laten nadenken over wat ze zojuist hebben gezegd - en het kan je helpen om hun betekenis in
geval het is jij die het verkeerd begrepen heeft.
"Ik vraag me af waarom je dat zou zeggen." Deze afgezwakte versie van "Wat moest dat in vredesnaam betekenen?" daagt de persoon uit om na te denken over zijn motieven.
"Kun je nader toelichten wat je zei?" Mensen vragen om hun mening te verwoorden kan miscommunicatie voorkomen en de lucht klaren.
“Au! Dat kwetst mijn gevoelens." Dit laat iemand weten dat je een opmerking persoonlijk hebt opgevat en kan haar intrekken, wijzigen of zich verontschuldigen.
Als je in de verleiding komt om jezelf dit seizoen te verwijten omdat je te gevoelig bent, onthoud dan dat het ook een kracht is. "Als er spanningen zijn die iedereen op het vakantiefeestje doen kronkelen", zegt
Helen Fisher, Ph. D., antropoloog en auteur van: Waarom we houden van, "vaak zijn het de gevoelige mensen die de dag redden door precies het juiste te zeggen."
Herdrukt met toestemming van Hearst Communications, Inc. Oorspronkelijk gepubliceerd: Ben je te gevoelig?
De verhalen waar je om geeft, worden dagelijks bezorgd.
