Dit jaar is helemaal niet zoals ik het had gepland - maar dat het beter afloopt dan ik me had voorgesteld. Toen ik 2015 binnenreed, had ik veel onbeantwoorde vragen, ik zat vol angst en bezorgdheid over mijn carrière, mijn relaties en mijn leven in het algemeen. Ik voelde me doelloos en rusteloos, als iemand die naar een finish rende, maar de afstand en locatie bleven veranderen.
Dit jaar realiseerde ik me dat ik een andere richting wilde inslaan met mijn carrière. Ik was opgewonden, maar bang. Ik moest aan het werk, zoals ik altijd deed. Ik werkte de klok rond, het creëren van nieuwe programma's, het ontwerpen en op de markt brengen van nieuwe inhoud, het creëren van een nieuwe inhoudssite, terwijl ik nog steeds eindeloze uren besteedde aan mijn werk als sportschooltrainer. Terwijl ik de laatste hand aan alles legde, merkte ik dat ik me afvroeg: "Maar hoe ga ik dit voor elkaar krijgen?"
Met een aanstaande reis naar Europa met mijn beste vriendin, besloot ik me erop te concentreren toen ik terugkwam - dus op naar Dublin, Amsterdam, Berlijn, Berchtesgaden en Salzberg gingen we. Met stille tijd en downtime, merkte ik dat ik mezelf opnieuw afvroeg of ik dit kon doen. Ik weet wat ik wil creëren, maar ik ben maar één persoon. Misschien zijn mijn dromen gewoon te groot. Wie ben ik om te denken dat ik dit kan?
Toen ik thuiskwam, merkte ik dat mijn gedachten donkerder werden, mijn stemmingen onvoorspelbaarder werden en ik merkte dat ik boos en ongemotiveerd was. Voor het eerst in meer dan tien jaar wilde ik niet trainen. Ik kon nauwelijks de energie opbrengen om uit bed te komen, en ik keerde me af van vrienden en familie. Ik stopte met naar de sportschool te gaan. Ik begon doelloos rond te dwalen.
De waarheid was dat ik maar twee snelheden kende: volledige kanteling of niets. Ik duwde mezelf al meer dan 15 jaar op volle kracht - ik had verschillende banen terwijl ik mijn conditie opbouwde bedrijf aan de kant, dan fulltime in de fitnessindustrie, die door iedereen slopende uren heeft normen. Als eenmanszaak deed ik alles en had ik mijn "burn-out"-punt bereikt, althans dat dacht ik.
Toen ik in de vroege herfst ontdekte dat ik met een depressie vocht, schrok ik eigenlijk. Ik kon het niet geloven. Hoe had ik dit kunnen laten gebeuren? Ik ben niet dat meisje. Ik ben sterk. Ik laat geen dingen aan mij komen! Daar was ik, nauwelijks in staat om elke dag mijn bed uit te komen, dagenlang niet te douchen en het kon me niet schelen hoe ik eruit zag - of eigenlijk over wat dan ook.
Ik was aan het overleven. Ik was bang om het aan iemand te vertellen, maar ik wist dat het moest. Ik stak mijn hand uit naar een sjamanistische genezer die ik kende, en we begonnen aan een sjamanistisch genezingsproces. Ze leerde me loslaten, diep graven om de kern van mijn problemen te zien. En wat we ontdekten? Ik voelde niets. Ik was al heel lang geleden emotioneel gestopt. Ik was gedreven om aan mezelf te bewijzen dat ik goed genoeg was, mooi genoeg... net genoeg. Ik zocht dat tijdens mijn carrière: als ik succesvol genoeg ben, zal ik geliefd, geaccepteerd en goedgekeurd worden.
Mijn laatste cadeau aan mezelf in 2015 was een Datum met het lot, georganiseerd door Tony Robbins in Florida. Ik was als een spons, doorbraak na doorbraak, dag in dag uit. Ik zag dingen die ik nog nooit eerder over mezelf had gezien - dat ik bang was om echt lief te hebben omdat ik het als een zwakte beschouwde, en ik wilde nooit meer zwak zijn. Ik was mijn leven aan het opbouwen om koste wat kost afstand te nemen van liefde en verbondenheid - duh, geen wonder dat niets logisch was, geen wonder dat ik me depressief en angstig voelde. Mijn bedrijf, mijn huwelijk, mijn vriendschappen en al mijn relaties zijn afhankelijk van liefde en verbinding. Aan de ene kant zou ik mensen naar binnen halen, maar niet te ver, niet zo ver dat ze me pijn zouden kunnen doen.
Nu weet ik het, ik ben het al waard - ik ben mezelf. Ik hou eigenlijk van liefde. Ik was gewoon bang om lief te hebben en bang om mensen mijn echte ik te laten zien. Ik was bang om gekwetst te worden, om afgewezen te worden, dus ik deed alsof ik die dingen niet nodig had, en uiteindelijk geloofde ik het zelf.
Mijn drijfveer is niet langer succes om onbewust acceptatie en goedkeuring te krijgen, maar om onvoorwaardelijk liefde te geven, liefde te zijn, moed te hebben en geloof te zijn. Ik realiseer me dat mijn meest pijnlijke ervaringen in het leven geschenken waren om me te helpen groeien als persoon, om me met mezelf te verbinden, zodat ik mensen kon inspireren vanuit die plek, een plek van eigenliefde en zelfacceptatie.
Het leven is bedoeld om volledig geleefd te worden. Waar ik aan het begin van het jaar tegenaan liep, was mezelf. Dat was wat er in mijn leven ontbrak: de echte, authentieke ik. Ik heb nu een diepgaand begrip van waarom we de dingen doen die we doen, niet alleen een intellectueel begrip, maar een volledig gevoel-in-mijn-ziel-weten. Ik weet eindelijk wie ik ben, wat ik wil in het leven, wat ik vertegenwoordig en wat mijn pad is... en het is geplaveid met liefde.
