Weet je nog hoe je moeder advertenties plaatste over je ernstige geval van koliek? Nee, dat klopt, want toen moeders zond niet elke boer uit. Gefeliciteerd! Je had een kind, maar de volgende soorten berichten over het moederschap en je nakomelingen irriteren de kinderloze bevolking.
Fotocredit: Heldenafbeeldingen / Heldenafbeeldingen / Getty Images
Babybril
Niet anders dan de dagen voordat je eicel met een sperma werd gebroken en je een paar te veel Long Island Iced Teas had, is je zicht aangetast. Schoonheid zit in het oog van de geboortehouder. Voor de andere miljarden die geen DNA delen met je kleine aardbewoner, lijkt het net een baby. Natuurlijk, je baby is schattig, maar we hoeven niet elke gezichtsuitdrukking te zien, elk nieuw voedsel dat ze proberen of buitensporige afbeeldingen van hoe schattig ze eruit zien als ze slapen.
recidivisten
Het hebben van een gezamenlijk Instagram-account zal je op de lange termijn veel tijd besparen - het toevoegen van verschillende filters aan een bijna identieke foto levert weinig op
sociale media doel. Verdeel en heers: papa krijgt de rommelige etensfoto's, terwijl mama de badtijd vastlegt. Bedenk een co-grammingstrategie om je volgers geïntrigeerd te houden. Zorg er vooral voor dat u geen commentaar geeft op het imago van uw partner wanneer deze voor het grootste deel waarschijnlijk naast u op de bank ligt. Richt u tot hen en complimenteer elkaar met uw vermogen om kinderen te maken. Misschien een vuistslag wisselen (optioneel).Spreek niet
Heb je ooit commentaar gepost alsof het van je baby kwam? Stop. Het is onattent, het is onnauwkeurig en het is gewoon niet waar. Als de tyke ouder is, kunnen ze, als hij of zij dat wenst, vrienden en familie een gelukkige verjaardag, jubileum, enz. wensen. Tot die tijd, leg hun geen woorden in de mond.
Selfies zonder shirt
We zetten allemaal ons beste beentje voor op social media. We presenteren graag een perfecte versie van onszelf en ons leven op internet. Instagram maakte dat nog makkelijker met zijn flatterende filters. Uw kind zal ongetwijfeld ooit een gênante naaktfoto hebben, maar moet u de eerste foto plaatsen? En nu we toch bezig zijn, buik- en bh-zelfportretten? Is dat het voorbeeld dat we onze dochters willen geven? Als je die foto niet zou posten als je niet zwanger bent, dan zou je hem ook niet moeten posten als je dat wel bent.
TMI (foutieve toiletinformatie)
Wat er tussen de grachten van die keramische tronen gebeurt, zijn over het algemeen vuile kleine geheimen die tussen de wangen en de zitting worden bewaard. Volwassen personen hebben de neiging om de succesvolle plaatsing van hun stoelgang in de kom niet aan te kondigen, en kleine mensen zouden dat ook niet moeten doen. Houd het potje praten tot een minimum beperkt.
Gij zult niet klagen
Als het 'het grootste wonder van het leven' is, let dan op je tong (of typen). Stop met zeuren over hun sniffels of oorpijn. Misschien huilden ze urenlang en sliepen ze de hele nacht niet door, maar in het grotere geheel heb je een gezonde baby. Het grootste ongeluk van het leven daarentegen is wanneer een kind echt ziek is, en als ouder is er niets dat je kunt doen, zoals kleine Anya, die de helft van haar leven heeft gevochten tegen leukemie. Of denk eens aan je vrienden die alles zouden geven om een baby te krijgen, zelfs als het geen slaap betekende. Denk twee keer na voordat je je #momproblems tweet.
Taart-tastrofe
Ervan uitgaande dat anderen net zo opgewonden zijn als jij voor de onthulling van het geslacht van je ongeboren baby, is behoorlijk aanmatigend (en het uploaden van vier albums erover naar Facebook, nog meer). Alsof babyborrels niet opwindend genoeg waren, zijn genderonthullende feesten extravagante seksistische shindigs versierd met stereotiepe kleuren. Elke reden om een feestje te bouwen is een goede reden, maar dat gezegd hebbende, een droog feestje staat onderaan de feestelijke voedselketen. Zou je geen blauwe martini of roze cocktail uit een ondoorzichtige shaker kunnen schenken in plaats van in cake te snijden?
Bewerk die wenkbrauwen
Terwijl elke lichte gezichtsuitdrukking je opwindt, ziet je kind er voor ons onvruchtbare mensen min of meer hetzelfde uit totdat het een preteen is. Als je echt indruk wilt maken op kijkers, probeer dan eens buiten de kaders te denken. We raden aan om hilarisch onevenredige en cartoonachtige wenkbrauwen te tekenen. In tegenstelling tot de standaard babyfoto is dit best komisch.
Privacy politie
Als social media coördinator is wat ik via sommige profielen mag bekijken alarmerend. Privé-dingen werden vroeger privé gehouden. Ouders zouden hun vriend of die buurman op straat bellen om te klagen over de ontberingen van het opvoeden van kinderen en zouden geen gigantische digitale voetafdruk achterlaten van elke luieruitslag online. Controleer uw instellingen zodat vreemden uw kinderen niet kunnen besluipen! Deze schrijver is dankbaar dat de fase van het maken van Facebook-accounts voor hun pasgeborene nu voorbij is.
Momzilla
Ze zijn het centrum van je universum, maar ze verstoppen ons digitale universum. Je postte vroeger over andere dingen, andere interesses, hobby's, tijdverdrijf, enz. Die berichten missen we. Je bent niet alleen een moeder; je bent een vriend, een zus, een artiest, een culinaire tovenaar, een blogger, een jogger, een fotograaf, een teamspeler... De lijst gaat maar door. Nu we toch bezig zijn, stop met naar jezelf te verwijzen als 'mama'. Tenzij uw baby door uw feed bladert, noemt niemand anders u zo.
Meer Facebook faux pas
Is het tijd voor een Facebook-pauze?
Schaadt technologie onze vriendschappen?
10 dingen die we van Facebook hebben geleerd
