Je kunt vroeg wakker worden en jezelf serveerstervoeten geven met een grove kalkoen als je wilt; Ik ga uitslapen en samosa's eten.
Ik heb nooit begrepen waarom mensen worden gek tijdens Thanksgiving. ik heb nooit een keer mensen zien genieten van deze vakantie, ook al staan ze erop dat ze er dol op zijn. Er is altijd wel iemand bezweet en boos omdat iemand anders niet genoeg helpt of de kalkoen stil is bevroren of de kinderen zullen de sperziebonenbraadpan niet eten waar de volwassenen de hele dag over een blikopener hebben gezwoegd maken.
oei.
Het feit is, sinds ik gestopt ben met maken Thanksgiving diner, mijn leven is drastisch verbeterd. En net als je vervelende vriend die onlangs is getrouwd en nu niet wil zwijgen over hoe geweldig het is, ben ik hier om je te bekeren tot de duistere kant. Hier zijn alle redenen waarom je dit jaar je gefrituurde boeien moet afwerpen en bij mij op de bank moet zitten.
1. Je gaat uitslapen.
Foto tegoed: Giphy
Elke vakantie waarbij je bij het krieken van de dag wakker moet worden om je hand in een pluimvee-opening te steken om organen eruit te trekken, is een vakantie van een sukkel. Als je stopt met het maken van het Thanksgiving-diner, slaap je uit als een normaal persoon.
2. Thanksgiving-eten is erg smerig.
Foto tegoed: Giphy
'Weet je wat ik echt wil? Droog vlees en een braadpan met kaasproduct. Mogen we ook wat gestold fruit?' zei niemand in de geschiedenis van altijd.
3. Niemand gaat je helpen.
Foto tegoed: Giphy
Je partner/bestie/zus/schoonmoeder misschien belofte om je te helpen, maar het enige wat ze gaan doen is je keuken opkrikken en tegen je klagen. Voorkom een scheiding en wees lui. Je weet dat je het wilt.
4. Voorbereiding voor afhalen is een fluitje van een cent.
Foto tegoed: Giphy
De dag voor Thanksgiving bestel je vindaloo. Je neemt het mee naar huis en zet het in de koelkast. De volgende dag warm je het op in de oven of magnetron, en je bent klaar voordat je vrienden kunnen zeggen: "Ik zweer het, schat, als je niet van de bank en help me de kont van deze kalkoen dichtnaaien, ik ga deze zoete aardappel zo ver in je [meerdere krachttermen verwijderd] rammen waar je niet goed voor kunt lopen weken."
5. Mensen zullen echt naar je huis willen komen.
Alle mensen die onder de indruk zijn van uw standvastigheid in het aangezicht van de Turkeyarchy zal met je willen rondhangen. Het is alsof je op de middelbare school aan de coole kindertafel zit, maar met minder Love's Baby Soft-geurende bodyspray.
6. Mensen komen niet meer naar je huis.
Foto tegoed: Giphy
Alle mensen die je haat en die je beoordelen omdat je geweldig bent op Thanksgiving, komen niet opdagen. Scoren.
7. Afhaalopruiming laat je meer tijd over voor boozin '.
Foto tegoed: Giphy
Nogmaals, terwijl mensen de knapperige sperziebonen schrobben die niemand uit ovenpannen heeft gegeten, ben je al overgestapt op cocktails na het eten. Het enige wat u hoeft te doen is piepschuimcontainers weggooien en de vaatwasser vullen.
8. U bespaart geld.
Foto tegoed: Giphy
Zou je niet willen dat je een half salaris weg kon gooien op een bevroren tuinvogel en wat veenbessen in blik? O, jij niet? Maak in plaats daarvan taco's.
Meer over Thanksgiving
Glutenvrije Thanksgiving-recepten
Breng traditie terug naar Thanksgiving
Thanksgiving-ambacht: Dankbaarheidsslinger
