Nog een zaterdagavond, weer een democratisch debat (geeuw!). Ik heb het debat van gisteravond nagespeeld, dus je hoeft je geen zorgen te maken als je het te druk had om te kijken. Disclaimer: een klein beetje van mijn conservatieve vooringenomenheid kan worden weergegeven.
David Muir: Live, vanuit Manchester, New Hampshire, is dit het derde Democratische debat. We weten dat niemand kijkt omdat iedereen op een feest is of naar de nieuwe kijkt Star Wars film, maar dat is oké! We weten allemaal dat Hillary sowieso gaat winnen.
Op naar openingsverklaringen! We zullen ze alfabetisch doen, want dat was de beste manier om erachter te komen hoe we met Sec konden beginnen. Clinton en laat het lijken alsof wij gewoon willekeurig en eerlijk waren. Sen. Clinton?
Hillary Clinton: Jullie kennen me allemaal, nog steeds dezelfde HRC! Ik wil president worden zodat ik de economie kan helpen groeien, en niet alleen voor degenen aan de top! Maar ook voor degenen aan de top want, nou, daar ben ik en ik wil zo lang mogelijk ver boven jullie boeren blijven. Ik ben veel beter dan de Republikeinen omdat ze je gratis gezondheidszorg willen afschaffen, wapens aan terroristen willen geven en puppy's willen doden. Bedankt.
Martin O'Malley: Sinds het laatste debat zijn we aangevallen door jihadistische terroristen van ISIL, dus ging ik naar een moskee om te vragen: 'Wat is er? Waarom vallen moslims Amerikanen aan?' De moeders en vaders en padvinders en veteranen bij de moskee zeiden: 'Vanwege miljardairs met grote monden', wat ik opvatte als Donald Trump en zeker niet de New Era-hoeden, want dat zou in het alle.
Bernie Sanders: Ik ben Bernie Sanders en ik maak geen deel uit van het establishment, in tegenstelling tot de één procent aan mijn linkerkant (hoesten hoestenHillary). Klimaatverandering is slecht! Fossiele brandstof is slecht! Moeras en ISIS zijn slecht! Voel de Bern!
Meer: Een Republikeinse kijk op het 2e Democratische debat
Muir: Bedankt. Onze eerste vraag is voor Sen. Sanders. Praat met ons over de DNC kiezersgegevens wat er deze week is gebeurd. Wandel als je wilt, en neem zoveel tijd als je nodig hebt.
schuurmachines: Ten eerste gebeurde dit eerder waar een firewall werd verwijderd en we niet naar de gegevens van iemand anders keken en het was allemaal in orde. Ten tweede, deze keer toen een firewall werd verwijderd, keek iemand en het was niet in orde. Ten derde werd de man die keek ontslagen. Ten vierde onderzoeken we wat er is gebeurd. Ten vijfde heeft de DNC alle toegang tot onze eigen gegevens afgesloten, wat HELEMAAL niet goed was. Ten zesde wil ik samenwerken met Sec. Clinton voor een onafhankelijk onderzoek. Ten zevende waren er te veel persberichten hierover, we moeten gewoon samenwerken.
Muir: Maar bied je je excuses aan?
Sanders: Achtste, ja, mijn excuses. Ik verontschuldig me bij sec. Clinton. Mijn excuses aan mijn supporters. En ik bied mijn excuses aan aan de man die ik gisteren bij de broodjeszaak heb besneden. Wat kan ik zeggen? Ik had honger.
Muir: sec. Clinton, accepteer je zijn verontschuldiging?
Clinton: Ja.
O'Malley: Waarom verontschuldigt niemand zich bij mij?
Muir: Stil. Niemand weet waarom je hier bent. Op naar sec. Clinton opnieuw: Pres. Obama zei dat ons land veilig was voor terroristen, toen werden we aangevallen in San Bernardino. Zijn er onopgemerkte bedreigingen waar we niets van weten, zonder onze president te bekritiseren?
Clinton: Nee, we zijn allemaal goed en veilig. Maar ik zou ons veiliger houden met mijn driedelige plan, dat een driedelig plan heeft. Alle drie de delen gaan over het delen van informatie, die we van internet zullen halen. Ik begrijp niet precies hoe die technologie werkt, maar ik vertrouw erop dat we het zullen begrijpen en delen.
Muir: Informatie delen met wie?
Clinton: Ik weet het niet, het peilde gewoon goed om te praten over het delen van informatie als terroristische aanslagen ter sprake kwamen.
Muir: Amerikanen willen zich bewapenen om ons te beschermen tegen terreuraanslagen. Zijn ze fout?
Clinton: Wapens zullen ons niet veiliger maken. Meer mensen bewapenen is niet de juiste reactie op terrorisme. We hebben coalities nodig. We moeten aardiger zijn tegen moslims. We hebben Donald Trump nodig om te stoppen met rekruteren voor ISIS. Wist je dat hij wervingsvideo's heeft gemaakt voor ISIS? Ze staan nu op YouTube!
Muir: Sen. Sanders, denk je dat er een goed moment is voor raciale profilering, gezien de waarschuwingssignalen die mensen hebben opgemerkt met betrekking tot de San Bernardino-schutters?
Sanders: Zeker wel! Als je iemand stapels wapens in hun huis ziet laden, bel dan 9-1-1. Maar mensen maken zich geen zorgen over terroristen, ze maken zich zorgen over de top één procent! Ze zijn bang dat rijke mensen al het geld zullen verdienen en dat er niets meer over zal zijn. En dan loopt de bovenste procent gewoon de hele tijd rond met al het geld, en hoe gaat de andere 99% dan betalen voor dingen als twitter en frisdrank?
Meer:Google onthult 20 van de gekke vragen die Amerika dit jaar stelde
Muir: Goede punten. sec. Clinton, denk je dat Apple hun encryptiesleutels zou kunnen afstaan aan wetshandhavers, om het delen van informatie mogelijk te maken?
Clinton: Ik ga deze vraag niet rechtstreeks beantwoorden omdat het me pijn zou kunnen doen bij de algemene verkiezingen. Wat ik zal zeggen is dat de achterdeur misschien de verkeerde deur is, en ik zou graag een samenwerkingsproject willen - wacht, waarom gniffelen jullie allemaal? Waarom kijkt iedereen me zo aan? Is het mijn jute pak?
Sanders: (giechelend) Ze zei 'de achterdeur is de verkeerde deur', misschien ging Bill daarom naar Monica!
Clinton: Je stemde ermee in dat nooit te vermelden, BERNIE.
Sanders: Maar je liep er zo in!
Muir: Tijd voor een pauze! We gaan nu naar commercials en komen dan onhandig terug voordat Sec. Clinton is teruggekeerd naar haar podium.
Muir: En we zijn terug, zonder Sec. Clinton. Dus, Sen. Sanders, hoe komt het dat je grondtroepen steunde om Al Qaida te bestrijden, maar niet ISIS?
Sanders: We hoeven niet de politie van de wereld te zijn. Moslimtroepen zouden hun moslimgeld moeten uitgeven om hun moslimlaarzen op de grond te zetten. Oh kijk, Hillary is terug van de badkamer!
Clinton: Sorry. Ik zei je de vorige keer, ik kom terug wanneer ik wil. Dit is de Hillary Rodham Clinton-show. Oké, over de grondtroepen, stuur onze Special Operations-jongens daarheen. Ze tellen niet als 'grondtroepen', dus ik zal de Amerikanen niet voor de gek houden en we zullen ISIS niet geven wat ze willen. Ik weet wat IS wil. Ik woon huurvrij in hun hoofd.
O'Malley: Mag ik hier een ander generatieperspectief op geven? Ohhhh, sla! Voel je dat branden? Ik heb gewacht om de bejaardenkaart weg te gooien, want jullie zijn allebei zo oud en ik ben jong en huwbaar en -
Clinton: Kunnen we alsjeblieft naar me teruggaan? Ik heb slechts 57 procent van de debattijd gesproken; het is mijn beurt.
Muir: Natuurlijk Sec. Clinton. We zullen het aan Sen vragen. Sanders hoe hij de inkomens voor de middenklasse gaat verhogen en waar jij op elk moment in kunt springen.
Sanders: Makkelijk, maak alles gratis. Bam! Economie vast.
O'Malley: Ik verhoog het minimumloon naar een leefbaar loon en dan —
Clinton: MIJN BEURT. Mensen willen niet het gevoel hebben dat het spel gemanipuleerd is, dus ik zal het ontrafelen. Zoals ik deed voor mij, toen ik mijn First Ladiness kon gebruiken om een Senaatszetel te scoren in een staat waarin ik niet eens woonde! Ook, schuldenvrij collegegeld en ga naar mijn website.
Muir: Zal het Amerikaanse bedrijfsleven dol zijn op een Pres. Hillary Clinton?
Clinton: Iedereen zou van me moeten houden. Iedereen. Kniel voor Zod!
Muir: Sen. Sander, zelfde vraag.
Sanders: Nee, ik denk niet dat ze dat zullen doen. En Wall Street zal nog minder van me houden. Niemand zal van een Pres houden. Sanders. Niemand. Ik ben vrijwel niet geliefd.
O'Malley: Luister, de economie is als een ecosysteem, en hoe meer mensen meedoen -
Sanders: MIJN NAAM WERD UITGEVOERD. IK MAG SPREKEN WANNEER MIJN NAAM WORDT UITGEVOERD. BERNIESANDERS.COM!
Muir: Laten we verder gaan met de gezondheidszorg. sec. Clinton, de kosten zijn gestegen, het eigen risico is gestegen. Wat is er kapot en hoe repareer je het?
Clinton: Meh, dat spul is allemaal niets anders dan glitches. Alleen opstart-uitdagingen. Komt allemaal goed. Echt, het is allemaal prima, behalve in rode staten waar Republikeinse gouverneurs Medicaid niet zullen uitbreiden. Stomme Republikeinse gouverneurs. ZIJ zijn wat er mis is met de gezondheidszorg, niet de Affordable Care Act.
Sanders: We hebben een systeem met één betaler nodig. Gezondheidszorg moet gratis zijn, het is een recht.
Muir: Maar hoe zou je ervoor betalen?
Sanders: Eenvoudig! Belastingen. Betaal gewoon gratis gezondheidszorg met meer belastingen. Zoals je betaalt voor gratis college met meer belastingen. Betaal alles met meer belastingen!
O'Malley: Ik ben het ermee eens, hoger onderwijs zou een recht moeten zijn voor elk kind en -
ALLE ANDEREN: SUS!
Muir: Wie zal de belastingen op de middenklasse verhogen?
Clinton: Niet ik.
Sanders: Ik zou.
O'Malley: Waarschijnlijk wel.
Meer: Het eerste Democratische debat nagespeeld door een Republikein
Muir: En we zijn terug van vakantie! Laten we verder gaan met de raciale kloof. Hoe gaat iedereen het Black Lives Matter-kamp gelukkiger maken?
Clinton: We hebben systemisch racisme, vooral in ons rechtssysteem. We moeten dat rechtssysteem hervormen, zodat we minder zwarte mensen arresteren. PROBLEEM OPGELOST.
O'Malley: We hebben de politie nodig om meer rapporten te schrijven. Ik weet hoe ik dit probleem moet oplossen, we hebben het probleem in Baltimore uitstekend opgelost.
Sanders: Luister, hier is hoe we dit probleem oplossen: maak alle lonen gelijk. Iedereen verdient hetzelfde loon, ongeacht de functie. Verwijder vervolgens marihuana uit het federale schema voor gecontroleerde stoffen. Hoge mensen zijn gelukkige mensen. Maak tenslotte van alle politieagenten wijkagenten. Laat ze wonen in de gemeenschap waar ze werken, in een klein hokje op de hoek.
Muir: Laten we ons nu snel een weg banen door een aantal willekeurige pluisonderwerpen, met een echte er voor de goede orde in gegooid. Heroïne?
Sanders: Het is de schuld van de dokter dat ze er te veel van voorschrijven.
Clinton: (lang kruipend verhaal dat voor altijd doorgaat zonder echt punt)
O'Malley: Dit heb ik al gedaan! We hebben interventies nodig voor mensen bij de allereerste keer dat ze een overdosis krijgen, niet bij de laatste keer dat ze overlijden.
Mod: sec. Clinton, hoeveel verantwoordelijkheid draagt u voor de situatie in Libië?
Clinton: DOORGANG. Ik krijg een pas, toch?
Muir: Zeker wel! In plaats daarvan zullen we alle resterende tijd besteden aan het bespreken van de rol van presidentiële echtgenoten. Deze vraag is alleen voor degenen op het podium die eerder een presidentiële echtgenoot zijn geweest: is het tijd om hun rol te veranderen?
Clinton: Ik besteedde veel van mijn First Lady-tijd aan het uitzoeken van porseleinpatronen en het schikken van bloemen. Als voorzitter zal ik in de eerste zes maanden alles in orde maken, zodat ik nog tijd heb voor deze belangrijke zaken. Ik vertrouw Bill niet om het goed te doen, hij is niet goed met huishoudelijke dingen zoals interieurontwerp of trouw.
Muir: Geweldig antwoord. Nu, naar onze slotverklaringen, die in omgekeerde alfabetische volgorde zullen zijn, waardoor we kunnen afsluiten met Sec. Clinton op de meest eerlijke manier mogelijk.
Sanders: Op onze slechtste dag hebben we Amerikanen meer te bieden dan die gekke, rechtsextremisten. We zullen een politieke revolutie teweegbrengen; dit land is van ons allemaal en niet alleen van een handjevol miljonairs (hoesten hoestenHillary).
O'Malley: We moeten investeren in onze toekomst, onze schouders zetten onder de Republikeinen en hard vechten tegen de grootste bedreiging voor onze natie in de afgelopen 100 jaar: klimaatverandering. Dankjewel en welterusten.
Clinton: Kijk, er zullen heel veel geweldige dingen gebeuren als je een Republikein kiest, maar de DNC zei dat het mijn beurt is, dus in plaats daarvan kies je mij. En elke avond zal ik aan elk kind in ons land denken. Ik zal niet slapen, ik zal het zo druk hebben met nadenken over hen en hun toekomst. Dus bedankt, welterusten, en ik wil hip klinken, dus moge de Force bij je zijn.
Muir: Zo eindigt het primaire debatschema voor 2015! We zullen je zien in 2016, wanneer het eerste Democratische debat op een zondag wordt gehouden tijdens NFL Playoffs, wat vrijwel een lager kijkerspubliek garandeert dan zelfs vanavond. Goedenacht Amerika!
