Er zijn niet veel dingen waar ik bang voor ben. Ik ben niet bang voor insecten of slangen, vliegen, spinnen, onstabiele bruggen, torenhoge hoogten... Zelfs het idee van de dood schrikt me niet af. Het enige dat me bang maakt, dat me door elkaar schudt, is sociale interactie.
ik ben doodsbang voor "moedervrienden" maken - of welke vrienden dan ook, wat dat betreft.
Natuurlijk voelen veel mensen zich ongemakkelijk bij nieuwe mensen en nieuwe situaties. Van algemene opwinding en ongemak tot angst voor het onbekende, socialisatie kan moeilijk zijn. Maar voor mensen zoals ik, mensen die leven met paniekstoornis en een ongerustheid stoornis, het is niet alleen moeilijk; het is vermoeiend. Kras dat: Angst maakt socialisatie verdomd bijna onmogelijk.
Zie je, angst zegt me dat ik niet goed genoeg of slim genoeg ben. Het maakt mijn stem zacht en doet mijn woorden wankelen. Onzekerheid dicteert mijn gedachten en slikt mijn zinnen in.
De angst doet mijn maag draaien. Ik voel me ondraaglijk misselijk, alsof ik net een hoop ijs, pizza en goedkoop bier heb genuttigd.Angst zorgt ervoor dat ik me afstandelijk voel. Ik heb het gevoel alsof ik in een regenbui loop of naar de wereld kijk door een dubbel glas of een beslagen glas. Angst zorgt ervoor dat mijn lichaam gespannen raakt. De spieren in mijn rug en schouders verkrampen. Ik heb het gevoel dat ik net vier uur heb gerend of gewichten van 50 pond heb getild.
Maar het onbewuste geklets is het ergst. Angst doet me geloven dat iedereen over me praat en me veroordeelt. Ik geloof dat alles wat ik zeg of doe verkeerd is. Ze is te dun. Ze is te dik. Zie je wat ze draagt? God, praat ze? Praat ze nog? Beseft ze niet hoe dom ze klinkt? Beseft ze niet dat het niemand iets kan schelen?
En ja, dit gebeurt allemaal binnen de eerste vijf seconden van een introductie. Ik raak in paniek voordat ik zelfs maar heb kunnen zeggen: "Hallo, ik ben Kim, Amelia's moeder."
Dus wat moet ik doen? Hoe ga ik om? Nou, als ik eerlijk ben, niet. Ik vermijd sociale situaties - en dat betekent de meeste situaties, punt uit. Als mijn dochter wordt uitgenodigd voor feestjes en speelafspraakjes, zet ik haar af, maar blijf ik zelden. Ik geef de schuld aan mijn werkschema of het slaapschema van mijn jongste. Als mijn dochter nieuwe vrienden maakt in het park, verschuil ik me achter een oversized zonnebril en mijn telefoon. Ik ga op de verste bank zitten. En ik beperk gesprekken tot een minimum.
We houden ons bezig met de gebruikelijke "Hallo, hoe gaat het met je? Hoe oud zijn uw kinderen?" een soort van praatjes - wat overigens op zichzelf al angstwekkend is, omdat ik meteen zowel namen als gezichten vergeet - maar meer niet.
l zelden nog meer zeggen, want dat kan ik niet. De gedachten komen te snel. De woorden blijven in mijn keel steken.
Dat gezegd hebbende, het is niet allemaal slecht. Het hebben van kinderen heeft me gedwongen mijn ziekte onder ogen te zien. Om te gaan met mijn ziekte. En hoewel mijn copingstrategieën zeker verbeterd moeten worden, kom ik eruit - omwille van mij en die van mijn dochter. Ze is een sociale vlinder, iemand die vrienden maakt overal we gaan, en ik kan dat niet stoppen - of vermijden. Ik kan niet toestaan dat mijn angsten en onzekerheden haar beïnvloeden. Ik heb ook een paar vrienden gemaakt, door lot en geluk: Twee van de speelkameraadjes van mijn dochter hebben heel lieve, gelijkgestemde moeders.
Maar het houden van die vrienden is misschien moeilijker dan ze te maken, omdat angst me doet twijfelen aan onze relatie. Ik vraag me af waarom ze me leuk vinden - en indienzij vinden me leuk. Angst maakt dat ik langzaam vertrouw. Ik maak me zorgen dat onze vriendschap geworteld is in noodzaak, en niets meer. Ik twijfel aan hun inzet en heb constante geruststelling nodig dat ze er zijn en dat ze om hen geven. En omdat ik angstig ben, ben ik altijd op mijn hoede.
Ik ben bang om ze binnen te laten en ze de 'echte ik' te laten zien, omdat ik bang ben dat ze me dan niet mogen - en dan zullen ze me natuurlijk verlaten. Hoe dichterbij ze komen, hoe dichter ik bij pijn, teleurstelling en pijn ben.
Maar ik probeer het. Elke dag dat ik rechtop zit en uit bed stap, probeer ik het. Ik zie mijn therapeut wekelijks, zoals ik al jaren doe. Betekent dat dat ik genezen ben? Nee. Ik heb constant moeite om mijn vrienden dichtbij te houden en mijn geestesziekte (en innerlijke criticus) op afstand te houden. Ik heb ook geaccepteerd dat ik nooit erg sociaal zal zijn, en dat is oké. Het gaat erom dat ik doorzet. Voor mij, mijn vrienden en voor mijn extraverte, sociale, zorgeloze en zelfverzekerde kleine meid.
Dit zijn enkele van onze favorieten betaalbare apps voor geestelijke gezondheid.
