Er zijn veel dingen in mijn dagelijks bestaan die me ogenblikkelijk kunnen herinneren aan 'ouder worden'. Oké, schrap dat eufemisme. De komiek George Carlin is volkomen doods over hoe de samenleving onze taal heeft opgevuld om bepaalde dingen beter te laten klinken dan ze zijn. Dus om eerlijk te zijn, George: Elke keer als ik wakker word, is er een hoop pijn in de realiteit van de kont die in mijn snel rottende gezicht schreeuwt: JE WORDT OUD!
Of het nu de kraaien zijn die me elke ochtend in de spiegel begroeten, het feit dat ik uit bed kom en een rechtopstaande houding aanneem laat mijn ruggengraat gillen als een 12-jarige die net Orlando Bloom heeft gezien, of de verkreukelde puinhoop van maagvlees achtergelaten na drie kinderen uitgecheckt uit het Uterine Resort and Spa, ik heb er niet minder dan vijf. slaapkamer.
Elke dag als ik mijn drie dochters wakker ga maken, pauzeer ik even en denk na over hun volle lippen, stralende huid en warrige haren. Oké, vergeet
nadenken, Ik staar vol ziedende jaloezie en vraag me af waar mijn jeugd in godsnaam is gebleven en wie al mijn collageen heeft opgezogen? Om dat effect te krijgen, zou iemand me in de mond moeten stompen, kernafval in mijn wangen moeten proppen en een pruik voor me moeten huren - mijn eigen haar spreekt gewoon niet warrig... het is echter vloeiend in Dunner wordende bedhoofden.Het is niet dat ik hier niet tegen vecht veroudering zaken, dat doe ik zeker. Noem een drankje dat wordt aangeprezen om aan te scherpen, te verzachten, te minimaliseren, uit te roeien of te onthullen en het staat op mijn aanrecht in de badkamer. Ik schat dat ik alleen al in het afgelopen decennium genoeg geld heb uitgegeven aan romige brouwsels aan hun Madison Avenue-hype), dat ik naar de plastisch chirurg had kunnen gaan en mijn hele lichaam had gereviseerd - tweemaal. Die slappe huid alleen had kunnen maken een nieuwe set Olsen-tweeling
.
Helaas leef ik, net als elke andere vrouw die er is, in de eeuwige hoop dat er een nieuwe, over de counter, zal cosmetica van $ 9,99 een diepe cellulaire magie bewerken en me transformeren van verwoestend naar verrukkelijk in 14 dagen.
En zo gebeurde het dat ik onlangs, terwijl ik naar mijn kraaienpootjes staarde en ook in de loop van een .38 kaliber verjaardag staarde, besloot te stoppen met wachten voor L'oreal, keek in de spiegel en zei: "Verdomme, ik BEN het waard." Ik ging iets gewaagds doen - iets duurs - iets alleen voor... mij. Ja, dat klopt, na 13 jaar moederlijk martelaarschap en twee jaar verlegen voor de grote 4-0, zou ik mezelf eindelijk een verjaardagscadeau geven.
Ik heb mijn eerste Botox-afspraak geboekt.
Ik moet toegeven dat ik een beetje ongerust was toen ik de spreekkamer van de dokter binnenkwam - mijn onderzoek had tenslotte foto's opgeleverd van mensen die slechte resultaten hadden met de foto's. Maar nogmaals, wat verwacht je als je je laat behandelen door een illegale immigrant op het Botox-Scrapbooking-feestje van je vriend? Persoonlijk werd mijn angst voor naalden volledig overschaduwd door mijn ijdelheid, opwinding over het sturen van die kraaien naar Siberië in het gezicht, en de letters MD achter de naam van mijn dokter.
De procedure duurde maar liefst twee minuten: vier schoten, een paar kleine steken en wat ik nu vrij zeker weet was een auditieve luchtspiegeling: het Hallelujah-koor.
Binnen een week hadden die kraaienpootjes ernstige bevriezing, en toen ik glimlachte, konden ze niet samenkomen zoals zeven dagen eerder. Ik lach veel - er tien jaar jonger uitzien zal dat met een persoon doen. Zal ik teruggaan voor meer? De afspraken zijn al gemaakt, hartelijk dank.
Ik weet dat ouder worden een feit van het leven is. Ik kan alleen stoppen door te stoppen met ademen. Ik weet dat ik nog steeds wakker zal worden met een krakende ruggengraat en de artefacten van het voortbrengen van leven. Maar naarmate ik ouder word, ga ik het gracieus doen.
Oké, oké George... Als ik stof begin te laten scheten en urine begin te lekken, zal mijn gezicht in ieder geval een schop onder mijn kont krijgen.
