Welkom terug bij Ouderlijk toezicht, waar ik al je sociale media en IRL-ouderschap beantwoord etiquette vragen. Laten we het deze week hebben over het verschonen van de luier van een baby bij iemand anders thuis.
Vraag:
Hoi! Ik heb een vraag over mijn schoonzus. Normaal gesproken kan ik redelijk goed opschieten met haar en mijn broer, die eerder dit jaar hun eerste baby kregen (die erg schattig is en van wie ik hou). Tijdens Thanksgiving deed ze echter iets dat ze nog twee keer heeft gedaan sinds ze de baby kreeg, en ik ben op het punt dat ik het niet meer aankan. In plaats van op te staan en mijn nichtje naar de badkamer te brengen om haar vuile luiers te verschonen (en ja, dat ben ik) als we het hier over poep hebben), zal ze mijn nichtje gewoon op mijn vloerkleed of op de bank leggen en haar verschonen daar. Ik begrijp niet waarom ze dit doet, want ik heb een perfect ruime badkamer waar iedereen heen gaat... en mijn andere vrienden met baby's heb nog nooit de luier van hun baby verschoond op mijn bank als ze langskomen, dus ik ben niet gewend om met het.
De waarheid is dat ik het walgelijk vind en dat ik de vuile luiers van mijn nichtje niet op mijn bank of op mijn vloerkleed wil. Ze veranderde haar ook een keer op mijn keukentafel, omdat we midden in een gesprek zaten alsof het niets uitmaakte. Ik blijf wachten tot ze tot bezinning komt en besef hoe ongemakkelijk dit mij maakt (en mijn man, en onze vrienden als ze hier zijn), maar dat is niet zo. Ik vraag me af of je het oké vindt dat ik haar er iets over vertel, en wanneer? Mijn man denkt dat ik mijn raam heb gemist om iets te zeggen, aangezien ik haar dit al verschillende keren heb zien doen en geen woord heb gezegd, maar ik begin me voor te stellen dat ze over twee jaar een trainingspotje in mijn woonkamer zet en ik word misselijk als ik eraan denk het. Wat is de beste manier om dit aan te pakken zonder haar en mijn broer van streek te maken? Ik vind het leuk om mijn nichtje te zien, ik wil gewoon dat haar luiers in de badkamer worden verschoond! Bedankt!
- M.
Antwoord geven:
Vuile luiers zijn al de vloek van het bestaan van elke jonge ouder, dus de beslissing van je schoonzus (die blijkbaar goedgekeurd door je broer) om vuile luiers te maken, de vloek van het bestaan van andere mensen stinkt echt, letterlijk. Ik vraag me af of ze haar baby ook verschoont op dienbladtafels in vliegtuigen of op tafels in restaurants, aangezien het ene slechte gedrag het andere veroorzaakt. Bijna elke week kom ik een nieuw verhaal tegen over iemand die zijn of haar baby op een openbare locatie op ongepaste wijze heeft veranderd, en de houding die de ouder over het algemeen aan de dag legt, is: "Kom er maar overheen. Het is niet erg. Wat moest ik anders doen? Bemoei je met je eigen zaken. Bel me als je een ouder bent', enz., enz.
Nog maar twee weken geleden publiceerde een grote nieuwssite in Australië een bericht met de titel "Luierwissel in café leidt tot vervelende review-uitwisseling’ waarin een ouder via een Google-recensie beweerde dat een cafémanager onbeleefd tegen haar was geweest toen ze ‘in… nogal een kritische toon dat ze het niet gepast vond om mijn baby te verschonen” in een van de eetcafés van het café tafels. De klant schreef verder: “Aan deze vrouw en de 2 andere klanten die hierover opmerkingen maakten. Moeders hebben jouw oordeel of kritiek niet nodig. We hebben genoeg druk en stress waar we dagelijks mee te maken hebben. We krijgen zelden de kans om eropuit te gaan en een kopje koffie te drinken tussen de lange lijst van dingen die we elke dag voor onze gezinnen doen. Het spijt me (niet sorry) dat je zo vreselijk beledigd bent door de kleine vuile luier van een kleine baby en dat je vind het nodig om kritiek te leveren.” Zoals het verhaal verder opmerkt, werd de boodschap van de vrouw niet veel ontvangen sympathie. Het blijkt dat veel, zo niet de meeste, mensen behoorlijk beledigd zijn door de "kleine, kleine vuile luier van een baby", ondanks het aandringen van de moeder dat ze gelijk heeft.
Dit is vergelijkbaar met je schoonzus, M., in die zin dat ze duidelijk denkt dat je niet beledigd bent - of niet zou moeten zijn - door haar gebruik van je bank, vloerkleed of aanrecht als commode. Het klinkt niet alsof je haar de luier van je nichtje hebt zien verschonen op een openbare plaats in dezelfde lijn (op een bankje in het park, misschien), maar het zou me niet verbazen als ze dat doet. En daarom moet je zeker iets tegen haar zeggen over de vuile luiers en haar laten weten wat de geschikte plek om ze te verwisselen - dus ze weet dat ze het niet ook bij andere mensen thuis doet, laat staan op a restaurant tafel. Er is maar één geschikte plek voor jouw huis, dus het zou voor haar geen al te moeilijk concept moeten zijn om te begrijpen. Het probleem is niet zozeer de informatie die wordt overgedragen, omdat dat deel buitengewoon eenvoudig is, zo niet voor de hand liggend. (Ik vraag me af of je de zin zelfs moet afmaken als je begint met te zeggen: "Als het gaat om het verschonen van de luier van X bij ons thuis, zou je het erg vinden ...") Het is meer over hoe je het ter sprake kunt brengen zonder niet alleen je schoonzus, maar mogelijk ook je broer en ouders kwaad te maken voor het "creëren van conflicten" of iets dergelijks onzin. Maar ik denk niet dat je je ergens zorgen over hoeft te maken, zolang je het maar kort en bondig houdt. Zie het eerder als een beleefd verzoek dan als een toespraak, en beschouw het als hetzelfde als iemand vragen zijn modderige schoenen uit te doen (ew). Ik heb mensen gehad die me minstens een ontelbare keren thuis vroegen om mijn schoenen uit te doen en ik was niet beledigd, dus hetzelfde zou hier theoretisch moeten gelden.
Wat echter interessant is aan je vraag, is dat het wel een goed punt opwerpt over ouders en gevoeligheid. Zoals de moeder in het café in Brisbane aangaf, zijn ouders vaak in de war en hebben ze het gevoel dat mensen hen veroordelen, en sommige ouders kunnen dat oordeel gewoon niet aan. Hopelijk zal ze zich in het geval van je schoonzus onmiddellijk verontschuldigen voor het verwisselen van luiers in het verleden, zeggen: "geen probleem", en je nooit een reden geven om het opnieuw ter sprake te brengen. Maar als dat niet het geval is, zorg dan dat u een paar gespreksonderwerpen voorbereidt die niet de woorden "weerzinwekkend", "bacteriële nachtmerrie" of "verdomd walgelijk." Dat zouden waarschijnlijk de eerste woorden zijn die uit je mond springen, maar probeer ze tot iets te fineren aansteker. Dat gezegd hebbende, als ze op de een of andere manier terugdringt of aanstoot neemt aan je beleefde verzoek (in je eigen huis), zit je goed in je vel. het recht om te zeggen dat je de dingen gewoon hygiënisch wilt houden of dat je je zorgen maakt over lichaamsafval dat de tafel aanraakt waarvan je kookt en eten.
Dit is een van de weinige keren dat je ooit volledige jurisdictie hebt over waar een ouder de vuile luier van haar baby verschoont, dus je hebt echt de kans om echte verandering teweeg te brengen! Misschien zal je luchtige opmerking dat "de badkamer gratis is" of je snelle verzoek om je nichtje in de badkamer vanaf nu te verschonen haar in de toekomst andere luierveranderingen doen heroverwegen. Misschien vindt ze het gewoon prettig om haar dochter op je bank te verschonen omdat ze denkt jij bent voelt u zich er prettig bij, dus het is aan u (of uw man) om het haar te laten weten. Een ander idee is om het eerst aan je broer te vertellen, zelfs als hij niet degene is die een vuile luier op de bank heeft verschoond. Het is 2016, dus ik neem aan dat hij inderdaad de luiers van zijn kind verwisselt samen met zijn vrouw, en het zou kunnen zijn gemakkelijker om hem eerst te benaderen en hem te vragen het verzoek door te geven aan je schoonzus voor een eventuele toekomst ontmoetingsplaatsen. Dat is misschien licht passief-agressief, maar het is een pijnloze oplossing, en daar zijn broers en zussen voor. Net zoals je broer en schoonzus een redelijke verwachting hadden dat je van hun zou houden en tijd zou doorbrengen met hun nieuwe baby, je mag redelijkerwijs verwachten dat ze de billen van de baby afvegen aan een oppervlak in een kamer met een wc.
Heb je een vraag over ouders op social media? Stuur alles waar je aan denkt naar stfuparentsblog AT gmail.com!
