Dames, houd die libido's warm. Met Channing Tatum praten over een magische Mike vervolg, zal het niet lang meer duren voordat we allemaal terug naar het theater gaan voor een toegift. Dus luister, Hollywood-executives... we hebben een paar tips om de vervolgfilm nog heter te maken dan de vorige.
Nog een stripper-met-een-hart-van-goud verhaallijn
Ondanks wat mijn man (samen met elke andere roodbloedige Amerikaanse man) denkt, gebeurde er meer in magische Mike dan een stelletje gratuite a**-schudden. Met het risico gek te klinken, trok de verhaallijn over de zachtaardige, hardwerkende stripper ons aan het hart. Guy heeft een droom, man kan zich geen droom veroorloven, man gaat uit en werkt zijn kont af (letterlijk) om die droom te ondersteunen. Ik bedoel, kom op, niemand knipperde met zijn ogen toen het personage van Katherine Heigl aan stond Grey's Anatomy drong erop aan haar goodies te laten zien om haar enorme leningen voor de medische school af te betalen.
Het idee achter de beweging
Dat gezegd hebbende, hadden we graag gezien dat bepaalde plotpunten wat meer waren uitgewerkt - zelfs als het betekende dat we iets minder gebruind en geleerd vlees op het scherm zouden zien. Channing Tatum 's personage schudde zijn geldschieter elke nacht om zijn op maat gemaakte meubelzaak van de grond te krijgen, maar het meubilair zelf kreeg ongeveer evenveel schermtijd als Matthew McConaugheyt-shirt. We hadden graag een happy end gehad (gedachten uit de goot!) waarin zijn meubelbedrijf tot bloei zou komen.
Channing, Channing en meer Channing
Als het op casting aankomt, denk ik dat we het er allemaal over eens zijn: Channing maakte filmmagie als 'Magic Mike'. Hij is niet alleen een smakelijk stukje mannensnoep, maar hij heeft ook genoeg acteerkarbonades om ons geïnteresseerd te houden, zelfs als zijn kleren aan zijn. Bonus? De jongen kan ronduit dansen. Natuurlijk, we kwijlden toen hij ronddraaide in de groepsensembles, maar toen hij de vloer raakte voor zijn solo - nou ja, we moesten gewoon daaaaayum zeggen (natuurlijk door het kwijlen). We willen graag meer Channing, met een kant van Channing, in de follow-up. Alsjeblieft?
Minder dialogen en meer dans voor Matthew McConaughey... en geen van beide voor Tarzan
Misschien moet de rol van Matthew McConaughey worden gedegradeerd tot minder spraakzaam, meer wankel. Sorry, Matth. We houden nog steeds van je, maar je karakter was een sleaze en, eerlijk gezegd, zag eruit alsof hij op het strand had rondgehangen zijn bongo's slaand en veel te lang afzien van douches. Wanneer je eindelijk gedanst, wij bijna (bijna) vergat hoe gekunsteld de rest van je optreden aanvoelde. Maar hey, kin omhoog - je was tenminste niet de enge Tarzan-stripper. Niemand valt in slaap met fantasieën over die bebaarde gek!
Cocktailuurtje en kartonnen uitsnijdingen
Eén ding is zeker, ongeacht wie er nog meer wordt gecast of hoe het verhaal zich ontvouwt, massa's vrouwen zullen ongetwijfeld in het hele land de theaters binnenstromen om te vangen het vervolg. Behalve een Tupperware-conventie of een trottoirverkoop voor Neiman Marcus, zul je het moeilijk hebben om zoveel vrouwen in een ruimte gepropt te vinden. Dus wees een sport, wil je? Stel ons gerust. Laat een paar schaars geklede hulpkelners ons wat cocktails schenken. Geef ons handfans voor als we rood worden (het soort dat je in juli krijgt op bruiloften buiten, alsof ze help), maar laat het ventilatorgedeelte bestaan uit kartonnen uitsnijdingen van de gloeiend hete Channing en zijn brandbom kosten.
Doe ons gewoon dit solide en maak de volgende Magic Mike nog magischer dan de eerste. We kunnen het aan, dat beloven we. Omdat, wanneer die aftiteling begint, we de sleur van Channing moeten verlaten en terugkeren naar de dagelijkse gang van zaken.
