Toen ik zwanger was van mijn tweede baby, was mijn grootste angst er een waar ik me te beschaamd voor schaamde om hardop te spreken: zou ik misschien net zoveel van de baby in mijn buik kunnen houden als van die op mijn schoot? Ik was er zeker van dat het niet mogelijk was.
Ik heb veel tijd besteed aan het geruststellen van mijn peuter dat we natuurlijk net zoveel van haar zouden houden als de nieuwe baby er was. "Nieuw baby's breng meer liefde,' zong ik plichtsgetrouw wanneer ze zich zorgen maakte. Ik vertrouwde op die verklaring dat niets een stukje van mijn liefde voor haar kon afsnijden. Maar ik bleef een aparte, ongemakkelijke angst inslikken. Van mijn oudere meisje blijven houden was een goed idee, maar kon die nieuwe baby mijn hart echt drie maten laten groeien?
Het is niet alsof ik dacht dat mijn eerste meisje zo perfect was dat geen ander het kon evenaren of waar ik bang voor was rivaliteit tussen broers en zussen
. Het draaide om het feit dat ik nog nooit moederliefde had gevoeld voordat ze schreeuwend de wereld in kwam. Van iemand anders houden zo onvermoeibaar en fel als ik ooit van slechts één ander mens had gehouden, voelde me onmogelijk.En het voelde als verraad.
Ik hield al meer dan twee jaar van mijn grote meid. Ik kende al haar eigenaardigheden en gewoonten en bracht bijna elk wakker moment aan haar zijde door, en nu moest ik net zoveel van een andere baby houden - een vreemde, voor mijn hormoonverslindende geest -? Meteen? Hoe ter wereld?
Rationeel gezien wist ik natuurlijk dat het allemaal goed zou komen, maar toch. Wat als dat niet het geval was? Wat als alle ouders die volhouden dat ze van al hun kinderen houden, dikke leugenaars waren? Ik werd zenuwachtig dat ik op het punt stond te worden binnengelaten in 's werelds donkerste geheim. Toen werd ze geboren, en, cliffhanger...
Ik hield van haar. Onmiddellijk en volledig, vanaf het moment dat ze me vertelden dat het een meisje was en ze over me heen plaste. Haar grote zus kwam de kamer binnen en ontmoette haar en onze harten groeiden allemaal tegelijk. Mogelijk zelfs vier maten.
Gelukkig had ik die ervaring om me een paar jaar later te troosten toen ik zwanger was van mijn zoon. Ik wist zeker dat hij net zo goed zou zijn - grapje. Ik bracht alle drie de trimesters door, opnieuw doodsbang dat ik toch niet zoveel van een derde kind zou kunnen houden als van mijn eerste twee. Briljant.
Het voordeel van achteraf bezien stelt me nu in staat om deze angsten te zien voor wat ze waren: de manifestatie van mijn eigen angsten voor maternale ontoereikendheid. Elke moeder heeft haar eigen.
Ik gooi dit in de internetether, want ook al wist ik alle veelvoorkomende zwangerschapsangst en kende wat ongerustheid deel uitmaakte van het pakket, leken de angsten van alle anderen praktischer en logischer. Heb ik de tijd om voor beide te zorgen? Wat als er iets misgaat bij de levering? Maar ik had het gevoel dat niemand anders zo bang was als ik, en wat voor soort moeder twijfelt aan haar vermogen om van haar kinderen te houden?
We zullen. Een menselijke, zo blijkt. Zelfs als ik andere mama's niet kan overtuigen met mijn woorden of ervaringen dat ze van hun zullen houden - en leuk zullen vinden - tweede baby's net zoveel als hun eerste, ik hoop in ieder geval dat ze zich wat minder alleen voelen in angst dorp.
Meer over angst en ouderschap
Ik ben doodsbang dat mijn kind zal sterven
Hoe moeders uit de duisternis van een psychische aandoening klimmen
Dingen die me angst aanjagen over moeder zijn
