Ik heb dit jaar mijn baan opgezegd. Het was de juiste beslissing, maar het maakte het niet gemakkelijk.
Ik heb de afgelopen drie en een half jaar vanuit huis gewerkt en online cursussen Engels op universitair niveau gegeven. Sinds de dag dat ik begon, heb ik twee baby's gekregen voor in totaal vier kleine mannen. En ik bleef maar stoppen met werken op mijn werk, soms gaf ik tot vier lessen in een periode van acht weken. Hoewel sommige online professoren een gemakkelijke (of gemakkelijkere) baan hebben, is online Engels onderwijzen brutaal.
Meer: Ik ben bang, maar ik zeg niet meer nee tegen de militaire dromen van mijn man
Ik had het gevoel dat ik het tot vorig jaar redelijk goed aankon, en vooral afgelopen herfst nadat mijn zoon Benji zijn ASS-diagnose kreeg. We voegden therapie toe aan ons wekelijkse schema en plotseling bracht ik uren per week door in het Autismecentrum, autorijdend, klauterend om babysitters te vinden en ruzie aan de telefoon met de verzekeringsmaatschappij. De stress was overweldigend en begon zelfs mijn gezondheid te beïnvloeden, zowel fysiek als mentaal.
Ik had vorig jaar overwogen om mijn baan op te zeggen, maar toch aarzelde ik: ik had het geluk een moeder te zijn die vanuit huis kon werken, terwijl er zoveel vrouwen zijn die dolgraag in mijn positie willen zitten.
Was ik het niet aan hen verplicht om de "droom" levend te houden, de droom die zegt: "Ja, moderne vrouw van de 21e eeuw: je kunt misschien niet de hele taart hebben, maar je kunt een klein stukje hebben van wat je zijn vastbesloten op je bord!”
Maar toen bracht een gesprek met mijn kinderen een mes in die 'droom' en bezegelde mijn beslissing om te stoppen. Ik was net klaar met het beoordelen van de B-term en zei tegen mijn toen achtjarige tweeling: "Raad eens, jongens? Geen papieren meer! Ik ben helemaal klaar!”
"NS!" Ze juichten. "Nu kun je tijd met ons doorbrengen!"
Au.
Dat was het. Ik wist dat ik een verandering nodig had. Ik was niet de moeder of vrouw die ik wilde of moest zijn. Ik was geen aardig persoon. Ik hield niet eens van mezelf. Ik was een gemene persoon die was gespannen, uitgeput, en die de hele tijd schreeuwde. En als ik nog maar één paper over 'The Road Less Traveled' zou beoordelen, zou ik misschien mijn verstand verliezen (of wat er nog van over was).
Meer: Ik laat mijn collega mij overal de schuld van geven om conflicten te voorkomen
En hoe gelukkig ik ook was om vanuit huis te werken, het was het gewoon niet meer waard. Ik kan het niet allemaal. Eigenlijk wilde ik niet alles meer doen. Ik ben er een beetje overheen. Maar, mezelf kennende, voelt het raar om dat toe te geven. Ik zit gretig op school en/of werk sinds mijn tweeling zeven maanden oud was (ze zijn nu negen). Ik heb jaren van mijn leven geïnvesteerd in mijn masteropleiding en lesgeven, zowel op de campus als online. En ik was ook een verdomd goede professor. Maar de waarheid is dat ik mijn leven moet investeren waar mijn liefde is. Ik hou van Engels en ik vind het geweldig om studenten te helpen betere schrijvers te worden, maar het is moeilijk om van iets te blijven houden dat niet van jou houdt. En eerlijk gezegd, hoezeer ik ook probeerde een persoonlijke, herkenbare, sympathieke, oprechte, zorgzame online professor te zijn, de duizenden studenten die ik heb onderwezen, zullen mijn naam volgende week niet meer herinneren, laat staan over 20 jaar nu.
Maar mijn kinderen krijgen maar één moeder. Ik ben geen bliep voor hen. Ik ben hun hele wereld. En ik moet ze terug naar het centrum van mijn wereld brengen. Ik weet dat dit de juiste beslissing is. Maar niet alle goede beslissingen zijn gemakkelijk. Ik kreeg veel warme fuzzies die mensen vertelden dat ik lesgaf aan een universiteit. Ik voelde me bevestigd door opgetrokken wenkbrauwen en de onder de indruk van de stem. Het gaf me het gevoel dat ik meer was dan 'alleen maar een moeder', alsof ik een intelligent mens was die een verschil maakte in de wereld.
Dus, hoe graag ik ook zeg "opgeruimd" tegen de gruwelijke stress van het zijn van een WAHM, het komt met een beetje ook rouw, een afscheid nemen van dat trotse hoekje van mijn hart (om nog maar te zwijgen van de verloren… inkomen).
Maar ik ben ook klaar om hallo te zeggen tegen veel goede dingen. Ik zal meer "kom binnen" en minder "ga weg" kunnen zeggen. Er zal nu meer tijd zijn om dingen te doen en later minder. Ik zal meer tijd kunnen investeren in zelfzorg in plaats van zelfverloochening, meer energie hebben en minder uitputting, vriendelijker en minder irritant zijn. Ik zal veel meer geduld hebben en veel minder schreeuwen. En het belangrijkste is dat ik meer liefde zal hebben, veel meer liefde.
"Gewoon een moeder zijn" kan mijn trots kwetsen, maar de keuze maken om de moeder te zijn die ik wil en moet zijn, is de beste beslissing die ik in lange tijd heb genomen.
Een versie van dit artikel verscheen op TheBamBlog.com
Meer: Ik verveel me door mijn nieuwe baan, maar ben bang dat als ik vertrek, het slecht zal staan op mijn cv
