Als je eenmaal moeder bent, moet je je behoeften sublimeren en deze rol volledig omarmen - vaak ten koste van je huwelijk. Alisa Bowman suggereert dat als je om het welzijn van je kinderen geeft, je al het mogelijke doet om je huwelijk te koesteren. Hier zijn enkele eenvoudige manieren om uw huwelijk op de eerste plaats te zetten.
Hoe kon jij?!
Enkele jaren geleden schreef auteur Ayelet Waldman een New York Times Essay "Moderne liefde" waarin ze onbeschaamd bekende dat ze meer van haar man hield dan van haar kinderen. En de terugslag was hevig. Moeders bekritiseerden haar verklaring - haar bashen omdat ze toegaf dat een moeder meer van haar echtgenoot kon houden dan van haar kinderen.
Volgens Alisa Bowman, auteur van Project: Nog lang en gelukkig (Lopende pers, december 2010), niemand gaat het ouderschap in met de gedachte: "Ik kan niet wachten tot mijn huwelijk eindigt. Kinderen zijn het antwoord!” Maar de kinderen op de eerste plaats zetten, doet precies dat: het tast het huwelijk aan.
de hiërarchie van liefde
"Gelukkig getrouwd blijven is al moeilijk genoeg zonder het nog meer te benadrukken", zegt Bowman. “De gezondste gezinnen hebben een liefdeshiërarchie die er als volgt uitziet: mama houdt van zichzelf. Papa houdt van zichzelf. Mama houdt van papa. Papa houdt van mama. Mama en papa houden van de kinderen.”
Omgekeerd werkt het echter niet. “Als je die hiërarchie omdraait en de kinderen bovenaan zet, werkt het niet. Alle energie wordt gezogen in de zorg voor de kinderen. Moeder verwaarloost zichzelf. Papa verwaarloost zichzelf. Ze verwaarlozen elkaar. Hun gezondheid lijdt. Ze raken gestrest en mentaal gecompromitteerd. Het huwelijk lijdt eronder, en uiteindelijk de kinderen ook.”
 De gezondste gezinnen hebben een liefdeshiërarchie die er zo uitziet. Moeder houdt van zichzelf. Papa houdt van zichzelf. Mama houdt van papa. Papa houdt van mama. Papa en mama zijn dol op de kinderen. 
|
Liefde als zelfstandig naamwoord
Bowman gelooft dat velen van ons 'liefde' als werkwoord verwarren met 'liefde' als zelfstandig naamwoord. Er is een instinctieve liefde die we allemaal voelen voor onze kinderen. We hebben een instinct om ze te beschermen. En de meeste moeders zullen toegeven - als ze worden aangedrongen - dat ze een kogel voor hun kinderen zouden opvangen zonder erover na te denken, maar zou denk eerst na voordat ze die kogel voor hun echtgenoten nemen. En sommigen kunnen, afhankelijk van de gezondheid van het huwelijk, helemaal geen kogel opvangen voor hun echtgenoten.
Dat is gezond en normaal. Onze kinderen hebben onze bescherming nodig. Onze echtgenoten hebben niet per se nodig dat we hun hand vasthouden als ze de straat oversteken. Dat is waarom we die drang voelen om onze kinderen te beschermen, maar we voelen niet de drang om onze echtgenoten te beschermen. Onze echtgenoten zijn in staat zichzelf te beschermen - meestal.
Liefde als werkwoord
Liefde als werkwoord, zegt Bowman, is iets anders dan wat ervoor zorgt dat je je kinderen beschermt. "Als je liefhebt als een actie, doe je wat je moet doen om zowel de persoon als de relatie te koesteren. Je kunt nog steeds weten dat je een kogel voor je kinderen zou opvangen, terwijl je tegelijkertijd jezelf en je huwelijk op de eerste plaats zou zetten”, zegt ze. “Er is een verschil, maar de meeste vrouwen beseffen dat niet. Ze denken dat als ze zichzelf en hun huwelijk op de eerste plaats zetten, het ze niets kan schelen wat er met hun kinderen gebeurt. Het is echt het tegenovergestelde. Als u om het welzijn van uw kinderen geeft, zult u al het mogelijke doen om uw huwelijk te koesteren.”
