Mijn eerste zwangerschap was als een droom. Glanzend haar, een stralende huid, trek in fruitsalades en prachtige, sentimentele echo's. Ik heb zelfs een album gemaakt met al mijn foto's van mijn echografie, afgestemd op de kleuren van onze bruiloft. Als dit het moederschap was, had ik het voor elkaar gekregen. Ja, zelfs af en toe in mijn broek plassen was nog steeds magisch. Je kon me niet anders vertellen. l hield van zwanger zijn.
Toen ben ik bevallen - en het kostte me een van de meest uitdagende momenten van mijn leven. Toen mijn dochter werd geboren, wist ik dat ik nu verantwoordelijk was voor iemand anders, maar het duurde even voordat ik dat voelde overweldigende moederliefde dat je zou moeten voelen. Dus een paar dagen nadat ik een pasgeboren baby had gekregen, had ik het gevoel dat ik het grote 'zou moeten' verprutsen. Ik werd "verondersteld" tot over mijn oren verliefd te zijn op dit kind, toch?
Meer: De 15 babybenodigdheden die nieuwe ouders echt nodig hebben
Iedereen in mijn leven bleef me vertellen hoeveel geluk ik had, dus waarom dacht ik bij elke gedachte aan hoe ik graag mijn tepel eraf zou trekken in plaats van meer borstvoeding te moeten geven? Waarom was ik geobsedeerd door wat er zou gebeuren als ik op een dag wakker zou worden en zou vergeten dat de baby er was en gewoon het huis zou verlaten? Wanneer zouden de liefdevolle gedachten beginnen? Ik was te bezorgd om haar in leven te houden - tussendoor uitzoeken hoe ik moest voeden; wanneer te slapen; wat te eten; hoeveel ijs ik in mijn broek kon leggen; opnieuw leren zitten, plassen, poepen (die aambeien zijn geen grap); en natuurlijk hoe ik mijn opvoedingspartner, oftewel mijn man, hierbij kan betrekken.
Overweldigd en gestrest, met zeven mensen die mijn kleine appartement bezochten op de dag dat ik thuiskwam met de baby, ging ik naar buiten. Ik kon me de laatste keer dat ik mijn haar had geborsteld niet herinneren. Ik droeg nog steeds een maxi-pad van Hulk-formaat dat mooi paste bij mijn gigantische zoogcompressen (met mijn mesh-ondergoed dat alles omhoog hield) en een voedingsjurk. Mijn moeder, die een emotionele radar heeft die kan wedijveren met militair materieel, wierp een blik op me en wist dat ik in de problemen zat.
Ze zette me neer, en tussen het snuiven door zei ik: "Ik weet gewoon niet of ik van haar hou zoals het hoort." Wat ze daarna zei kan de reden zijn dat moeders deze donkere momenten überhaupt hebben overleefd: "Je hebt zojuist het leven gegeven, en je moet... rest. Je hebt niet geslapen, je hebt amper gegeten en je probeert erachter te komen hoe je deze baby in leven kunt houden.”
En toen zei ze de zin die me sindsdien is bijgebleven: "Weet je, ze gebruiken slaaptekort als een vorm van marteling."
Op dat moment stortte ik in en huilde lelijk (maar heel zachtjes zodat ik geen steek zou barsten of iets van dat vloeibare gouden borstsap zou verliezen). ‘Geef jezelf de tijd,’ voegde mijn moeder eraan toe. "Als je eenmaal voorbij dit pasgeboren stadium bent, zul je zien dat je meer van haar zult houden dan ooit tevoren."
Ik wist dat ze gelijk had, maar op dat moment had ik geen idee hoe ik me ooit weer normaal zou gaan voelen. Ik hoefde geen start-up te starten of een marathon te lopen; Ik wilde gewoon weten of ik ooit weer normale kleding zou dragen of mijn leven zou plannen in stappen van meer dan twee uur.
Meer: 7 leugens die mensen je vertellen over pasgeborenen
Ik wou dat ik je kon vertellen dat ik na mijn lelijke kreet op de bank een routine instelde, mijn man meer betrokken had en echt sliep - maar dat gebeurde niet. Ik kon de gedachte niet verdragen om mijn baby aan iemand over te dragen, wat betekende dat ik mezelf ook had aangemeld om te doen alle de kinderopvang. Dus hier was ik met een pasgeboren baby, gigantische borsten, ongemakkelijke slaapschema's en een stapel wasgoed dat zich opmaakte om een totaal treinwrak voor de lange termijn te worden.
Maar ongeveer zes weken later begon er iets te veranderen. l begon te veranderen. Misschien sliep ik eindelijk langer of misschien had ik eindelijk het verplegingsgedoe ontdekt. Mijn man en ik begonnen onze dochter 's nachts een fles flesvoeding te geven om me een pauze te geven (nog een van de ideeën van mijn moeder). Mijn man zou nu meer kunnen inbrengen. Ik ging weer naar buiten om de zon op mijn gezicht te laten schijnen. De bezoekers vertraagden tot een straaltje. Ik ruilde de Noah's Ark maxi-pads in voor de meer ingetogen super-nighttime-deluxe-mega-ultra-pads. Ik ontdekte nieuwe shows op Netflix, las alle waardeloze gratis romans op iBooks, stuurde e-mails naar mijn baas en collega's met babyfoto's, en ik leerde zelfs weer gaan zitten.
Het belangrijkste was dat ik mijn moederstam vond: de moeders van de MOMAAL Ouderschap Facebook groep. Donderdagen om 10.30 uur in ons plaatselijke restaurant waren heilige tijden. We zaten samen, aten te dure omeletten en deelden verhalen over die enge eerste weken en maanden. We lachten om de "schouderpoep" en luisterden terwijl moeders met oudere baby's praten over het starten van vaste stoffen (*voeg hier Jasmine in die "A Whole New World" zingt *). We spraken over weer aan het werk gaan en hoe in vredesnaam we zouden ooit weer kunnen slapen. In wisselende hoeveelheden hadden we allemaal altijd wat lichaamsvocht van de baby bij ons, maar dat kon ons niet schelen. Dit was mijn reddingslijn: mijn uitweg uit wat ik nu besef, was een vorm van de 'babyblues'. We waren allemaal verdwaald, en toch hielpen we elkaar er op de een of andere manier doorheen.
Hoe oubollig dit ook klinkt, ik vond hoop in die groep. Hoop dat ik een fatsoenlijke ouder zou zijn en dat de rauwe, lelijke, "Ik weet niet wat ik doe, en hoe ik een andere MENS opvoed" emoties meer dan OK waren; ze waren normaal. Het was oké om deze krankzinnige liefde voor je baby niet vanaf het begin te voelen - en ook om je overweldigd te voelen. Het was normaal om uit het niets te huilen, maar dan te stoppen omdat je zou kunnen plassen en dan weer begon te huilen. Het was niet erg om je oude leven terug te willen, maar ook om je niet meer te kunnen herinneren hoe dat leven was.
Meer: Je zou niet meteen van je pasgeboren baby kunnen houden, en dat is helemaal OK
Ik kreeg het vertrouwen dat ik meer van mijn dochter zou houden dan van alles waar ik eerder van had gehouden (mama had weer gelijk), zelfs als ik het niet wist - of beter gezegd, te weinig slaap had, overweldigd en angstig was om dat te herkennen gevoel. Het was oké om niet te weten wat ik aan het doen was, en het was nog beter om andere mensen te vertellen dat ik niet wist wat ik deed.
En alle gedachten en gevoelens die ik had over wie ik 'zou moeten' zijn als moeder? Het was oké om die in de prullenbak te gooien met de stinkende luiers. Mijn medemoeders hielpen me dat te zien.
Toen, op mijn verjaardag, ongeveer twee maanden nadat mijn dochter was geboren, glimlachte ze naar me - en ik dacht dat mijn hart zou barsten. Ik nam die dag een foto van haar en realiseerde me dat het voor ons allebei een verjaardag was. Die avond deed ik mijn "verlaat het huis"-kleren aan en maakte me klaar om uit eten te gaan. Het was mijn eerste verjaardag als moeder, en ik voelde me eindelijk zo.
