Mijn dochter was pas een maand oud met Thanksgiving, en zo leerde ik dat het mengen van een baby met kalkoendag een nieuwe soort hel is.
Ik ga niet tegen je liegen: ik verwachtte grote dingen van mijn eerste Thanksgiving met een baby. Ik ben nooit een grote fan geweest van 's werelds saaiste vakantie, maar deze keer zou het anders zijn. Ik had tenslotte het grootste deel van een jaar gewacht tot mijn eigen kleine pompoen (haw) zou verschijnen, en daarom nam ik aan dat absoluut alles wat ik deed zou worden afgestoft in magische nieuwe moeder feeënstof.
Als je een kind hebt gehad, zie je dit waarschijnlijk voor de naïeve fantasie die het was en lach je misschien op mijn kosten - en ik neem het je niet kwalijk. Als je nog geen moeder bent, maar ergens rond de feestdagen een gerimpeld bundeltje poep verwacht, pas dan op, er zijn veel redenen waarom een voedselbaby de enige goede baby is die in de buurt is vakantie.
1. Je kunt niet drinken
Zelfs als je besloten geen borstvoeding te geven, doe niet wat ik deed en duik meteen de wijn in. Je tolerantie is zelfs lager dan je had gedacht, dus gewoon... niet doen.
2. Hé, hoe komt het dat je nooit hebt gemerkt dat je familieleden zo slecht waren?
Want dat doen ze echt, echt. Misschien zijn het de hormonen of misschien is het de manier waarop tante Mags niet kan zwijgen over je baarmoeder en wanneer je gaat proppen nog een baby erin, maar je komt hier niet vanaf met grote liefde voor de mensen die je genetisch bent opgezadeld met.
3. Wanneer heb je voor het laatst gepoept?
Verwacht dat je tush-to-toilet-tijd enorm zal worden verlengd door de toevoeging van al die heerlijke halve maanbroodjes en alles met kaas erin.
4. Water. Behoud.
Opgezwollen gevoel? Als je de fout maakt om eigenlijk al die heerlijke boterachtige aardappelen of verrukkelijke lekkernijen met kalebassmaak te eten, kun je je veters niet veters maken, als je dom genoeg was om ze te dragen. Natuurlijk was dit een wasbeurt voor mij, omdat aan de ene kant een ongemakkelijk opgeblazen gevoel. Maar aan de andere kant, "mmmm taart."
5. Vind je het erg als iedereen kijkt hoe je borstvoeding geeft?
Jij niet? Geweldig! Hoe zit het nu met je rare, wellustige achterneef die vijf keer is verwijderd, die niet stopt met je borsten moo bags te noemen?
6. Niemand geeft om je nieuwe schema
"Hé, iedereen, laten we een luid dronken gesprek voeren dat begint op het moment dat de baby een dutje gaat doen."
7. Je kleding past al niet
Die zwangerschapsbroek die je nog steeds draagt omdat de wereld vol leugens is en je baby nog geen 30 kilo woog, komt niet eens met riemlussen, laat staan een riem die je los kunt maken voor opluchting.
8. Je kunt niet drinken
Hé, had ik al gezegd dat er niets is om het onaangename gevoel een nieuwe moeder te zijn met een baby op Thanksgiving? Omdat er niet is.
Meer over Thanksgiving
Het ultieme Thanksgivukkah-menu
Thanksgiving-ambacht: Dankbaarheidsslinger
Dankbaarheidsbord voor kinderen voor Thanksgiving
