Twee en een half jaar geleden had ik een toegewijde monogame relatie met een ongelooflijk lieve jongen genaamd Jim, met wie ik veel gemeen had. En ik bedoel echte dingen, niet de oppervlakkige overeenkomsten die we ons in onze jongere jaren voorstellen. Hij solliciteerde naar de grad school, we zouden gaan samenwonen, ik was echt heel blij.
En toen ontdekte ik dat hij een affaire had.
Ik had altijd gescholden tegen ontrouw - op geen enkele manier zou ik dat soort onzin ooit verdragen. Mijn vriendinnen en ik praatten over vrienden die het hadden meegemaakt met vriendjes en echtgenoten, en we waren het er altijd over eens dat we de kleren van de dader zouden verbranden en zijn creditcards zouden gebruiken om een dure mentale te nemen vakantie.
Maar daar zat ik dan, starend naar onmiskenbaar wellustige Facebook-berichten tussen Jim en een wederzijdse kennis die we Lisa zullen noemen, en in plaats van zijn kleren te willen verbranden, wilde ik alleen maar opkrullen en op de pauzeknop van het leven drukken terwijl ik probeerde te begrijpen dingen.
Ik was naar zijn huis gegaan op verzoek van zijn moeder, die langskwam om wat boodschappen te bezorgen. Jim had een week eerder een DUI gekregen en mocht niet rijden, maar hij was niet thuis en zijn auto ook niet. Ook nam hij zijn telefoon niet op. Zijn moeder belde me in de hoop dat ik wist wat er aan de hand was, dus - bang dat er iets was gebeurd - ging ik bij haar thuis en we probeerden erachter te komen waar hij heen had kunnen gaan.
Toen merkte ik dat zijn computer nog steeds was aangemeld bij zijn Facebook-account. Zijn moeder en ik openden zijn berichtenmap op zoek naar aanwijzingen. Ik zal het geluid van mijn hartslag die door mijn oren bonkt nooit vergeten toen ik me realiseerde wat ik aan het lezen was. Er waren berichten tussen hem en Lisa, die hij die avond blijkbaar zo graag wilde zien dat hij met de auto naar haar toe was gereden met een geschorst rijbewijs.
Jim leidde al een paar maanden een geheim online leven. Ik was in shock. Zijn moeder was woedend. Ze greep me, zette me in haar auto en nam me mee op de meest angstaanjagende autorit van mijn leven, waarbij ze op elke parkeerplaats van een hotel in de stad stalkte.
We hebben hem nergens gevonden, maar dit was omdat hij inmiddels wist uit de talloze voicemails die we hem in de loop van de avond allebei hadden achtergelaten, dat de mal klaar was. Hij stond ergens langs de kant van de weg geparkeerd en smolt toen hij ontdekt was.
Jims moeder en ik gingen terug naar huis en laadden al mijn persoonlijke spullen in mijn auto. Ik heb hem buitengesloten van zijn Facebook-pagina, zodat hij het bewijs niet kon verwijderen. Toen ging ik zitten en wachtte tot hij eindelijk thuiskwam.
Zijn moeder pakte zijn sleutels toen ze ons verliet om te praten.
Ik weet niet meer wat ik die avond tegen Jim heb gezegd. Ik weet dat ik een toespraak hield die aanvoelde als een zeer dramatische toespraak en dat ik bijna trilde van pijn en teleurstelling terwijl ik sprak.
Ik heb niet gehuild. Ik bleef maar denken: "Ik zou moeten huilen", maar er kwamen geen tranen.
Jim reageerde niet. Hij mompelde een verontschuldiging en staarde naar de vloer, zijn ogen rood, maar had niets voor zichzelf te zeggen. Hij stond daar maar en absorbeerde mijn woede.
Dus ik ging weg.
Ik was aan het draaien. Hoe kon ik het zo bij het verkeerde eind hebben gehad over het soort persoon dat hij was?
Na een paar dagen drinken en huilen en luisteren naar mijn vriendinnen, vertellen ze me wat een klootzak hij was, begon ik te beseffen dat de verontwaardigde minachting die ik in theorie had gevoeld onpraktisch was in realiteit. Ik moest met Jim praten. Ik moest begrijpen wat er was gebeurd, zodat ik het kon gaan verwerken en erachter kon komen wat mijn volgende stap zou zijn.
Dus de volgende keer dat hij belde, nam ik op.
Ik vertelde hem dat ik vragen had. Ik wilde naar hem luisteren, maar hij moest de waarheid spreken. Hij stemde ermee in om mijn vragen te beantwoorden wanneer ik dat nodig had. Soms werd ik midden in de nacht wakker, volledig geobsedeerd door een moment dat me als vreemde maanden had voorgedaan en ik zou hem bellen en vragen: "Wilde je niet naar het feest van 4 juli gaan omdat Lisa zou worden daar? Of was je echt ziek?”
Hij zou antwoorden: "Ik was niet ziek. Ik wilde Lisa niet zien. Ik probeerde uit haar buurt te blijven. Mijn excuses."
Dan hing ik op, ging weer slapen en werd 's ochtends wakker met nog meer vragen. Ik voelde me als een blinde die probeerde een puzzel in elkaar te zetten. Het enige wat ik kon doen was mijn weg rond de randen zoeken en hopen dat de antwoorden die ik kreeg op de een of andere manier bij elkaar zouden passen.
Ik nam een pauze van al het praten als het te veel werd, en ging in plaats daarvan naar yoga, las veel, ging wandelen.
Ondertussen begon Jim met therapie en deelde hij zijn ontdekkingen met mij. In het begin waren het drinken en online flirten een ontsnapping geweest - hij was depressief, overwerkt en bezorgd over het aanvragen van een graduate school. Hij wist niet hoe hij iets moest verwerken van wat hij voelde en Lisa was een afleiding van de realiteit.
'Maar telkens als hij terugkwam in de realiteit, voelde hij zich slechter. Dat betekende meer drinken, meer verstoppen, een lager zelfbeeld en een steeds grotere behoefte aan ontsnapping.
En vreemd genoeg, toen hij dit ongezonde proces met mij doornam, begon ik te beseffen dat zijn gedrag eigenlijk heel weinig met mij te maken had. Hij had een tornado van zelfvernietiging om zich heen gebouwd - een lelijke spiraal die alleen kon eindigen in een soort explosie. Zelfs de DUI was niet genoeg om hem eruit te halen - hij moest zijn leven "opblazen".
Die onthulling, in combinatie met het feit dat Jim veel offers bracht om me terug te winnen, was een groot deel van mijn beslissing om hem weer te zien.
Het begon heel langzaam. We hebben hier koffie gedronken, daar een ijsje gehaald... Jim stopte met drinken en wees een uitnodiging voor een topschool af om in de stad te blijven en zich op ons te concentreren. Hij begon met mij naar yoga te gaan, wat voor ons een heel gezonde manier was om de ruimte te delen zonder in gevoelens te verzanden.
Ik luisterde nog steeds toen mijn vriendinnen me op de hand klopten en me vertelden hoeveel geluk ik had dat ik erachter kwam wat voor soort kerel Jim was voordat het te laat was, maar ik wist niet meer zeker of Jims ontrouw was wie hij was was.
Jim had me op de ergst mogelijke manier gekwetst, maar hij had me niet bedrogen in een wormachtige poging om het uit te maken, of omdat hij een soort narcist was. Hij was gekwetst, depressief en niet in staat om het hoofd te bieden, dus hij had geprobeerd te ontsnappen door te drinken, en toen dat niet meer werkte, door met een andere ongelukkige persoon naar bed te gaan.
Maar nu leerde hij nieuwe copingvaardigheden en leerde ik meer over de man op wie ik voor het eerst verliefd was geworden. Deze blik achter het gordijn aan de lelijke kant van hem maakte me helemaal bang, maar hoe meer licht er door therapiesessies op zijn gedrag werd geworpen, hoe minder angstaanjagend hij werd.
En op de een of andere manier, te midden van de vele, vele positieve stappen die Jim nam om te herstellen wat hij had gebroken, vergaf ik hem.
Het is nu iets meer dan twee jaar geleden dat alles uit elkaar viel, opnieuw werd onderzocht en opnieuw opgebouwd. Ik heb nog steeds dagen waarop ik naar hem kijk en een steek voel hoeveel impact een ander op je hart kan hebben, maar meestal kijk ik naar hem en hou van hem als een gek voor al het werk dat hij heeft gedaan om een man te worden die mijn verdiende vergiffenis.
Dat is waarom ik "ja" zei toen hij me vorig jaar ten huwelijk vroeg, en waarom ik zo opgewonden ben om volgende maand met hem in het huwelijksbootje te stappen.
Ik heb nog steeds een handgeschreven lijst met beloften die Jim me schreef toen ik ermee instemde hem weer binnen te laten... het zit in een frame boven ons bed.
Meer over daten en relaties
Hoe vrouwen echt over seks denken
Daten: het is verdomd duur
Denk je dat hij The One is? Controleer eerst zijn spit
