Laatst stond mijn 3-jarige naast me in de keuken, "helpen" met het uitladen van de vaatwasser, toen ik een kopje liet vallen (plastic, want ik ben onhandig genoeg om te weten dat glas in huis gevaarlijk is met mijn botervingers en twee 3-jarigen in de omgeving van). Voordat ik mijn mond kon openen om te mompelen: "Shit!" mijn zoon sloeg me voor de vuist.
“Verdomde shit!” schreeuwde hij, zijn soms vervormde stem helder als een bel. Dit was de eerste keer dat hij ooit zelf een vloekwoord had geuit, en ik was stomverbaasd.
Hoewel een piepklein deel van mij onder de indruk was van zijn juiste gebruik van de f-bom, wist ik ook dat het tijd was om eindelijk te stoppen iets doen waar ik mijn voeten over heb gesleept sinds de tweeling werd geboren - ik moest echt stoppen met zo verdomd te vloeken veel.
Meer: Privé-achtergrondcontroles van leraren zijn de droom van een paranoïde ouder
Ik heb niet veel ondeugden, maar van degenen die ik wel heb, is vloeken het ergste (anderen zijn onder meer op mijn nagels bijten en erop aandringen dat beenwarmers nog steeds in de mode zijn). Ik ben opgegroeid in een gezin dat seizoenen taal met "fucks" zoals sommige mensen keukenzout gebruiken, en ik zette de gewoonte voort om bij mijn mannelijke collega's te passen toen ik eenmaal in de praktijk ging werken. Toen ik eenmaal thuisblijfmoeder werd, bleef de gewoonte bestaan als een manier om mijn dagelijkse frustraties te verlichten, en aangezien ik deze woorden nooit in mijn verwijzing naar andere mensen (degenen die me afsnijden tijdens het rijden niettegenstaande), ik zag het kwaad niet in, tenminste toen de jongens te jong waren praten. Mijn man is beter dan ik in het vervangen van zijn "fucks" door "fudges", maar zelfs hij heeft af en toe een slip. Toch ben ik de onbenullige mond van het gezin, en het is geen titel waar ik bijzonder trots op ben.
Toen mijn kinderen eenmaal oud genoeg waren dat ze begonnen te brabbelen, deed ik talloze pogingen om mijn taal op te schonen, maar niets leek te blijven hangen. Ik zou mezelf een nachtelijke traktatie van ijs of een nieuw shirt beloven als ik de dag zou doorkomen zonder een enkele "klootzak", alleen om mijn eigen pact voor de lunch te verbreken. En dan zou ik mezelf toch trakteren omdat ik redeneerde dat als mijn dag zo stressvol was dat ik moest vloeken, ik zeker een beloning verdiende.
Ik probeerde mezelf te straffen door te zweren dat ik niet kon lezen of kijken Game of Thrones als ik vloekte, alleen om mijn laatste roman op te pakken om te ontspannen als de kinderen naar beneden gingen. En er is geen verdomde manier dat ik het kijken mis tronen wanneer het wordt uitgezonden, omdat de nacht donker is en vol spoilers. Maar het horen van mijn lieve babyjongen die met zo'n zelfverzekerdheid vuile woorden slingerde, dreef het echt naar huis... kinderen kopiëren hun ouders en ik wil geen onbeleefde kinderen opvoeden. Tenzij ik dit najaar naar de kleuterschool wilde worden geroepen vanwege het kleurrijke vocabulaire van mijn jongens en bekend wilde worden als de moeder met de grofgebekte kinderen, moest er iets veranderen.
Meer: Geen enkele moeder wil haar 9-jarige porno zien kijken
De oplossing kwam naar me toe terwijl ik door de post ging. De enveloppen van onze kerkcollectie zaten tussen de ongewenste post, en omdat ik de slappeling ben die ik ben, kreunde ik bij de gedachte een, weliswaar langverwachte, bijdrage aan onze parochie te moeten sturen. Ik steun goede doelen, maar ik ben meer geneigd om mijn tijd of zelfs goederen te doneren in plaats van geld.
U wilt speelgoed voor kinderen in nood rond de feestdagen of een persoon om uw liefdadigheidsloopteam te versterken? Ik doe mee. Maar de daad van het overhandigen van koude, harde contanten is om de een of andere reden tegen mijn kern, zelfs als het voor een goed doel gaat. Toen ik de kerkenveloppen in de rommellade op de ongebruikte partij van vorige maand gooide, kreeg ik een papercut.
"Shit!" Ik huilde. "Misschien moeten we een vloekenpot proberen", grapte mijn man vanuit de woonkamer. Ik grinnikte, maar realiseerde me toen dat dit de oplossing voor ons probleem kon zijn. We konden bijhouden hoe vaak we gezworen hebben voor een dollar per vloek, en aan het eind van de week stuurden we een cheque voor dat bedrag naar een goed doel. De stuiver in mij zou er een hekel aan hebben, en in het tempo dat ik ging, zou St. Jude's binnen een paar maanden een nieuwe vleugel kunnen hebben. Noem het vloeken voor een reden, als je wilt.
We spraken af om die middag te beginnen en plakten een laken aan de koelkast om onze uitglijders bij te houden. Zonder te denken aan het brede scala aan vloekwoorden in de wereld, besloten we dat "fuck" en "shit" nu officieel verboden woorden waren in het Zander-huis, en schudden elkaar de hand om het officieel te maken. Tegen de tijd dat de kinderen vijf uur later naar bed gingen, waren we al $ 15 verschuldigd aan een goed doel.
"Klootzak, we gaan failliet!" Ik verklaarde toen mijn man het totaal aankondigde. "Dat is een dollar!" hij zei. Omdat die specifieke zin niet op onze oorspronkelijke nee-nee-lijst stond, ruilde ik dat ik technisch gezien een freebie, wat ons ertoe aanzette om te gaan zitten en een volledige lijst te maken van alle slechte woorden die we de kinderen niet wilden hebben herhalen.
Zowel mijn man als ik worstelden met het nieuwe regime. Maar een paar weken en een paar honderd dollar later realiseerden we ons eindelijk dat we dagen achter elkaar doorgingen zonder te vloeken in het bijzijn van de kinderen. Hoe moeilijk het ook was om de gewoonte te doorbreken, het werkte, en ik voelde me goed om iets terug te geven aan de samenleving toen ik het uitglipte en vloekte.
Natuurlijk waren er tegenslagen.
Op een ochtend werd een van onze jongens om 5 uur 's ochtends wakker en - in plaats van stilletjes onze kamer binnen te komen zoals hij gewoonlijk doet - doet - hij rende naar zijn slapende broer toe en besprong hem, die bloedige moord schreeuwde om de onrechtvaardigheid ervan alle. De resulterende meltdown eindigde met een volledige 20-spot die op het vloekvel was geplakt. Er was een tijd dat ik mijn greep op de televisie die ik droeg verloor en die met een daverende klap op de grond viel. De "Fuck!" was uit mijn mond voordat ik zelfs maar de tijd had om het te stoppen, en aangezien mijn kinderen allebei getuige waren van het ongeval en herhaalden wat ik zei, heb ik mezelf een boete van $ 3 opgelegd. En zweerblad of niet, ik weiger te betalen voor woorden van vier letters die uit mijn mond komen als ik geconfronteerd word met een spin, want ik ben tenslotte ook maar een mens, en spinnen zijn angstaanjagend.
Meer: Mijn kinderen zouden me echt moeten bedanken dat ik ze deze zomer heb genegeerd
Het trieste van hoe effectief het is om geld naar een goed doel te sturen als een manier om van mijn vloekende gewoonte af te komen, is dat naarmate mijn taal verbetert, we minder sturen. Ik begin me echt goed te voelen over het insturen van onze donaties, en ik haat het idee om het niet meer te doen, vooral omdat we de middelen hebben om dat te doen.
Maar ik weet zeker dat er nog genoeg slechte woorden in huis zullen zijn om de traditie in stand te houden, vooral als ik spinnenzweren ga tellen en dan probeer de kelder te stofzuigen.
