Ik ga iets toegeven waar ik niet erg trots op ben. Ik heb de laatste tijd veel pijn aan mijn gevoelens. Mijn oudste dochter is 10 jaar oud (bijna 10 en 1/2 zoals ze zou zeggen) en ze is gewoon niet zo blij met mama's eindeloze knuffels en kusjes. Oh, ik denk dat ze het nog steeds leuk vindt als ik ophef over haar maak en zo, maar er vindt een grote verschuiving plaats in hoe ze wil dat ik met haar omga. Ik word plotseling in het gezicht geslagen met dat ene ding over liefde dat echt liefde definieert... liefde geven aan iemand op de manier waarop ZIJ het willen ontvangen, niet op de manier waarop JIJ het wilt geven.
Toen mijn twee meisjes jong waren, wist ik precies wat ze nodig hadden om zich geliefd te voelen. Ze hadden mijn eindeloze geduld, tijd en aandacht nodig. Ze moesten worden gevoed, gewassen en in slaap gewiegd. Ze moesten worden vastgehouden. Het was vermoeiend, maar het was heel duidelijk hoe ik mijn kinderen het gevoel kon geven dat ze geliefd waren. Ik heb het misschien niet altijd 24/7 kunnen bieden, maar ik wist zonder twijfel wat ik moest doen.
Toen ze wat ouder werden, was het nog steeds vermoeiend - drieduizend vragen per dag beantwoorden, luisteren naar nog steeds - een andere versie van wie wat met wie deed of wat de nieuwste en beste aflevering van Zack en Cody allemaal was wat betreft. We speelden spelletjes, hielpen ze met hun huiswerk en verwonderden ons over de geweldige mensen die ze werden. De regels waren nog steeds heel duidelijk beschreven: breng tijd door met je kinderen en ze zullen zich over het algemeen geliefd en gesteund voelen.
Ah... maar nu liggen de pre-tienerjaren in de verte op de loer en veranderen de regels sneller dan ik ze zelfs maar kan beginnen te verwerken. Ze moeten nog steeds gevoed en gekleed worden, maar ik heb veel minder inspraak en veel minder inbreng om dat elke dag te laten gebeuren. Ze maken goede keuzes en het is tijd om ze wat ruimte te geven om te leren voor zichzelf te zorgen.
Ze houden nog steeds van spelletjes spelen en uitstapjes maken, maar dat zal ook minder een factor worden naarmate ze vriendschappen blijven smeden die binnenkort hun leven zullen beheersen. Gelukkig is er geen einde in zicht aan de talloze liedjes en verhalen die ze voor het slapengaan willen horen. Er blijft een stukje mama-kap over.
Ik blijf echter achter met een angstaanjagende, bijna angstaanjagende gedachte - wanneer al mijn taken en het grootste deel van mijn tijd niet langer gericht zijn op deze prachtige en voorspelbare manieren om van mijn kinderen te houden, hoe zullen ze elke dag weten hoeveel ik ze koester en koester en me zorgen over maak hen? De tienerjaren zullen duidelijk over iets heel anders gaan dan de kinderjaren. Ze gaan over afstand nemen, elke dag een beetje meer, meer en meer naarmate de jaren verstrijken. We willen onafhankelijke, zelfverzekerde en gelukkige kinderen opvoeden en ze hebben ruimte en een zekere mate van vrijheid nodig om te internaliseren hoe ze willen dat de wereld is met de realiteit van hoe het voor hen werkt.
Als onze kinderen de pre-tiener- en tienerjaren ingaan, hebben ze sterke grenzen nodig, zodat wanneer ze pushen, iemand is er om hen te helpen weten wanneer ze van een klif vallen en niet alleen gaan wandelen in de bossen. Op de een of andere manier zal het moeilijker zijn om een 15-jarige mij te laten vertellen dat ze me haat, dan wanneer een driejarige het zegt. We moeten sterk voor hen zijn, ons geen zorgen maken dat we 'beste vrienden' zijn met onze kinderen en consistent blijven met wat ze nodig hebben.
Wij, als ouders, hebben een visie op de wereld die ze nog niet hebben. Er waren vele keren dat ik opgroeide dat ik me niet erg geliefd voelde. Mijn ouders gaven me veel te veel vrijheid, en hoewel ik gelukkig niet al te veel problemen kreeg, had ik het gevoel dat mijn vrienden met strenge ouders veel geluk hadden - hun ouders gaven om hen.
Ik zal meer over mezelf en mijn kinderen leren terwijl de komende maanden en jaren zich voor mij ontrafelen, maar ik heb wel een geweldige formule om naar deze angstaanjagende menagerie van het onbekende te gaan. Het komt er allemaal op neer: mijn kinderen de juiste combinatie van ruimte en grenzen geven, samen met mijn voortdurende aandacht en steun. Hoe weet ik of ik het op de juiste manier aanpak?
Ik zal doen wat ik altijd heb gedaan - het enige waardoor mijn kinderen zich echt geliefd voelen. Ik zal mijn aanwijzingen van hen aannemen. Door naar mijn kinderen te luisteren en naar hun gedrag en houding te kijken, heb ik de beste indicator tot mijn beschikking dat ik het verschil in hun leven maak dat ik wil maken. Als ze weten dat ik ze hoor en hen vertrouw, dat ze dat vertrouwen hebben verdiend en dat ik op hun vraag reageer innerlijk kompas en door hun sterke punten te versterken, zullen ze zich geliefd voelen, zelfs als ze ver van huis wonen thuis... ooit.
