De redactie van SI hebben ons geen andere keuze gelaten dan snarky te zijn en de 2014 uit elkaar te halen Geïllustreerde sport badpak kwestie. Omdat ze erop staan om nog maar net voorbeelden van vrouwelijke perfectie te tonen, is de enige kritiek die we kunnen opbrengen de badkleding. Het zal ons een beter gevoel over onszelf geven, al is het maar voor een paar korte minuten. Doe mee, wil je?
Fotocredit: FilmMagic
NS. Alsjeblieft
Wat we echt willen doen is verzenden Geïllustreerde sport een kleurrijke tirade over wat ze de vrouwelijke bevolking aandoen elke keer dat ze een badpakeditie printen. Hoewel we allemaal niet te zien zijn in de SI badpakeditie breken onze bulten om er goed gekleed uit te zien, SI moet hiermee op ons af komen. Alsof we dit soort druk nodig hebben.
Kunnen deze mensen niet op zijn minst wachten tot het einde van de zomer, als we een paar maanden buiten zijn en voelen half in vorm en bruin, in plaats van de kwestie direct na een van de grootste lege calorievakanties daar te spelen is? Februari? Werkelijk? Sinds oktober is er elke maand een grote eetvakantie en je moet deze tijd van het jaar afsluiten met deze herinneringen aan hoe we
niet doen kijk in onze zwemkleding? Er is een speciaal plekje in de hel voor dat soort mensen.OKE, SI. Spel aan. We beginnen ons snark-fest met dit 'badpak'. Het is verf. Je onberispelijke modellen weten waarschijnlijk niet veel van wetenschap omdat (we willen niet al te langdradig over je zijn) verf de moleculaire structuur mist om in water stand te houden. Een zwempak van verf is gewoon stom. Deze vrouw heeft duidelijk geen kinderen, want naar het strand gaan met een stel kinderen duurt een eeuwigheid. Iedereen moet plassen, droge kleren, handdoeken, snacks, drijfmiddelen (mama moet de drijfmiddelen opblazen), zonnebrandcrème en de hond. Wie heeft er tijd om op een zwembroek te schilderen? Kom op, SI. Doe je huiswerk de volgende keer.
Verwarrende dekking
Terwijl de mannen die dit lezen mompelen: "Klinkt als zure druiven voor mij", (je hebt gelijk) alle vrouwen (ervan uitgaande dat ze geen model zijn voor SI) voelen me nu. Dus mijn tirade gaat verder met dit kleine nummer. De "dekking" van dit pak is verwarrend. Het is doorzichtig, dus we weten niet zeker of het zelfs veel bescherming tegen de zon biedt, maar laten we omwille van dit argument aannemen dat het dat wel doet. Dus de armen van dit model zullen in orde zijn (omdat het "pak" lange mouwen heeft), maar een van de meest kwetsbare delen van het lichaam van dit meisje - als het gaat om blootstelling aan de zon - haar a**, is volledig zichtbaar! We durven te wedden dat ze na deze fotoshoot een week niet kon zitten!
Ja, want dit is logisch
Als je een meid bent die van het buitenleven houdt, sla me dan naar boven als je door deze afbeelding helemaal met je ogen rolt. Zie je al die bloemen in die schilderachtige bergweide, schat? Ze trekken bijen aan. veel van bijen. Bijen en onbedekte huid (vooral borsten en tepels) gaan niet samen. En iedereen weet dat je een bergpad niet op blote voeten en zonder de juiste gelaagdheid raakt. Duh.
Gewoon, wat?
Dit "badpak" past echt bij onze a**. Het zal ook de a** van dit model bederven als ze de open zee raakt terwijl ze het draagt. Een klein ding dat dit pak mist is een top! WTF, SI redactie mensen? Denk je even dat vrouwen een grote som geld gaan betalen voor een pak zonder topje? Waar moeten we gaan zwemmen in deze outfit? We wonen in een kleine stad! Mensen zullen praten - en onze afbeelding achter onze rug om op sociale media plaatsen. Dit begint te stinken naar een samenzwering tegen vrouwen.
Geef het harnas door
O ja. OK wat dan ook. We hebben dit ontwerp eerder gezien. We legden het over de borst van ons paard en maakten er een zadel aan vast. Het enige dat aan dit "badpak" ontbreekt, zijn de teugels die erbij horen. En kunnen we praten over de bruine lijnen die dit belachelijke excuus voor een zwempak zou achterlaten? Als dit ding loskomt, zien we eruit als echt slecht behang. Dat is ervan uitgaande dat er genoeg onderscheid is tussen ons vet en de lijnen van dit pak om zelfs maar een streep te maken! We hebben eerder ook vlinderverband gebruikt - om de wonden van onze kinderen te bedekken - niet om naar het strand te dragen.
Water in de ruimte?
Hier is een 21-jarige (ja, dat maakt haar amper oud genoeg om legaal te drinken) Kate Upton in een ruimteschip zonder zwaartekracht. Alsof we dat moeten geloven. Hebben wetenschappers grote watermassa's in de ruimte ontdekt waarvan we niets weten? En als dat zo is, zouden we dan niet de planeten bewonen die grote watermassa's hebben? (OK, dus astronauten hebben technisch gezien een enorm reservoir met water in de ruimte gevonden dat 140 biljoen keer kan bevatten) de hoeveelheid water van onze oceanen, maar het omringt een groot voedend zwart gat en is 12 miljard lichtjaar weg. We weten zeker dat Upton daar niet naartoe gaat.) Weet je wat? Zo lang als SI redacteuren ploeteren met ruimtereizen, waarom springen zij en al hun modellen niet op een ruimteschip en verlaten ze de planeet, zodat we nooit meer aan deze onzin hoeven te worden onderworpen?
Kate Upton scores cover van Geïllustreerde sport badpak probleem >>
Niet sexy
Ha! De mensen bij SI viel hier echt de bal tegen. We haten het jullie te vertellen, maar blootgestelde damesonderdelen en fietsstoeltjes gaan niet samen. Je zou kunnen denken dat dit een sexy afbeelding is, maar alle dames in de kamer huiveren en zeggen "nee, bedankt." Het is hetzelfde als wanneer we hete jongens in hun gymkleding zien. We weten wat er met je rommel aan de hand is als je in de sportschool bent (zeiden we dat hardop?). Niet goed. Helemaal niet goed. Daar! Het is ons gelukt. We hebben met succes een walgelijke draai gegeven aan deze onberispelijke afbeeldingen. We zijn uitgeput.
