Een paar keer per jaar heb ik mijn eigen Olympisch evenement dat niet alleen de grenzen van mijn atletisch vermogen en competitieve vuren uitdaagt, maar ook mijn vindingrijkheid. Ik ben mijn enige rivaal als ik geconfronteerd word met Ghosts of Vacations Past.
Mijn persoonlijke uitdaging begint wanneer het inpakken voor de familievakantie officieel begint. Zodra dat eerste stuk Samsonite de slaapkamervloer raakt, is mijn Olympische vlam laaiend en ik schreeuw mijn trotse preambule van "Laat het inpakken beginnen!"
Mijn vrouw schudt dan plechtig haar hoofd, schept snel de kinderen op en verlaat haastig de slaapkamer voor de veiligheid van de gang als verdwaalde sokken, tanktops en badpakken beginnen door te suizen de lucht. Elk jaar probeer ik mijn inpakresultaten van de vorige familievakantie te verbeteren. Ik ben een grote minimalist in verpakking, de zelfbenoemde King of Clothing Conservation.
Voor degenen die met kinderen reizen, heeft elke gezinsvakantie het potentieel om te lijken op de overladen Okies die langs Route 66 naar het westen reizen. Ik waardeer dat anderen misschien verheven persoonlijke doelen hebben, maar de uitdaging van mijn leven is heel basaal. Mijn streven is om op een familievakantie van een week te gaan en alles wat ik nodig heb in een mooie stevige Ziploc-tas te kunnen doen. Opblaasbare strandstoel inbegrepen.
Nu, aan de andere kant van de valise, loopt mijn vrouw voorop in de voorbereiding van de ouders. Toen ze inpakte voor het eerste gezinsuitje met ons eerste kind, onderzocht ik de hoeveelheid bagage die was geplaatst door de voordeur en was er vast van overtuigd dat ze was vergeten me te vertellen dat ze eigenlijk naar een ander huis ging verhuizen voor Goed. Er waren meer koffers, plunjezakken, rugzakken etc. dan de hotellobby waar het Mormoons Tabernakelkoor incheckte voor een uitgebreide familiereünie.
Haar vakantiecomfort wordt gemeten door volledig operationeel te zijn voor alles waarvan de onwaarschijnlijke mogelijkheid bestaat dat het zich op afstand kan voordoen. Wees gerust, onze kinderen zouden uitgerust zijn met kleding als een sneeuwstorm Orlando overspoelt terwijl we daar in augustus op vakantie zijn of als een moesson Chicago in januari zou treffen.
Er is echter een onvergelijkbaar voordeel aan reizen met jonge kinderen en het is meer dan alleen die gratis vliegtuigvleugels krijgen voor je reverscollectie. Het zijn woorden die als muziek in de oren van de ouders klinken. Namelijk - "Iedereen die met kleine kinderen reist, mag nu aan boord van het vliegtuig gaan." Bij het debat over de vraag of we een derde kind zouden moeten krijgen, stond die zin bovenaan mijn lijst om redenen waarom we dat zouden moeten doen. Alles voor nog een paar jaar om de eerste spleet te krijgen bij het vinden van ruimte in de altijd overvolle bagagevakken en de mogelijkheid om nog een stuk handbagage mee te nemen. Ik hoef niet meer te proberen die vijfde rugzak onder mijn baseballpet te sluipen.
Hoewel het mijn uitdaging is om te zien hoe weinig ik kan meenemen zonder mijn toevlucht te hoeven nemen tot het dragen van de kleding van mijn vrouw vakantie, ons gezin werd onlangs op een andere manier getest bij het inchecken van onze bagage op de luchthaven voor onze terugreis huis.
Een agressieve medewerker van de luchtvaartmaatschappij koos ervoor om de schijnbaar weinig gebruikte regel van maximaal 50 pond per koffer in te voeren of de extra vracht te betalen. Die werknemer wist niet waar ze zojuist aan begonnen was. Ze had net de ritssluiting van de verkeerde uitgebreide bagagepassagier dichtgeknepen.
Mijn vrouw staarde haar aanvankelijk ongelovig aan. De handschoen, die de uitdaging van het weer in elkaar zetten van bagage betekende, was onze kant op gegooid. Binnen enkele seconden was elk van onze vijf koffers volledig geopend en begon hun inhoud over de vloer van de terminal te worden uitgestrooid. Het deed er niet meer toe dat we alle verpakkingsprincipes van het gezin schonden, omdat vuile en schone was nu met geweld werd geïntegreerd, zorgvuldig gestreken kleding werden opgeofferd en stevig in kleine luchtzakjes van plunjezakken gestopt, terwijl broeken aan hangers werden verwijderd omdat het gewicht van het extra aluminium zorgvuldig werd berekend. De boodschap was duidelijk. Deze familie zou gewicht tot een hel maken of hoge kousen.
Uiteindelijk kwam elk van de vijf koffers binnen maximaal 6,5 gram van de forse beperking van de gewichtsverdeling van de koffer. En we hoefden maar twee vrij oude sweatshirts weg te gooien, een halflege shampoofles, een smakeloze sombrero-hoed, 12 ongebruikte luiers, een gerafelde korte broek en een gratis t-shirt met de tekst One Tequila, Two Tequila, Three Tequila, Vloer! Natuurlijk had mijn vrouw zich geen zorgen hoeven te maken over het gewicht van mijn bagage, aangezien alles wat ik had meegebracht netjes was opgeborgen in een kleine sporttas die iets minder dan onze 9 maanden oude baby woog.
Nu heb ik misschien inderdaad eigenaardigheden van het inpakken van mijn koffer, maar de ervaring van elke gezinsvakantie brengt me een beetje dichter bij het bereiken van dat Ziploc-bagagedoel van alle minimalistische inpakken.
Suitcase Packing Hall of Fame, here I come!
