Vroeger (zoals, oh, de jaren '90) wist je dat je het volgende niveau in je relatie bereikte toen je een man zijn eigen la in je badkamer gaf.
Tegenwoordig zijn echter, net als al het andere, kleine romantische gebaren hightech geworden.
“Eens, waar je een sleutel van je huis zou delen, kun je nu deel je wachtwoord met je Netflix-account', vertelde psychotherapeut Barbara Neitlich, LCSW, aan Mic.com. “Hoewel het op het eerste gezicht misschien niet intiem lijkt, is het dat wel. Je wachtwoord delen met je Netflix-account is als het delen van een deel van jezelf: je voorkeuren, je antipathieën, je recente kijkgeschiedenis. Dit alles stelt je partner in staat je beter te leren kennen en zich dichter bij je te voelen.”
Meer: Man op Tinder maakt PowerPoint om vrouw te overtuigen om in zijn stad te blijven
Helemaal waar. Ik ken mensen die zich meer zorgen hebben gemaakt over wanneer ze "Facebook-officieel" moeten gaan dan over het ontmoeten van elkaars ouders in het echte leven. Maar in plaats van te klagen over de staat van de jeugd van vandaag of zoiets, zeg ik dat we het gewoon omarmen. Hoe meer technologie we hebben, hoe meer manieren we hebben om te zeggen: "Ik hou van je!"... of op zijn minst "Ik vind je drie emoji's met hart-oog waard."
In de geest van liefde op het volgende niveau, zijn hier zeven andere moderne relatiemijlpalen buiten Netflix-sharing:
1. Een Uber delen. Mensen delen sinds het begin der tijden (of taxi's) taxi's, maar er is iets lieflijks persoonlijks aan te zeggen: "Ik vertrouw je genoeg om de auto van een vreemde met je te delen en mijn gebruikersnaam/telefoonnummer zodat we het tarief kunnen splitsen.” Je weet dat het ware liefde is als ze voor UberBLACK springen en de prijs betalen omdat niets laat zien dat iemand erom geeft dat je je zorgen maakt dat je veilig thuiskomt en wilt dat je achterste wangen alleen op verwarmd zitten stoelen.
2. Uw significante andere leren hoe u uw DVR-afstandsbediening moet gebruiken. Ten eerste, aangezien geen twee afstandsbedieningen ooit hetzelfde zijn (waarom, universum, waarom?!), vormt dit een aanzienlijke investering van uw tijd en iets dat u alleen zou doen voor iemand die u op lange termijn tv ziet delen potentieel met. Ten tweede, als ze je verzameling zien van Dans moeders Seizoenen 1-5 en nog steeds met je naar bed willen, dat zegt meer over hun mate van toewijding dan welke ring dan ook.
3. Uw significante andere opgeven als uw contactpersoon voor noodgevallen... voor uw e-mail. U moet ten minste twee back-up-e-mailadressen en telefoonnummers opgeven voor het geval u wordt buitengesloten of gehackt. Dus eigenlijk geef je die persoon de sleutel tot je hele persoonlijke leven. Dit is het equivalent van iemand de atoombomcodes geven - aan je hart. Ach!
4. Iemand sms'en en de typefouten en rare autocorrecties laten rijden. Je weet dat je iemand op een heel diep niveau begrijpt als je leest "Moo goo, je wint, ik krijg Barak?" en krijgen automatisch dat ze Chinees eten willen voor het avondeten. En als je van iemand kunt houden, zelfs nadat je je realiseert dat ze absoluut het verschil niet weten tussen "jouw" en "je bent", dan is het de real deal.
5. Uw SO toevoegen aan uw mobiele gezinsabonnement. Huizen, auto's en zelfs kinderen komen en gaan, maar mobiele telefooncontracten zijn voor altijd! Iemand aan je abonnement toevoegen betekent: "Ik ben bereid het risico te lopen om je telefoonrekening voor de rest van mijn leven te betalen, zelfs als ik ontdek dat je mijn beste vriend hebt gesext dankzij die rekening."
6. Iemand volgen op Instagram. Terug volgen op Twitter is voor spambots maar Insta? Dat betekent dat je hebt gemerkt dat ze je opmerken, zelfs als er geen openbare uitingen van hartelijkheid waren. En dankzij de nieuwste functie van Instagram kun je nu ook zien wie jou volgt, zodat je kunt zien hoe ze naar jou kijken terwijl ze naar jou kijken. Het is net als stalken, maar met het Verona-filter zo veel schattiger.
7. Een privé Pinterest-bord delen. Iedereen kan je openbare Pinterest-borden zien die gewijd zijn aan het redden van zeehondenbaby's en winteroutfits met een witte broek. Alleen iemand die je echt vertrouwt, kan je toekomstige bruiloftsprikbord en je fangirl One Direction-bord zien (en hoe de twee elkaar kruisen).
