Laten we meteen ter zake komen. Ik haat Zwarte vrijdag! Ik doe. Ik ben een Black Friday-snob. Ik heb mijn beslissing genomen op basis van één miezerige ervaring, maar het zal me voor altijd achtervolgen - de Black Friday uit de hel.
Mijn eerste reis naar de donkere afgrond die bekend staat als Black Friday verliep een beetje als volgt...
Enkele jaren geleden was ik met mijn oudste dochter aan het kletsen bij de koffie toen ik terloops zei dat ik van plan was laptops te kopen voor mijn drie tieners voor Kerstmis. Ze vertelde me verder dat de plaatselijke Big Box-winkel op Black Friday een ongelooflijk geweldige uitverkoop van slechts één uur op laptops had.
'Ik heb nog nooit Black Friday gedaan,' zei ik.
‘Het wordt leuk,’ zei ze. "We gaan naar het pannenkoekenhuis voor het ontbijt."
Die laatste zin heeft me overtuigd. Ik ben nooit iemand geweest die nee zegt tegen pannenkoeken.
“Mijn BFF en ik zijn er om 3.30 uur. Wees klaar."
Toen we bij Big Box aankwamen, waren de deuren nog niet open, maar er stonden al stapels mensen in de rij. Met een oogwenk sloot ik me snel aan bij de massa. Was dat kampeeruitrusting die ik vooruit zag? Hadden die mensen de hele nacht gekampeerd? Waren ze s'mores aan het maken?
Toen we eenmaal binnen waren, braken we ons een beetje in het zweet terwijl we naar de elektronicaafdeling joggen en ons bij de andere paar honderd vroege vogels in de kilometerslange rij voegden. Ik zweer dat ik flashbacks kreeg van de Cabbage Patch-rellen in 1983. Ik was begin twintig. Laten we daar een tijdje stoppen en kamperen - begin twintig.
Hoe dan ook, die adopteerbare poppen, compleet met geboorteaktes en namen, waren overal uitverkocht en mensen vochten om hen in de speelgoedafdelingen van alle grote winkels. Ze waren het "it"-speelgoed van het jaar en of het nu hoog water is, mijn twee meisjes zouden een pop adopteren. Tussen de grootmoeder van de meisjes en ik slaagden we erin om er twee te vinden zonder dat er stoten werden gegooid. De ene was een jongen en was niet helemaal wat mijn dochter wilde, maar ik vertelde haar dat jongenspoppen met de naam Berkley (?) ook geadopteerd moesten worden.
Toen mijn door slaap beroofde geest terugkeerde naar de realiteit, realiseerde ik me dat onze lijn zich verspreidde. Rond dezelfde tijd zag ik een vrouw die ik kende en die bij Big Box werkte. Ze fluisterde me toe dat er maar drie laptops naar die winkel waren gestuurd, en natuurlijk stond ik op nummer 269 in de rij.
Ik was razend. Ik zag sterren. Of was dat de slechte tl-verlichting die aan en uit knipperde? Na een paar rondjes door de winkel en het zien van lege schappen en een vuistgevecht of drie, waren we klaar. Terugkijkend moet ik toegeven dat die pannenkoeken, siroop en een paar kopjes koffie me een beter gevoel gaven en me een suikerhigh bezorgden. Dat was het enige leuke dat ik die dag deed: high worden van pannenkoekensiroop.
Na dat fiasco, als iemand Black Friday ook maar noemt, beginnen mijn handen te trillen en oefen ik die Lamaze-ademhalingstechniek die ik nooit heb kunnen gebruiken vanwege die verdomde C-secties.
Black Friday-verkopen zijn niets anders dan aas om ons in de kleine uurtjes van de ochtend naar de winkels te lokken. Ze denken dat we te wazig zijn om hun bedrog op te vangen, en voordat je het weet, heb je een laptop van $ 250 gekocht en liep je weg met een 3D-flatscreen-tv van $ 3.000. Gotcha! Ik geloof dat ze het leuk vinden als er gevechten uitbreken en ze gratis publiciteit krijgen op de lokale nieuwszender.
Tegenwoordig vind je me opgerold op de bank met mijn laptop, terwijl ik alle Cyber Monday-verkopen bekijk of misschien op weg ben naar een kopje koffie in een mooie rode kop. Je zult me echter nergens vinden binnen een straal van vijf mijl van een Black Friday-evenement. Het is gewoon niet mijn ding. Ik wil niet opruimen in gangpad negen.
Dus, Black Friday: een do of een don't voor jou? Verspil je lef! Ik ga nergens heen.
