Modern zwangerschap, zo lijkt het, is een oefening om erachter te komen - en dan om te vertellen. Industrieonderzoekers (en iedereen die onlangs zwanger is geweest) kunnen bevestigen dat zwangerschapsaankondigingen, geslacht onthult en fotoshoots voor pasgeborenen zijn onderdeel geworden van de reguliere cultuur op een manier waarop ze niet slechts tien jaar geleden waren. Terwijl sommigen de toename van het delen van zwangerschaps- en babynieuws toeschrijven aan de toegenomen bekendheid van sociale media, wijzen anderen op de feit dat, slechts anderhalve generatie geleden, vrouwen geen toegang hadden tot de informatie die ze nu doen door middel van vroege zwangerschapstesten, genetische bloedscreening en hightech echografie.
Ik kwam erachter dat ik zwanger was van mijn eerste zoon met behulp van een vroeg gelezen zwangerschapstest. Ik was slechts 10 dagen na de eisprong en hoewel ik het tot 12 weken volhield om zijn aanstaande komst op sociale media te delen, vertelde ik vrienden en naaste familieleden dat ik bijna onmiddellijk verwachtte. Ik heb ook gedeeld, zowel persoonlijk als op sociale media, toen ik erachter kwam dat hij een set XY-chromosomen had. De ontdekking van deze feiten waren enkele van mijn meest opwindende zwangerschapsmomenten en de reacties die ik ontving toen ik ze deelde, waren soms het meest gesteund. Mijn delen was echter niet uit een behoefte aan ondersteuning; het was eerder een automatisme - de gedachte aan...
niet delen is gewoon nooit in me opgekomen.Het enige dat ik niet deelde, omdat ik het niet kon, was wanneer mijn zoon zou aankomen. Terwijl ik de zijne kende opleveringsdatum, baby's zijn natuurlijk onvoorspelbaar - en mijn onvermogen om te delen wat niemand wist, maakte het voor mij gemakkelijk om opmerkingen over hoe "te laat" ik eruitzag, of voorspellingen over wanneer hij zou aankomen, van me af te schudden.
Toen de bevalling begon, en ik realiseerde me dat mijn zoon binnenkort in mijn armen zou zijn, ik was dankbaar voor de privacy en rust die niet het delen van zijn uitgerekende datum had me geboden. Ik kon alleen werken, voelde hoe mijn baby naar beneden kroop en mijn wereld naar binnen keerde. Ik voelde hoe ik dichter bij het moederschap kwam bij elke golf van pijn. Later, in het ziekenhuis met alleen mijn man aan mijn zijde, overviel de pijn me en verkleinde mijn wereld tot clips van sensatie. Nog later, terwijl ik de handen van mijn man vasthield, zag ik hoe mijn zoon zich een weg uit me baande - en toen tilde ik hem tegen mijn borst.
Hij was nat en warm en echt en ik kon nauwelijks geloven dat hij bestond. De uren voorafgaand aan zijn geboorte waren mooi en privé geweest en stil, en ik was zo dankbaar voor die stilte.
Aan het begin van mijn zwangerschap van mijn tweede zoon deelde ik het nieuws van mijn zwangerschap nog maar eens. Deze keer deelde ik het meteen met familie en vrienden en omdat ik koos voor vroege genetische tests, heb ik kon delen met 12 weken - niet alleen dat ik zwanger was, maar ook dat ik nog een zoon zou verwelkomen. Tijdens mijn zwangerschap bleef ik de informatie delen die ik over hem had ontdekt. Hij was ver vooruit aan het meten! Hij was langer dan de meeste baby's van zijn zwangerschapsduur! Zijn 3D-echo toonde een schattige gelijkenis met zijn oudere broer!
Nogmaals, het delen voelde bijna automatisch aan; wat ik ontdekte, deelde ik.
Toen ik 34 weken zwanger was, kreeg ik echter nieuws dat ik niet graag wilde delen. Mijn arts vertelde me dat ik vanwege de grote zwangerschapsomvang van mijn baby werd geadviseerd om: een introductie plannen met 39 weken. Hoewel ik duidelijk het beste wilde voor mijn zoon, was ik diep teleurgesteld. Ik voelde dat het kiezen van inductie inherent zou betekenen dat ik de spontaniteit van de bevalling zou verliezen die ik bij mijn eerste had genoten. Ik was ook bijna in tranen bij de gedachte dat ik de privacy zou verliezen die gepaard ging met het niet kunnen vertellen wanneer mijn baby zou komen. Vroeger kon ik niemand vertellen wanneer hij zou aankomen, omdat ik het gewoon niet wist. Nu voelde ik dat ik mijn 'excuus' voor privacy aan het verliezen was.
Als ik een introductie had, redeneerde ik, zou ik het mijn werkplek moeten vertellen, zodat ze rond mijn verlof konden plannen. Ik zou het mijn ouders moeten vertellen, zodat ze van plan waren om naar mijn oudste zoon te komen kijken. Ik zou het ook aan mijn vrienden moeten vertellen, want het zou vreemd zijn om niet te vermelden dat ik wist wanneer mijn zoon zou aankomen. Er zou deze keer geen rustige zonsopgangsarbeid zijn - en dit, meer dan de medicalisering van zijn geboorte, was wat me het meest van streek maakte over het vooruitzicht van een introductie.
Een paar weken later, terwijl mijn zoon nog steeds veel groter was dan een normale baby, drong mijn arts er bij mij op aan de complicaties van een LGA-baby te vermijden door mijn vroege introductiedatum af te ronden. Ik ging akkoord. En toen rouwde ik.
Die avond, terwijl ik zat en huilde met mijn man over alles wat ik zou missen, herinnerde hij me aan het goede dat we nog zouden hebben. Er zou nog steeds muziek zijn, er zouden nog steeds kaarsen zijn en, belangrijker nog, er zou nog steeds onze zoon zijn.
"Ja," snoof ik door tranen heen, "en iedereen in de wereld zal weten dat hij komt voordat ik zelfs mijn eerste wee heb." En dat is wanneer mijn man zei iets dat veranderde de manier waarop ik dacht - of liever, niet eens had gedacht - als het ging om het delen van de ins en outs van mijn zwangerschap.
"Ze zullen het niet weten als we het ze niet vertellen," zei hij.
Nadat mijn man deze suggestie had gedaan, smeedden we een plan - een dat revolutionair leek in het tijdperk van overmatig delen van sociale media. We zouden gewoon niet iedereen vertellen wanneer onze baby zou worden geboren, ook al wisten we zijn verjaardag al. We werden voornamelijk gemotiveerd door de wens om arbeid een privé-gezinsmoment te houden - maar, zoals anderen die voor interventie hebben gekozen, kunnen bevestigen, meningen over wie wel en niet een inductie zou moeten hebben, kan sterk en kwetsend zijn wanneer het wordt gegeven aan iemand die al teleurgesteld is in de vooraf bepaalde uitkomst van hun werk.
Terwijl ik mijn lippen verzegelde over de uitgerekende datum van mijn zoon, begon ik te beseffen hoe weinig ik echt hoefde te delen om dezelfde opwinding en vreugde te voelen die ik eerder had gevoeld. Ik stopte met het delen van ongevraagde updates en toen anderen vroegen naar mijn zwangerschap of hoe het met de baby ging, begon ik prettige maar vage antwoorden te geven. En naarmate ik meer privé werd, merkte ik een tastbaar verschil in de manier waarop mijn man en ik met elkaar omgingen; in plaats van trotse aanstaande ouders, die onze vreugde naar buiten projecteerden, werden we hoeders van een intiem wezen, op wie alleen wij aanspraak hadden. We begonnen de stille momenten ook meer te koesteren. Hoe meer we voor onszelf hielden tijdens de laatste maanden van de zwangerschap, hoe rijker onze vreugde voelde.
Uiteindelijk kregen we toch onze verrassing. Met 38 weken werd ik wakker, stapte uit bed en voelde mijn water breken. De weeën waren nog niet begonnen, dus ik maakte een lange wandeling met mijn man en we namen onze peuter mee voor ons laatste ontbijt als een gezin van drie. Daarna coördineerden we met de familieleden die tijdens de geboorte op onze oudste zoon zouden letten - en we gingen naar het ziekenhuis voor de bevalling. Die middag schreeuwde mijn jongen van 9 pond, 13 oz zich een weg de wereld in. Terwijl ik hem tussen mijn benen ophief en hem op mijn borst liet rusten, was ik dankbaar voor zijn gezondheid, voor zijn schoonheid en voor de wonderbaarlijke - verrassend - privéarbeid die ik opnieuw begaafd had gekregen.
Dat geweldige werk was meer dan twee jaar geleden, maar de woorden die mijn man sprak en hoe ze mijn denken over privacy in het ouderschap hebben veranderd, zijn blijven bestaan. Sinds de geboorte van mijn zoon zijn we steeds vertrouwelijker geworden over onze familiezaken delen op sociale media. Als ouders zijn we trots op wie onze kinderen zijn, maar we hoeven hun prestaties niet te delen om een natuurlijke golf van vreugde te voelen bij de eerste stappen, eerste woordjes of eerste fietstochten.
Op een dag, als ik terugkijk op deze jaren, zal ik veel herinneringen hebben aan de zoetheid van het leven op dit moment in het leven van onze kinderen - en ik hoop dat die herinneringen des te rijker, vreugdevoller en specialer zijn omdat we ze als gezin hebben bewaard privaat.
