Christenen (vrome mensen en degenen die gemakshalve christen zijn), twijfelen soms aan het feit dat ik er zelf niet langer een ben. Ik moet er om grinniken; Ik was vroeger net als zij. Ik dacht altijd dat het aan mij was om de weg en het licht te tonen aan niet-gelovigen. Ik dacht altijd dat degenen die God verloochenden gewoon verloren waren en een droevig, ellendig leven moeten hebben geleid. Maar wat ik niet wist, was dat ik op een dag de... ongelovige.
Ik ben van kinds af aan in de kerk opgegroeid; mijn moeder was en is nog steeds een vrome christen, en mijn vader was sterk betrokken bij de kerk. Ik heb heel lang het gevoel gehad dat christen zijn het juiste was om te doen; Ik deed het zonder na te denken.
Toen ik negen jaar oud was, stierf mijn vader aan kanker. Ik wist dat hij ziek was, maar ik begreep de ernst ervan op dat moment niet. Op die leeftijd dacht ik dat hij gewoon een verkoudheid had die even zou duren om over te komen. Een predikant van onze buurtkerk zou ons huis bezoeken om met mijn ouders te praten. Ik zou ze allemaal samen zien bidden en in mijn jonge geest was dat alles wat nodig was om hem te genezen.
Meer:Ik werd verbannen omdat ik raciale onrechtvaardigheid in mijn kerk besprak
Toen mijn vader stierf, voelde ik me voor de eerste keer ooit door God verraden. Ik geloofde altijd dat als ik maar genoeg bad, een beetje harder bad, het leven altijd goed zou komen. Ik geloofde dat God me niet op zo'n manier zou kwetsen; mijn familie en ik waren goede christelijke mensen. Ook al voelde ik woede in mijn hart jegens God, ik heb nooit aan zijn bestaan getwijfeld.
In mijn tienerjaren worstelde ik met depressies als gevolg van de dood van mijn vader, maar ik ging nog steeds religieus naar de kerk. Ik ging naar elke zondagsdienst, kocht bijbels en elk ander soort literatuur dat ik kon vinden met betrekking tot het christendom. Ik sloot me zelfs aan bij mijn kerkkoor, wetende dat ik geen zangkwaliteiten had. Ik voelde me goed; Ik kwam dichter bij God en voelde me een tijdje vredig.
Het is moeilijk vast te stellen wanneer ik precies begon te twijfelen aan het bestaan van een god. Het beangstigde me in het begin. Ik moest een slecht mens zijn om hem te ondervragen, toch? In de kerk werd mij geleerd dat ik daar niet het recht toe had. Al snel werd ik iemand die mijn voorganger uitdaagde in plaats van iemand die enthousiast knikte in overeenstemming met zijn preken. Ik begon me af te vragen hoe? iets of iemand wie mij geleerd was zo'n liefhebbende en zorgzame god was, kon zoveel lijden in de wereld toelaten. Ja, ik had deze gedachten met betrekking tot mijn eigen ervaringen, maar het ging verder dan dat. Nu kon ik de bijbelteksten niet zo gemakkelijk accepteren. Hoe kon God kinderen laten sterven voordat het leven zelfs maar begon? Ik kon niet begrijpen waarom hij de een zou helpen en de ander zou verlaten. Ik begreep het niet en ik voelde me ziek en zo verloren. Al snel merkte ik dat ik wachtte op dat grote moment in het leven waarop God zich ongetwijfeld aan mij zou tonen en al mijn vragen zou laten rusten. Het is nooit gebeurd en in zekere zin wacht een deel van mij nog steeds.
Meer:Ik heb mijn kinderen niet gedoopt omdat ik wil dat ze hun eigen geloof vinden
Ik wendde me tot mijn voorganger voor antwoorden, maar ik was nooit tevreden. Mijn bezoeken aan bijbelstudie werden minder frequent; Ik begon weken te gaan zonder een preek te horen. Mijn hele houding veranderde; Ik werd cynischer bij de gedachte aan God en het christendom. Toch kostte het me een tijdje om mijn overtuigingen los te laten; de gedachte niet te geloven beangstigde me nog steeds. Ik dacht echt een tijdje dat als ik hardop zou zeggen dat de bijbel en god sprookjes waren, ik door de bliksem zou worden getroffen precies waar ik stond. Ik was bang dat het afwijzen van God me zoveel pijn en onzekerheid zou brengen; Ik wist niet anders. Maar het was precies het tegenovergestelde. Ik voelde zo'n opluchting. Het was alsof er een last van mijn schouders viel. Ik was vrij.
Meer:Het verlaten van het christendom gaf me het sprookjesachtige einde dat ik altijd al wilde
Hoewel agnostisch zijn helemaal niet ongehoord is, bracht het een gevoel van eenzaamheid met zich mee; je vindt gewoon niet veel zwarte mensen die beweren iets anders te zijn dan christen. Zelfs een paar van mijn familieleden die zelden een voet in een kerk zetten of een bijbel openbraken, twijfelden aan mijn gezond verstand. Voor hen was ik gewoon dwaas, uitdagend en ging ik door een fase. Hun percepties maakten me niet boos; wie kan het hen kwalijk nemen? Ik begreep heel goed hoe belangrijk het is om in God te moeten geloven in de zwarte cultuur, en daarvoor voel ik me soms schuldig. Hoewel het christendom hun werd opgedrongen, gaf het mijn voorouders zoveel hoop toen er geen te vinden was. Het gaf hen de kracht die ze nodig hadden om te overleven; het hield hun geest levend toen het leven hen probeerde te breken. Ik weet dat het vertrouwen van mijn mensen in iets, of ik daar nu wel of niet in geloof, is een van de weinige redenen waarom ik hier vandaag nog ben. Soms heb ik het gevoel dat ik zelf mijn voorouders heb verraden.
Ik kan niet met zekerheid zeggen of er een vorm van een god bestaat. En hoewel ik nooit geloofde dat ik iemand zou zijn die het zelfs maar in twijfel zou trekken, ben ik blij dat ik dat gedaan heb.
Oorspronkelijk gepost op BlogHer.
