Jaloezie, competitie, vriendjespolitiek, moeite met delen - Tot op zekere hoogte groeit elk van deze takken van de boom van "rivaliteit tussen broers en zussen" in elk gezin.
Broers en zussen hoeven geen absolute aartsvijanden te zijn om met rivaliteit tussen broers en zussen om te gaan.
In feite duiken er elke dag stukjes en beetjes rivaliteit tussen broers en zussen op als normaal gedrag. Wat niet normaal is, is wanneer rivaliteit tussen broers en zussen relaties verstoort of verbreekt. Wat belangrijk is, is hoe wij als ouders, samen met onze kinderen, omgaan met rivaliteit tussen broers en zussen.
Manieren om uw kind te helpen
Het is belangrijk dat we onze kinderen leren dat rivaliteit tussen broers en zussen normaal is. Omdat we allemaal individuen zijn, uniek en verschillend, kunnen we niet met iedereen opschieten. We kunnen het niet altijd goed vinden met degenen die het dichtst bij ons staan. Nauwe relaties brengen uitdagingen met zich mee; uitdagingen graven emoties op als woede, verdriet en frustratie. Ons kind vertellen dat iedereen dezelfde gevoelens van woede, verdriet en frustratie voelt, geeft ons kind een gezonde kijk op de werkelijkheid. Als we beginnen met het identificeren van gevoelens als normaal, dan kunnen we leren om op een gezonde manier op onze gevoelens te reageren.
Het nummer één gevoel dat wordt geassocieerd met rivaliteit tussen broers en zussen is woede. Het probleem is niet het feit dat ons kind boos wordt als het tegen rivaliteit tussen broers en zussen aanloopt. Het probleem zit hem in het feit dat ons kind niet weet wat te doen met de gevoelens van woede. Als we beginnen met ons kind de vraag te stellen: "Wat kunnen we doen als we boos zijn op onze broer of zus?" en dan eindigen door antwoorden en hulpmiddelen aan ons kind te geven, zullen we het probleem van rivaliteit tussen broers en zussen op zijn aanpakken wortel.
Gereedschap voor ons kind
Een waardevol hulpmiddel om ons kind te overhandigen is de kennis van de kracht van keuze. Niemand kan ons iets laten doen. We hebben een keuze in hoe we reageren op woede en de dingen die "ons boos maken". We hebben allemaal een denkbeeldige wankelende wankel in ons, balancerende logische gedachten aan de ene kant en emotionele gevoelens aan de andere kant ander.
Nadat uw kind zich bewust is geworden van zijn of haar gevoelens, leert u uw kind dat hij of zij gevoelens in evenwicht kan brengen met helder denken. We willen onze gevoelens voelen, omdat ze een normaal onderdeel zijn van wie we zijn; we willen ook tegenover anderen handelen op een manier waar we trots op zijn. Dat komt doordat onze gedachten autoriteit en invloed hebben op onze gevoelens.
Een ander hulpmiddel voor ons kind is het kennen van drie manieren om op woede te reageren - en hoe te kiezen wat het beste is. De eerste manier om te reageren - fysiek, zoals duwen of slaan - is nooit een goede keuze. Fysieke reacties komen vaak als eerste in de geest en vuisten van een kind, maar we moeten onze kinderen al vroeg in hun leven leren dat iemand pijn doen een slechte keuze is.
Het gebruik van passende woorden is altijd een goede manier om te reageren. Wanneer we onze kinderen leren goede woorden te gebruiken - woorden die voor ons werken in tegenstelling tot woorden die tegen ons werken - dan leren we ons kind een probleemoplosser te zijn.
Leer uw kind dat niet alle woorden goede woorden zijn. Soms kunnen onze woorden net zo kwetsend zijn als fysieke slagen, en we moeten onze woorden binnen de grenzen houden om een broer of zus te vertellen hoe we ons voelen. Leer uw kind om te zeggen: “Ik ben boos! Dit vind ik niet leuk! We moeten de manier waarop dingen gebeuren veranderen!” Door woorden te spreken die gevoelens identificeren, worden die gevoelens op een gezonde manier losgelaten en begint het kind op weg naar een probleemoplossend perspectief. De tijd nemen om op een broer of zus te reageren kan een heel goede manier zijn om ervoor te zorgen dat wat we doen of zeggen nuttig is en niet kwetsend.
Soms, als we boos zijn, "lopen onze gevoelens met ons weg", of houden we onze gevoelens binnen, om later op anderen uit te barsten. Wanneer we weglopen van boze situaties - met als doel onszelf te kalmeren en het probleem op te lossen - helpen we de stormachtige gevoelens die in de rivaliteit verwikkeld zijn, glad te strijken. We kunnen onze kinderen leren netjes weg te lopen - niet met agressieve gebaren en de woorden "Ik kan je niet uitstaan! Je bent zo stom!"
Loop weg met: "Ik geef om je, maar ik voel me slecht! Ik moet een pauze nemen om me beter te voelen, zodat we dit kunnen bespreken."
Wees een 'herser', geen 'breker'
Onze kinderen leren om hersteller te worden, begint bij onszelf. Onze gezonde (of ongezonde) reacties op conflicten sijpelen door in het leven van onze kinderen en verankeren patronen in hen die ofwel 'herstellen' en helpen, of 'breken' en problemen creëren voor de toekomst van ons kind.
Gevoelens en emoties - zelfs negatieve - zijn geweldige geschenken die ons leven verrijken. Onderdeel van 'opgroeien' is het constructief leren omgaan met emoties. Godzijdank hebben we allemaal het innerlijke vermogen om moeilijke emoties in evenwicht te brengen met rationele gedachten.
Het balanceren van gevoelens en gedachten bouwt relaties op in plaats van ze af te breken. Rivaliteit tussen broers en zussen zal niet verdwijnen, maar door onze kinderen de instrumenten van innerlijk evenwicht te leren, helpt dit om de impact van rivaliteit tussen broers en zussen op relaties te verzachten, waardoor broers en zussen vrienden voor het leven worden.
