De populaire cultuur heeft lang niet alleen bepaald welke feestdagen als 'officieel' moeten worden beschouwd, maar ook hoe we onze tijd en geld aan elke bepaalde vakantie moeten besteden.
Waarom koopt niemand bijvoorbeeld een boom voor Moederdag? Ik hou het hele jaar door van de geur van verse dennen, dus een willekeurige boom die uit een bos is gekapt in het midden van mijn woonkamer eind mei lijkt net zo logisch als die willekeurige boom die eind december mijn huis siert, Rechtsaf?
Waarom is er geen man die zich verkleedt in een kostuum en me iets lekkers brengt op Moederdag? Lijkt te werken voor de kinderen met Pasen... Ik kan niet zeggen dat ik er per se tegen zou zijn als een man op mijn stoep springt met een mand met lekkers in de hand (afhankelijk van de man, het kostuum en het lekkers natuurlijk...)
Maar dat zijn geen geaccepteerde maatschappelijke "normen" voor Moederdag. In plaats daarvan krijgen we wat de Kay Jewelry-commercial denkt dat we willen, een goedkope nepversie van wat Kanye Kim krijgt of wat dan ook de eerste vrouw die je tegenkwam bij Macy's (die mij persoonlijk zo goed kent) stelt die ik misschien leuk vind (dacht ze echt dat de rode parels in Marge Simpson-stijl schattig?).
Laat me je een klein geheimpje verklappen: dat wil ik niet voor Moederdag.
De populaire media zijn natuurlijk goedbedoeld als ze willen dat je nog eens $ 21 miljard uitgeeft voor Moederdag (inclusief $ 671 miljoen aan kaarten alleen), maar ze begrijpen het gewoon niet helemaal mij erg goed.
Als je echt wilt weten wat ik wil voor Moederdag, moet je beginnen met alles demonteren je ziet in een tijdschrift, een commercial, een nummer, de FTD-catalogus, een televisie/Netflix-show of op de Simpsons. En in plaats van na te denken over het perfecte cadeau om te delen op Facebook, denk aan het perfecte cadeau om te geven aan een zuinige, slaaparme, praktische moeder die graag verwend wordt maar een hekel heeft aan verspillen geld.
Populaire media zegt: Elk geschenk begint met Kay. Koop haar diamanten oorbellen die eeuwig meegaan.
Ik zeg: Wie is Kay? Elk cadeau moet beginnen met de ontvanger, en in dit geval ben ik de ontvanger. Als je mij een beetje kent, weet je dat ik nog maar twee paar oorbellen over heb van de vijf paar die ik vorig jaar kocht omdat er onvermijdelijk een uit mijn oor glipt. Dus de diamanten oorbellen van $ 1.000 die je voor me koopt, gaan niet eeuwig mee... ze gaan zelfs een maand mee, als ik geluk heb. En onze bankrekening wordt $1.000 lichter. Nix het oorbel-idee.
Populaire media zegt: Geef haar deze Moederdag bloemen cadeau.
Ik zeg: Zelfs als ik ijverig ben in het verversen van het water (wat ik niet ben), duurden de bloemen die je me de vorige keer kreeg maar een week. Toevallig denk ik dat Moederdag een maand zou moeten duren... of zelfs twee maanden. Hoe zit het met jou en de kinderen samen als Robin Hood's Merry Men, het onkruid opruimen in de achtertuin en nieuwe bloemen planten? Als ik dan verse snijbloemen wil, kan ik ze gewoon zelf gaan knippen. Een investering van $ 20 die zes maanden meegaat vs. een investering van $60 die een week zal duren. Scoren.
Populaire media zegt: Chocolade is de sleutel tot het hart van een vrouw.
Ik zeg: Dat heb je goed. Maar het aantal kilo's dat ik zal moeten afvallen na het eten van die doos chocolade van twee pond is vrij duidelijk: het zijn er twee. Dat komt neer op ongeveer 23,3 uur op een loopband om de chocolade te verbranden (om nog maar te zwijgen van het extra babygewicht dat de baby niet meenam). In de tijdloze woorden van Kimberly "Sweet Brown" Wilkins: "Daar heeft niemand tijd voor."
In plaats daarvan, wat dacht je ervan om deze 3,2-ounce Chocolove pure chocoladereep voor me te kopen? Ik hoef de calorieën niet kwijt te raken, ik kan mezelf ervan overtuigen dat pure chocolade goed voor me is en (bonus!) Het kost slechts $ 3 bij vitacost.com.
Populaire media zegt: Doe het licht uit en steek een kaars aan (voor de old school onder jullie is dit een klassieke Teddy Pendergrass-tekst.)
Ik zeg: Bingo. Ik zou niets liever willen voor Moederdag dan dat iedereen de lichten in huis uitdoet de hele dag lang. Als je een diner bij kaarslicht wilt doen, ben ik er helemaal voor. Dat zou ons zeker nog een paar dollar moeten besparen voordat de dag voorbij is.
Populaire media zegt: Neem haar mee voor een massage!
Ik zeg: Breng de massage naar mij. Mijn 9-jarige dochter kan mijn haar borstelen. Mijn 5-jarige zoon kan mijn voeten masseren. En de intimiteit en nabijheid die we zullen delen tijdens die 10 minuten durende spabehandeling is MasterCard van onschatbare waarde. Toegegeven, ik beland een beetje licht op de tijd die ik zou krijgen als ik echt naar de spa zou gaan, maar ik kom in ieder geval niet licht uit op onze collectieve huishoudelijke portemonnee. En aangezien Moederdag twee maanden duurt, zou ik elke week een massage van 10 minuten moeten kunnen krijgen, wat de verloren tijd meer dan goedmaakt.
Populaire media zegt: Moeder hoeft niet te koken op Moederdag! Trakteer haar op een brunch!
Ik zeg: Je bent halverwege (eigenlijk slechts een derde van de weg, maar moeders zouden altijd moeten ondersteunen, dus ik zal je extra krediet geven).
Je hebt gelijk. Moeders zouden niet hoeven te koken op Moederdag. Maar ze hoeven ook niet een uur in de rij te staan in een druk restaurant terwijl ze hun neppe oranje-bottom schoenen dragen (omdat Kanye Kim de $ 1.100 Christian Louboutin-versie met rode onderkant kocht) op lange termijn emotionele schade toebrengen aan hun voeten.
Dus je kunt gerust de Louboutin-knock-offs dumpen en thuis brunch voor me koken. En avondeten ook. Omdat het ergste van Moederdag is dat het meestal meer op Moederdag lijkt. De tweede helft van de dag begint op de een of andere manier te voelen alsof we de zondagmiddag naar de maandag hebben geschoven, en de routine is terug naar Mayhem for Mom in plaats van Mollycoddling for Mom.
De les in dit alles: laat de populaire media, of ik trouwens, niet dicteren wat je de speciale moeder in je leven geeft voor Moederdag. Zoals een wijs man (prima, het was een New Yorkse therapeut) me ooit vertelde: "Echte liefde is wanneer je van iemand houdt op de manier waarop zij liefde nodig hebben, niet op de manier waarop je van ze wilt houden.”
Probeer op die manier van haar te houden ze moet deze zondag (en voor de komende twee maanden van Moederdag) geliefd worden en kijk hoe het een glimlach tovert op haar volledig-van-twee-maaltijden, vers gemasseerde, financieel vredige gezicht. Oh, en vergeet niet dat idee te overwegen van een man die op haar stoep springt in een speciale outfit met een mand met lekkers. Enkel en alleen indien dat zou haar natuurlijk blij maken.
