Heb je ooit iemand tegen je horen praten op een toon waardoor je je ongemakkelijk voelde? En toch zei je niets. Heb je ooit iets voor iemand of met iemand gedaan wat je eigenlijk niet wilde doen? En toch deed je het toch, om later wrokkig te worden. Elke keer dat je niets zegt, elke keer dat je het laat glijden, elke keer dat je iets voor iemand anders doet dat je niet wilt doen, zeg je tegen jezelf dat de ander meer betekent dan jij. In wezen geef je jezelf en anderen de boodschap dat je er niet toe doet.
Hoe het begint?
Een van de eerste woorden die we leren zeggen is 'nee'. We leren dit woord deels omdat we het zo vaak horen en het is een gemakkelijk woord om uit te spreken. Het wordt een populair woord naarmate we de peuterjaren ingaan. Dan leren we dat het niet leuk is om 'nee' te zeggen, dat we moeten doen wat ons wordt gezegd. Als kinderen leren we zo goed van kwaad; het is hoe we acceptabel gedrag leren.
Naarmate we groeien, laten we mensen ons overtuigen om dingen te doen die niet congruent zijn met de manier waarop we willen zijn. Ergens op weg naar volwassenheid raakt ons vermogen om 'nee' te zeggen verloren. Het wordt gemakkelijker om "nee" tegen onszelf te zeggen dan om "nee" tegen anderen te zeggen, dus negeren we onze eigen gevoelens en gaan met de stroom mee. Waar het om gaat is dat we anderen een plezier doen. Dus nemen we projecten en extra verantwoordelijkheden op ons die we liever niet doen en na een tijdje worden we er trots op dat we het voor elkaar krijgen. Na verloop van tijd worden we boos en ongelukkig. We blijven dezelfde boodschappen herhalen die we als kinderen hebben geleerd en vragen ons nooit af of ze ons als volwassenen dienen.
De prijs betalen
"Ja" zeggen terwijl je dat liever niet wilt, betekent dat je echt "nee" tegen jezelf zegt. Dit ondermijnt je zelfrespect. Je vertelt jezelf onbewust dat de behoeften van de ander voor de jouwe gaan en je devalueert jezelf. En totdat je klaar bent om verantwoordelijkheid voor jezelf te nemen, zal het doorgaan.
U bent misschien gewend om de behoeften van anderen boven uzelf te stellen. En toch, kun je niet net zo zorgzaam zijn als je eerst voor jezelf zorgt?
Toen ik Susan ontmoette, was het net voor Kerstmis. Ze vertelde me dat er 45 mensen kwamen voor het kerstdiner. Ze was opgewonden om te zeggen dat haar moeder zou komen, maar haar gedrag veranderde toen ze zei dat haar broers en zussen kwamen met hun echtgenoten, kinderen en kleinkinderen. Ze verheugde zich duidelijk niet op dit diner; het was veel werk en er werd van haar verwacht dat ze elk jaar kookte - familieleden wisselden niet om de beurt, hoewel sommige van haar zussen eten meebrachten.
Ik vroeg haar om me te vertellen hoe het perfecte kerstdiner eruit zou zien. Ze zei dat het maar met z'n zevenen zou zijn - haar man, haar kinderen en haar moeder. Dus ik vroeg haar wat er zou gebeuren als ze iedereen zou vertellen dat ze niet langer voor iedereen een kerstdiner zou hebben. Interessant genoeg had ze het niet als een mogelijkheid beschouwd. Ze dacht gewoon dat ze vast zou zitten met dit diner elk jaar, tot in het oneindige. Ze realiseerde zich niet dat ze ervoor kon kiezen om iets anders te doen; ze moest zichzelf alleen toestemming geven.
Net zoals ze gelooft dat het haar plicht is om dit diner te hebben, is het mogelijk dat haar familieleden aanwezig zijn uit plichtsbesef. Ze zou kunnen ontdekken dat als haar ware gevoelens eenmaal aan het licht zijn gekomen, anderen dezelfde gevoelens van verplichting delen. Hoe dan ook, ze heeft het recht om het kerstdiner op een manier door te brengen die haar de meeste vreugde schenkt. Totdat ze eerlijk is tegen zichzelf en anderen, zal ze nodeloos blijven lijden.
Welke dingen in je leven blijf je keer op keer doen omdat het altijd zo is geweest? Niet alleen is het in orde, het is ook absoluut noodzakelijk dat u de dingen die u doet in twijfel trekt en bewust kiest hoe u uw tijd en energie besteedt. Het is jouw leven. Je kunt leven volgens ontwerp of standaard. Hoe dan ook, je leeft maar één keer.
Leer je hart te volgen
Hoe leer je ‘nee’ zeggen? Door te oefenen. Leer te pauzeren voordat u een verzoek van u beantwoordt, of het nu voor uw tijd, energie of geld is, enz. Zoek dan in je hart naar wat je echt wilt. Hoe voelt het om 'ja' te zeggen op dit verzoek? Hoe voelt het om 'nee' te zeggen? Welke voelt beter? Zelfs als je niet zeker weet waarom, ga dan met je gevoel. Leren luisteren naar je innerlijke zelf is van cruciaal belang. Elke keer dat je 'nee' zegt, zeg je 'ja' tegen jou. Dit bouwt zelfrespect op, en als je jezelf eert, claim je je persoonlijke kracht terug.
Leren om ‘nee’ te zeggen tegen dingen die je niet wilt, betekent dat je ‘ja’ kunt zeggen tegen dingen die je wel wilt. Door dingen te elimineren die je niet wilt in je leven, dingen waar je je niet goed bij voelt, krijg je de tijd, energie en ruimte om dingen toe te voegen die je wel leuk vindt. Als je 'ja' zegt tegen het voldoen aan je eigen behoeften en wensen, valideer je jezelf; dit bouwt vertrouwen en innerlijke kracht op. Als je je goed voelt, ben je gelukkiger, productiever en heb je meer plezier!
Je kunt 'nee' zeggen met gratie en liefde. Als je "nee" zegt tegen anderen, maak ze dan niet verkeerd; zeg gewoon je waarheid. En verontschuldig je niet! (Je doet niets verkeerd!) Zeg gewoon dat je geen projecten meer kunt aannemen en dat je bent gestopt met dingen die niet jouw verantwoordelijkheid zijn of niet in je belang zijn. Als je kunt, verwijs ze dan door naar iemand die hen kan helpen of laat zien hoe ze het zelf kunnen doen.
Doe jezelf aan zoals je anderen zou aandoen
Het hoogste niveau van respect dat je kunt geven, is het respect dat je jezelf toont. Mensen zeggen vaak dat je respect moet geven om het te krijgen; om het te krijgen, moet je het aan jezelf geven. Als je jezelf met mededogen en liefde behandelt, leer je anderen hoe je verwacht behandeld te worden, en door je normen te verhogen, sta je anderen toe hetzelfde te doen.
