Hier zijn we weer, klaar voor het derde Republikeinse debat. En we hebben nog maar 10 kandidaten! Gewoon 10. Als de vijf kandidaten bij het Democratische debat zin hadden in speeddaten, dan hadden de Republikeinen debatten het voelt als een gangbang - een gangbang waarbij niemand iemand anders in de ogen kijkt en iedereen zijn zwarte sokken aanhoudt en tot halverwege de kuit wordt getrokken.
Maar ik dwaal af.
Zoals ik heb met eerdere debatten, heb ik een re-enactment samengesteld van het debat dat voornamelijk leugens zijn die op kernen van waarheid zijn gebouwd. Het is voor de lol.
Het thema van deze avond is "Uw geld, uw stem, ons geschreeuw en beschamende moderator".
Moderator: Debatten zijn als sollicitatiegesprekken voor de president. Dus, iedereen, wat is je grootste zwakte? En je kunt niet zeggen dat je een perfectionist bent of dat je te hard werkt, want iedereen weet dat dit bullshit antwoorden zijn.
Kasich: Dat is een goede vraag.
Meer: 5 Donald Trump-debatten die goud zouden zijn
Huckabee: Ik wed dat als je het mijn vrouw vraagt, ze een paar zwakke punten voor je zou hebben! Ha! Vrouwen. Hoe dan ook, mijn zwakte is dat ik volgens de regels speel.
Struik: Ik ben ongeduldig en ik kan mijn woede niet faken.
Rubio: Ik weet niet zeker of dit een zwakte is, dus verbeter me als ik me vergis, maar ik ben optimistisch over de toekomst van ons land.
Troef: Eeny-meeny-miney vertrouwen. Ik ben te goed van vertrouwen, en als mensen me teleurstellen, vergeef ik ze nooit. Ik weet niet of je dat meer een zwakte dan een karakterfout zou noemen.
Carson: Ik denk dat het is dat ik mezelf niet als president zag totdat iedereen me vertelde dat ik een geweldige zou zijn. Is dat niet verschrikkelijk van mij?
Cruz: Ik ben te meegaand. Ha! Dat is grappig, want ik ben zo onaangenaam. Nee, mijn grootste zwakte is dat ik te gepassioneerd ben. Ik ben niet iemand met wie je een biertje wilt drinken, geloof me, maar als je wilt dat iemand je naar huis rijdt, je braaksel opruimt en je helpt je ondergoed te vinden, dan zal ik de klus klaren.
Christie: Man, die democraten.
Meer:Een liberaal vat het eerste democratische debat samen
Fiorina: Ik kreeg na het laatste debat te horen dat ik niet genoeg glimlachte. Nou, raad eens? Deze shit is niet grappig, en glimlachen doet pijn in mijn gezicht.
Paul: Ik zal het tekort herstellen. Telt dat als een persoonlijke zwakte?
Moderator: Trump, je hebt het goed gedaan door veel belachelijke beloftes te doen. Is dit een stripversie van een presidentiële campagne?
Troef: Je weet niet welke hel je zojuist op jezelf hebt losgelaten.
Moderator: Uw belastingplan werd geanalyseerd en er werd vastgesteld dat u nooit zoveel belastingen zou kunnen verlagen zonder het tekort te vergroten. Je zou net zoveel kans van slagen hebben als met je armen wapperen en vliegen.
Troef: De duisternis komt eraan. Je zult deze nacht berouwen.
ModeratorCarson, je hebt een belastingverlaging van 10 procent aangeboden zonder het tekort te vergroten. De wiskunde werkt niet. Kun je dat uitleggen?
Carson: Uh, het is 15 procent, heel erg bedankt. Controleer je feiten, jij leugenaar, burgemeester van Liartown wiens favoriete ontwerper Calvin Lies is.
Moderator: Kasich, gisteren had je sterke woorden over wat er in je partij gebeurt en over de twee mannen die zojuist hebben gesproken. Ga je het herhalen? Nutsvoorzieningen? En misschien een beetje brutaal of een vingerknip of zoiets?
Kasich: Ik heb het enige werkbare plan. Deze andere plannen zijn fantasieën. Trump is een ding-dong.
Troef: John heeft gewoon geluk gehad met fracken. En zijn poll-aantallen daalden, daarom staat hij aan het einde. BOOM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: ALLE TALEN.
Moderator: Fiorina, wat is je belastingplan?
Fiorina: Ik wil dat de belastingcode van 73.000 pagina's naar drie pagina's gaat.
Moderator: Is dat met super kleine letters? BAH BOEM! Hé, Rubio - waarom niet vertragen en je werk doen in plaats van nu president te worden?
Rubio: Dat zegt het Republikeinse establishment, dat ik in de rij moet wachten. Nou, Rubio wacht niet in de rij.
Moderator: Een grote krant in Florida zegt dat je moet aftreden en dat je je baan haat. Zul jij?
Rubio: Ha! Dat is hilarisch. Tal van senatoren doen hun werk niet.
Struik: Als mede-Floridiaan vind ik dat je moet komen opdagen en het werk moet doen waarvoor je bent gekozen.
Rubio: Dat is een interessante opmerking, Jeb. De enige reden waarom je me aanvalt, is omdat iemand je vertelde dat het je zou helpen.
SPREKEN SCHREEUWEN SPREKEN SCHREEUWEN SPREKEN SCHREEUWEN
Moderator: Dus, gouverneur Bush in de kas, hier is een steen: u staat bij de vijfde lessenaar, die laat zien hoeveel uw voorraad is gedaald. Waarom vind je het zo moeilijk om goed te zijn in het presidentschap?
Struik: …Kun je geloven hoe slecht Obama dingen heeft gemaakt? Ik bedoel... heb ik gelijk?!
Moderator: Fiorina, Hewlett-Packard deed het verschrikkelijk onder jouw leiding. Je bestuur heeft je ontslagen. Waarom moeten we jou aannemen?
Fiorina: Ik ben gerekruteerd om een falend bedrijf te redden - een opgeblazen, stinkend, rottend karkas van een bedrijf. Ik moest een paar moeilijke beslissingen nemen, en dat is wat mensen willen in Washington. Trouwens, de man die me heeft ontslagen steunt me nu.
Moderator: Ja, over die vent... hij zei eens dat hij vindt dat rijke mensen meer stemmen zouden moeten krijgen dan arme mensen. (Troefknikt, maakt een aantekening) Is dat echt iemand die je wilt steunen?
Fiorina: Wat, die klootzak? Nee! Natuurlijk niet!
Moderator: Cruz, ben jij het soort probleemoplosser dat Amerika wil?
Cruz: Deze vragen zijn precies waarom het Amerikaanse volk de media niet vertrouwt. Ik hoop dat je iemand van wie je houdt langzaam voor je ogen moet zien sterven.
Moderator: Wil je de vraag beantwoorden?
Cruz: U bent duidelijk democraten en we hopen allemaal dat u er niet in slaagt uw dromen te verwezenlijken.
SPREKEN SCHREEUWEN SPREKEN SCHREEUWEN SPREKEN SCHREEUWEN
Moderator: Dat bier drinken we duidelijk niet, of wel, Cruz?
Cruz: Wat dacht je van wat tequila of een paar van die "Colorado brownies?" Tenzij ik tegen het legaliseren van marihuana ben, in dat geval doen we gewoon schoten.
RECLAME (Meredith heeft een knuffel nodig van al het luide geschreeuw)
Moderator: Carson, wat vind je van bedrijven die de prijzen van levensreddende medicijnen verhogen. Moet de overheid ingrijpen?
Carson: Ja, sommige mensen gaan overboord. Die rakkers.
Moderator: Bush, zou u het verhogen van de belastingen steunen als er ook bezuinigd zou worden?
Meer: Een liberaal vat het eerste democratische debat samen
Struik: Als je een democraat kunt vinden die wil bezuinigen, dan geef ik ze een warme kus. Ik zal ze zacht maar stevig kussen. Ik zal hun rug strelen en zachte kreunen maken. Ik ben niet van plan om de tong te gebruiken, maar als ze ervoor kiezen om het puntje van hun tong over mijn lippen te trekken, zal ik in natura beantwoorden.
Moderator: Rubio-
Struik: Ik heb mijn broek al uit.
Moderator: Rubio, jij bent de slechtste in geld - het is alsof je niet begrijpt dat het echte valuta is die wordt gebruikt om dingen te betalen, maar alleen als je er genoeg van hebt om de kosten te dekken van het ding dat je wilt kopen. Ben je volwassen genoeg om de Amerikaanse economie aan te kunnen?
Rubio: Waarom hebben we het over mijn financiën als het hier gaat om de financiën van de goede mensen van dit land? Overigens is mijn boek nu in paperback verschenen. Koop het alsjeblieft. Kinderen zijn duur.
Moderator: Carson, jij zit in het bestuur van Costco, dat op basis van zijn beleid het #1 homovriendelijke merk wordt genoemd. Heb je geen hekel aan homo's?
Carson: Ik vind dat onze grondwet iedereen moet beschermen, tenzij ze willen trouwen. Je moet eerlijk zijn tegenover de homogemeenschap, behalve het huwelijksgedeelte. Ik bedoel, je kunt eerlijkheid hebben zonder gelijkheid, toch? Deze pc-cultuur vernietigt onze natie. En ik ben geen homofoob, blijkbaar.
Moderator: Je zit ook in het bestuur van een farmaceutisch bedrijf dat zei dat het autisme en kanker zou kunnen genezen.
Carson: Ik zou niet zeggen dat ik steun hen, ik hield alleen toespraken voor hen voor geld. En ik neem ook het product, dat trouwens uitstekend is. Ik ben nog nooit in mijn leven minder autistisch geweest.
Moderator: Maar er staat een foto van jou op hun homepage.
Publiek: Boooooooooooooooooooooooooo op moeilijke vragen. Deze mensen zijn politici die ons land willen besturen, niet... oh.
Moderator: Trump, laten we het hebben over immigratie. Je bekritiseerde Mark Zuckerberg...
Troef: Deed niet. Dit zijn vervelende en belachelijke vragen. Ik hoop dat als je moeder sterft, ze je naar zich toe trekt en fluistert dat je altijd een teleurstelling was.
Meer:21 beroemdheden maken grappen over Donald Trump en het GOP-debat
Moderator: Kasich, zou je willen dat Ohio wat van dat zoete potgeld zou krijgen dat Colorado krijgt?
Kasich: Psst. We hebben het niet nodig in Ohio. We hebben een overschot. Je wietgeld mag je houden.
Moderator: Hé Trump, weet je nog dat je eerder zei dat je Mark Zuckerberg nooit bekritiseerde? Ik heb gevonden waar ik die quote vandaan heb. Het stond op je website, klootzak.
Troef: Ter verdediging, ik heb dat niet geschreven en heb mijn website nooit gezien.
Moderator: Trump, je hebt gezegd dat schietpartijen op scholen voorkomen zouden kunnen worden als leraren wapens hadden. Zou u zich veiliger voelen als uw werknemers wapens mee naar het werk zouden nemen?
Troef: Ik zou voelen meer comfortabel? Ik bedoel ik zou comfortabeler voelen. Ja.
Moderator: We hebben enkele resorts en eigendommen van Trump gevonden die geen wapens op het terrein toestaan. Ga je dat veranderen?
Troef: …Ja?
Moderator: Huckabee, denk je dat Donald Trump de morele autoriteit heeft om het land te besturen?
Publiek: Booooooooooooooooo!
Troef: Wat een nare vraag. Ik hoop dat elke keer dat je je kinderen knuffelt, er een puppy op brute wijze wordt vermoord.
Moderator: Laten we het hebben over fantasiesporten: is dat gokken? Moet de overheid betrokken worden?
Struik: Ik sta 7-0 in mijn fantasy league. Ik heb Gronk, die het doodt, en Tannehill, die het afgelopen weekend heel goed heeft gedaan. Dus nee, het is geen gokken; het is de Jeb Bush Ass Kicking League.
Moderator: Christie, je hebt gezegd dat klimaatverandering onmiskenbaar is en dat mensen bijdragen aan het probleem. Dus wat doen we?
Christie: Niet wat de Democraten willen doen.
Moderator: Maar moeten we...
Christie: Wil je dat ik antwoord of wil je antwoorden? Wat je doet, wordt zelfs in NJ als onbeleefd beschouwd, en die mensen zijn beesten.
Meer:Een re-enactment van het Republikeinse debat door een democraat
Moderator: Trump, u zegt dat u de economie zo kunt laten groeien dat Medicare en sociale zekerheid niet worden aangeraakt. Hoe?
Troef: Omdat we een geweldige economie zullen hebben. Het wordt fantastisch.
Kasich: Weet je wie de economie liet groeien? Dat klopt, f***ing Ohio! Ik nomineer Ohio zelfs voor president. Ik zal op zijn ticket staan als vice-president.
SCHREEUWEN SPREKEN SCHREEUWEN SPREKEN SCHREEUWEN SPREKEN
Moderator: Nu, godzijdank, zullen we afsluitende verklaringen hebben.
Paul: Vrijheid gedijt wanneer de overheid klein is. Ik wil een regering die zo klein is dat ik hem nauwelijks kan zien; net als de geslachtsdelen van alle vaders van de moderators.
Christie: Oké, camera. Ik praat tegen je. Ben je serieus over deze verkiezing? Dan moet je mij kiezen. Ik ben bloedserieus.
Cruz: Ik zal tegen iedereen vechten.
Fiorina: Ik ben misschien nog niet je droomkandidaat, maar ik ben de ergste vijand van Hillary Clinton. Geef toe, diep van binnen wil je een debat tussen ons zien. Ik beloof niet dat er aan haar zal worden getrokken of dat we elkaar het b-woord zullen noemen, maar ik insinueer dat het mogelijk is.
Carson: Bedankt iedereen in dit panel voor het vervuilen van de moderators, en bedankt aan het publiek voor het meedoen.
Troef: Ons land wint niet meer. CNBC heeft vanavond $ 200.000 per advertentie in rekening gebracht. Daarom wilden ze een debat van drie uur. Binnen twee minuten heb ik het heronderhandeld tot twee uur. En ik zal dit land ook heronderhandelen tot twee uur.
Meer: Paul Ryan sloeg op voor opmerkingen over familieverlof, maar waar staat hij?
Moderator: Het debat had nooit drie uur mogen duren.
Troef: Doe me een plezier: ga een fles breken, dek de scherven af met ketchup en plak ze - en je moet dit voorzichtig doen - recht in je...
Rubio: Dit land is geweldig.
Struik: Amerika staat op een kruispunt. Ik zal dit land verenigen.
Huckabee: Voor de media is dit een spel, en wij zijn de spelers. Mensen schrijven columns over ons die ons bekritiseren, hoewel ik zeker weet dat het allemaal goed opgeleide, bedachtzame mensen zijn die alleen maar proberen wijzen op de problemen van onze politieke kandidaten terwijl ze mensen aan het lachen maken en tegelijkertijd genoeg geld verdienen om hun koffiegewoonte te overtreffen tijd.
Kasich: God zegen Amerika!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
