Gelukkig eerste debat van het nieuwe jaar! Het is weer een avond van... deze jongens. Dus ga zitten, pak je chips en ik neem je mee door de grote momenten zoals ik ze zag.
(Neil Cavuto is gekleed als een Amerikaanse vlag. We zijn goed begonnen.)
Moderator: Laten we beginnen met te praten over banen.
Cruz: Ik zou daar graag over praten, maar ik praat liever over het beeld van Amerikaanse zeelieden op hun knieën nadat ze door Iraanse troepen waren gevangengenomen. De president noemde ze niet eens in de State of the Union. Als ik president ben, zal geen enkele dienstman of vrouw ooit knielen tenzij ze een date hebben met de moeder van Donald Trump.
Christie: Ja, de president deed alsof de wereld geweldig is, terwijl we in feite allemaal in brand staan en op ramkoers met onheil zitten.
Meer: Dr. King's 'I have a dream'-toespraak nagelt ons huidige politieke klimaat
Struik: Helemaal. We leven in een wereld van shit.
Moderator: Hoe vallen we ISIS aan, dat een netwerk is en geen land?
Carson: Laat me een beeld voor je schetsen: ISIS sluit ons elektriciteitsnet af, voert een cyberaanval uit en laat vuile bommen afgaan. Kun je je zelfs voorstellen? Het zou chaos zijn. Bedankt.
Moderator: In de Staat van de Unie, president Obama introduceerde een vluchteling alsof hij een mens was. Wat denk je daarvan?
Troef: Die ene “mens” is niet representatief. Ze sturen jonge, viriele, machtige mannen over, geen vrouwen en kinderen. Kijk wat dat getrouwde stel deed in Californië - ze hebben 14 mensen vermoord, waarschijnlijk binnenkort 16 mensen.
(Iedereen die bij die aanval gewond is geraakt, kan beter vanavond hun deuren op slot doen. Trump weet iets.)
Moderator: Meneer Cruz, hoe verklaart u een recent artikel in? The New York Times dat zegt dat je een grote donatie van Goldman Sachs niet hebt bekendgemaakt?
Cruz: Nou, Maria, dat is gemakkelijk uit te leggen. Zie je, ik had het geld nodig.
Meer: Welke antwoorden is Donald Trump aan vrouwen verschuldigd?
Moderator: Hoe zit het met de bewering van Trump dat u niet gekwalificeerd bent om president te worden omdat u in Canada bent geboren?
Cruz: Het geboortenummer is ongeldig. Als de norm is dat niet alleen je op Amerikaanse bodem geboren moet zijn, maar dat je beide ouders dat ook hebben ook zou zijn, dan zou Donald Trump ook niet gekwalificeerd zijn omdat zijn moeder is geboren in Schotland.
(Dat is een juiste brandwond, jongen.)
Troef: Als hij de kandidaat wordt, zullen de Democraten een rechtszaak aanspannen omdat er een vraagteken is of hij wel of niet gekwalificeerd is om president te worden. Hij moet het via de rechtbank bewijzen. Dat is hij aan de partij verplicht. Feiten zijn voor watjes.
Moderator: Gouverneur Haley van South Carolina zei in haar reactie op de State of the Union dat we de roep van boze stemmen moeten weerstaan. Ze had het over jou.
Troef: Ik ben boos. Ons land is het beschimmelde einde van een banaan die ettert op de bodem van een vuilnisbak in Disney World die wordt opgegeten door een van die verwilderde katten die in het park woont en dan naast Splash poept Berg.
Struik: Ik denk dat we ons moeten concentreren op het feit dat het niet uitmaakt wie wordt genomineerd; we moeten allemaal op de Republikein stemmen. Ieder van ons zou beter zijn dan Hillary, maar vooral ik.
Carson: Rechts? Als een progressief het Witte Huis binnenkomt, is dit land voorbij. Over.
Moderator: Kasich, wat vind je van het feit dat Bernie Sanders, een socialist die van belastingen houdt, de Democratische kandidaat voor het presidentschap zou kunnen zijn?
Kasich: Ik ken Bernie, en geloof me, hij zal nooit president van de Verenigde Staten zijn; die vent eet soep met een vork als je begrijpt wat ik bedoel. No offence, Bernie.
Moderator: Is het verleden van Bill Clinton een probleem bij deze verkiezingen?
Carson: Absoluut. Wat is er gebeurd met de gedragsnormen in dit land? Ik bedoel, heb je het commentaargedeelte van een online artikel gelezen? We moeten opkomen voor wat goed en fout is, en de echtgenoot van iemand die voor president loopt, is eerlijk spel. Behalve die van ons. En misschien moeten we het flirterige gedeelte negeren. Ik zeg het maar.
Moderator: Laten we over wapens gesproken. Wat is de schade bij het aanscherpen van de normen van wie wapens koopt en verkoopt?
Struik: We hoeven niet meer wetten te maken, we moeten de wetten die we hebben handhaven.
Moderator: Trump, geloof je in enige vorm van wapenregulering?
Troef: Nee. Geef ze allemaal wapens. Gun gun gun, gunny gun gun. Mensen halen trekkers over, geen wapens. Bescherm het tweede amendement. Schiet Schiet Schiet, Pew Pew Pew.
Meer: Donald Trump is aan het winnen... in vergelijking met de ergste dingen ooit
Rubio: Het tweede amendement is geen suggestie of optie - het is een grondwettelijk recht. Ik denk dat Obama al onze wapens zou nemen en het tweede amendement zou afschaffen. Dat zou niet helpen, want weet je wie er niet naar wapenshows gaat? IS.
Moderator: Heb je enig bewijs dat hij ieders wapens wil afpakken?
Rubio: Oh zeker. Kijk, dit is Obama: "Hé jongens, ik wil de wapens van iedereen afpakken. Ik kan niet wachten om van al die wapens af te komen.” Hij zegt het de hele tijd.
Moderator: Werkelijk?
Rubio: Ja.
Moderator: Oke-doke.
Christie: Ik hoop dat Obama kijkt, want hij zou moeten weten dat hij een nukkig kind is en we gaan zijn buit het Witte Huis uitschoppen.
Cruz: ZE GAAN JE KANONNEN NEMEN!
Moderator: Cruz, je zei dat Trump ‘New York-waarden’ belichaamt. Wat zijn "New York-waarden?"
Cruz: Iedereen weet wat de waarden van New York zijn.
Moderator: Ik kom uit New York en ik weet het niet.
Cruz: Nou, als je uit New York komt, dan zou je het misschien niet weten. Geloof me, de rest van ons weet het.
Troef: Weet je wat, Ted? 9/11.
Cruz: Goed punt.
Moderator: Laten we het over ISIS hebben, zodat iedereen de kans krijgt om zijn respectievelijke ballen neer te ploffen. Hoe komen we van ISIS af?
Carson: Bombardeer ze. Ik weet dat ze zeggen: "Oh, bombardeer die vrachtwagen niet, want er kunnen mensen in zitten." En dan?! Als je niet wilt dat mensen worden gebombardeerd, stop ze dan niet in vrachtwagens!
Moderator: Trump, vind je nog steeds dat we alle moslims moeten verbieden?
Troef: Ja. We moeten stoppen met politiek correct te zijn en beginnen met racistisch te zijn.
Struik: Je weet dat sommige van onze bondgenoten moslim zijn, toch? Luister, ik zeg niet dat alle geweldige potentiële kiezers die het met Trump eens zijn, net zo losgeslagen zijn als hij, maar we hebben het hier over de baan van president van de Verenigde Staten, niet de manager van je lokale Sam's Club. Ik heb dit misschien alleen maar erger gemaakt.
Christie: Weet je wie we moeten verbieden? Radicale islamitische jihadisten. Als ik president ben, komen er geen slechteriken naar de Verenigde Staten.
Cruz: Als ik president ben, accepteren we geen vluchtelingen uit landen die door ISIS worden gecontroleerd. Als ze ISIS proberen te ontvluchten, kunnen ze hier niet komen. En we zullen kapot maken hen. Alle van hen. Als je me nu wilt excuseren, ik denk dat er net iemand in mijn broek kwam.
Moderator: Laten we het hebben over belastingen. Gaat iemand ze hier opvoeden?
Kandidaten: Nee.
Moderator: Gaat iemand de uitgaven verhogen?
Kandidaten: Nee.
Moderator: Super goed. Verder gaan.
Christie: Nog één ding: senioren. Kijk me aan. Hillary Clinton gaat de socialezekerheidsbelasting verhogen en u dakloos en uitgehongerd achterlaten.
(Het is 7:57. Het ziet er niet goed uit voor een finish van 8:00, mensen.)
Moderator: Wat zou u doen om de misdaadcijfers aan te pakken en het feit dat de politie zich niet gesteund voelt?
(PROTESTERS!! Ze schreeuwen: "Meer brood nodig!" Nee, dat lijkt niet juist. Verdomd. Sorry, demonstranten.)
Mijn excuses, mensen, maar na al deze debatten heb ik ontdekt dat twee uur het maximale is dat mijn ziel kan verdragen. Daarna kan ik alleen maar naar ze kijken en sissen, en dat is slecht voor het schrijven. Dus ik noem het nu een nacht.
Meer: 5 dingen die ouders moeten doen als ze wapens hebben
Het Democratische debat komt eraan op de 17e. Zou een goed, gedragen, goed beredeneerd snooze-feest moeten zijn.
