Relaties, vooral langdurige, zijn veel dingen: moeilijk, gecompliceerd, verhelderend, bevredigend, hartverscheurend en vreugdevol. Na bijna tien jaar getrouwd te zijn geweest, zou ik het weten. Drie jaar geleden maakten mijn man en ik het moeilijkste jaar van ons huwelijk door. Mijn moeder stierf, mijn tienerbroer trok bij ons in en we realiseerden ons allebei dat ons centrum het niet zou houden.
Een van de belangrijkste onthullingen die ik tijdens onze worstelingen kreeg, was dat ik een groot deel van onze relatie had besteed aan het proberen mijn man gelukkig te maken. Niet noodzakelijkerwijs door lief te hebben of grote daden van liefde te verrichten, maar op subtielere manieren. Als hij verdrietig was, voelde ik me verantwoordelijk om zijn stemming om te draaien. Als hij geen goede dag had, had ik het gevoel dat het mijn taak was om zijn leven beter te maken. Maar de waarheid was dat het niet werkte.
Omdat het niet mijn werk was.
Will Smith ging onlangs viraal voor een vergelijkbare filosofie delen van zijn vrouw, Jada Pinkett Smith, over relaties.
"Ik vroeg [Jada], ik zei: 'Wat was volgens jou een van de grootste onthullingen die ze had gehad over liefde?' en ze zei: 'Dat je een ander niet gelukkig kunt maken'", zegt Smith in de video. "Je kunt een persoon aan het lachen maken, je kunt een persoon een goed gevoel geven, je kunt een persoon aan het lachen maken, maar of een persoon gelukkig is, is diep en totaal en totaal buiten je controle."
Meer:Mijn telefoon heeft mijn relatie verpest
Dit is wat ik ontdekte met mijn man, en ik vroeg me af of andere stellen iets soortgelijks hadden meegemaakt. Dus ik sprak met twee relatietherapeuten, en het blijkt dat, ja, proberen om je partner gelukkig te maken, tot allerlei onbedoelde gevolgen leidt.
"Ik beschouw het als een diepe ineenstorting van grenzen wanneer koppels voortdurend proberen elkaar te maken gelukkig ten koste van zichzelf”, zegt Kate Balestrieri, gediplomeerd klinisch psycholoog en uitvoerend directeur van Triune Therapie Groep. Ze heeft gemerkt dat onze wens om onze partner te plezieren vaak betekent dat we kleine leugentjes om bestwil vertellen die ze opbouwen of proberen te paaien, en het kan ertoe leiden dat we een valse persona creëren. Dat is niet goed als je een sterke relatie wilt. "We ontzeggen onze partner eigenlijk het vermogen om te zien wie we werkelijk zijn, en dat is een belemmering voor echte intimiteit."
Proberen onze partners gelukkig te maken, kan ook gevolgen hebben voor het vermogen van uw partner om het zelf te doen. "Je wilt dat de echtgenoot kan leren zichzelf te kalmeren en zijn eigen stemmingen te beheersen", zegt Lisa Bahari, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in Newport Beach, Californië. "Anders beroof je hem van een kans om voor zichzelf te zorgen."
Meer:Hoe te stoppen met obsessief bezig zijn met een relatie uit het verleden?
Om nog maar te zwijgen over het feit dat uw partner aarzelt om zijn ware emoties te uiten. "Je zegt indirect tegen hen dat andere [ongelukkige] emoties niet oké zijn", legt Balestrieri uit. Ze kunnen de behoefte voelen om geluk voor je uit te voeren of minder positieve gevoelens af te sluiten. In mijn relatie leidde het tot de onwil van mijn man om zijn gedachten met mij te delen, omdat ik zou proberen om wat zijn probleem ook was te 'repareren'. Wat ik moest doen, was erop vertrouwen dat hij met zijn eigen gevoelens omging en erkennen dat worstelingen deel uitmaakten van de menselijke ervaring.
Hoe u aan uw gedrag kunt werken
Dit patroon komt vaak op kleine manieren naar voren, geeft Balestrieri toe. Ze gaf een voorbeeld van binge-watchen van een tv-programma, omdat je denkt dat dat je partner gelukkig zal maken of meer van je zal houden als je echt iets anders zou willen doen.
Balestrieri zegt dat de eerste stap om je gedrag te veranderen is om te vertragen en jezelf af te vragen: "Wat zijn mijn behoeften?" Individuen die de neiging hebben om mensen te plezieren, zijn vaak niet bekwaam in het identificeren van hun eigen behoeften en concentreren zich daarom op die van hun partner. in plaats daarvan. Ze beveelt het Centrum voor Geweldloze Communicatie aan lijst met behoeften om taal te krijgen om jezelf uit te drukken.
Als je eenmaal hebt vastgesteld wat je behoeften zijn, kun je beginnen door te proberen deze aan je partner te communiceren en authentieker te verschijnen. Als we het tv-voorbeeld gebruiken, kan dit lijken op zeggen: "Ik zou nu graag in mijn dagboek willen schrijven in plaats van tv te kijken", of "Ik heb geen zin om tv te kijken. Is er nog iets dat je zou willen doen?”
Meer:De beste dating-apps voor LGBTQ-vrouwen
Hoewel het uiten van je eigen behoeften - en het loslaten van je pogingen om de gemoedstoestand van je partner te beheersen - in het begin misschien eng kan zijn, zal het niet noodzakelijk tot ruzie leiden. Balestrieri zegt dat door nee te zeggen als je het meent, je je partner leert dat je ja ook echt enthousiast is in plaats van een verplichting. Dat soort begeleiding kan nuttig zijn voor uw partner.
Maar dat betekent niet dat het allemaal van een leien dakje gaat. Deze verandering geeft beide partners een kans om naar hun eigen gedrag te kijken, wat eng kan zijn, en soms kan een partner het gevoel hebben dat ze achterblijven. "Het is een wederzijdse groeimogelijkheid, maar het gebeurt niet altijd op hetzelfde moment", zegt Bahar. Wees geduldig en blijf uw zorgen uiten, controleer uw behoeften en let op uw gedrag, zelfs als het even duurt voordat uw partner volledig aan boord is.
En weet dat je niet perfect zult zijn. "Het is oké om rommelig te zijn als je nieuw gedrag aan het leren bent", zegt Balestrieri. Dat is geen excuus om een eikel te zijn - het is gewoon de realiteit. Als je het onvermijdelijk verprutst, onderzoek dan wat er is gebeurd en praat met je partner over je beide ervaringen, zodat je ervan kunt leren en groeien.
De verandering is de moeite waard en u zult allerlei voordelen opmerken. "Het houdt de relatie levend", zegt Bahar. "Er is meer inspiratie, er is gezondheid en welzijn... je zult nieuwe gesprekken hebben."
Ik weet dat dat waar was voor mijn man en mij. Het was moeilijk, maar leren dat ik mijn echtgenoot niet gelukkig kon maken - en dat ik me in plaats daarvan op mijn eigen welzijn moest concentreren - was het waard.
We zijn er allebei blijer mee.
