Drie zussen. Twee maagden. Een beest. Hé, met die statistieken, hoe kon deze week van? De vrijgezel niet alles zijn waar onze schuldige plezierdromen van gemaakt zijn?
De avond begon echter niet bepaald met vuurwerk. Het begon eerder met Chris Harrison die met de in PJ geklede vrijgezellen praatte over de goede bedoelingen van Soules.
"Ik praat de hele tijd met Chris en ik weet dat het goed met hem gaat", zegt de gastheer. Echt waar? We hadden het niet gemerkt. We dachten dat zijn kusteller die vorige week 45 bereikte een zeker teken was dat hij deze ervaring totaal haatte.
Harrison schudt vervolgens de dames wakker door hen te informeren dat - van de drie data deze week - de één-op-één zou worden beslist door de drie zussen van Soules. Ba-ba-bummmm! Het perceel wordt dikker.
Maar eerst pakt Britt de inaugurele datumkaart van de week, die Megan, Kaitlyn, Ashley S., Ashley I., Mackenzie, Kelsey en Samantha uitnodigt om…. wacht. Wie is in godsnaam Samantha?
Serieus. Is ze hier de hele tijd geweest?
De datumkaart nodigt al die andere gekke meiden en Who-is-Samantha uit om "te doen wat natuurlijk aanvoelt" - zegt Soules tegen een groep aspirant-actrices, make-upartiesten en, nou ja, Kardashley.
Wie, voor de goede orde, zweert dat Britt veel onnatuurlijker is dan zij. Wat is dat, Kardashley? Ik kon je niet horen over je heen wimpers voor kleine kinderen.
Kelsey de weduwe zegt dat sommige van de andere meisjes uit hun dak gaan en kakelt. Elke keer als ze lacht, moet ik denken aan die gekke kettingdoosscène in Mooie vrouw.
Afbeelding: Giphy
Of, nauwkeuriger in het geval van Kelsey the Widow, het personage van Christina Applegate uit: Het liefste doet haar best hyperbolische Julia Roberts in Mooie vrouw.
Afbeelding: Giphy
Ik bedoel, toch?
Het duurde niet lang voordat de eerste date-dames in oude muscle cars vertrekken voor hun au naturel date met Soules. Kardashley reageert verrast dat ze de voorstoel naast Soules scoorde, maar we weten allemaal dat die gekke maagd gechanneld is haar libido om zichzelf naar de Mustang te teleporteren op piepkleine, supercharged deeltjes opgekropte seksuele frustratie.
Naast Soules zitten doet ook weinig om haar stijgende maagdelijke hormonen te beïnvloeden. "Ik vind het zo sexy als mannen kunnen rijden", mijmert ze. Ja. Over het algemeen zijn mannen die in staat zijn tot hogere functies behoorlijk wenselijk.
Op de een of andere manier belandde Megan de make-upartiest, die graag haar hoofd tegen muren ramt, op de bestuurdersstoel, Ik vraag me af of de andere meisjes een weddenschap hebben verloren of dat ze gewoon een vorm van massa ervaren hysterie. En met hysterie bedoel ik duidelijk mentaal verval.
Terwijl ze naar de schilderachtige oever van het meer rijden, vertelt Soules de camera dat de dames "geen idee hebben dat ik een grote" heb verrassing voor hen later.” Lieve Jezus, ik hoop dat dit geen rare waterorgie wordt, zoals de paring bal erin Anaconda's: de jacht op de bloedorchidee.
Ondertussen besluit Kardashley dat, aangezien ze altijd "zo verlegen" is in de buurt van Soules, ze de gelegenheid moet aangrijpen om een manier te vinden om uit die mal te breken. Dus doet ze het enige logische: haar topje afdoen en in het meer springen.
Ik geef de schuld aan de bikini met Amerikaanse vlag - het was heel goed mogelijk bezeten door de geest van Jersey Shore, Seizoenen 1 tot en met 6.
Kaitlyn grijpt de kans om ook 'van de natuur te genieten', laat zich vallen en gaat voor een kleine magere duik - een beweging waardoor Kelsey de weduwe rood ziet.
“Voor mij, nee, het is niet gepast om je zomaar uit te kleden in het bijzijn van een man. Dit is een date voor bimbo's. Ik denk dat als je waardigheid hebt, dit het punt is waarop je ermee wilt stoppen." Oh liefje. Ik haat het je te vertellen, maar het waardigheidsschip zeilde ongeveer drie afleveringen geleden weg.
Carly, Britt en een donkerharige meid waarvan ik aanneem dat het de mysterieuze Samantha is die angstig bij het huis wacht tot de zussen van Soules komen opdagen, en precies op het juiste moment wordt er op de deur geklopt.
Carly begroet ze met al het enthousiasme van een studentenvereniging tijdens de spits, en ik verwacht half dat ze ze het Griekse alfabet laat reciteren voordat ze de heilige zalen van De vrijgezel boerderij.
Helaas voor Jillian viel ze flauw bij het zwembad en miste ze de introductie - maar de zwarte censuurdoos op haar kont kwam tenminste opdagen voor de speciale gelegenheid.
Terug op de groepsdatum spelen ze Red Rover. Ik schijt je niet.
Tussen dat en het kampvuur later kan Megan het niet helpen, maar verkondigen dat dit de beste dag ooit is. Vorige week was het zwembadfeest de beste dag ooit. Ik ben er vrij zeker van dat als ik Megan-brillen op de markt zou kunnen brengen, ik miljonair zou zijn.
Kelsey de weduwe daarentegen heeft er niets van. Ze vindt het zelfs absurd dat Soules van haar verwacht - die uit Michigan komt, het land van de mooiste meren ter wereld, zegt ze - om rond te waden in deze 'groezelige vijver'.
Ze is in de hel. Dit is haar ergste nachtmerrie. Dit is dom. Haar gezicht is magerder van de hele dag neplachen. Ze wil er niet zijn. Ze wil een vork in haar oog steken. Oh, kijk daar eens - wij doen iets gemeen hebben.
Gelukkig steekt een bij haar in de vadge been en stopt haar tirade even. Oef.
Soules vertelt de meisjes al snel - verrassing! - ze kamperen bij het meer voor de nacht, en Kelsey kan haar opwinding nauwelijks bevatten.
Kardashley zegt: "Ik ben een campingmaagd en ik ben ook een maagdelijke camping." Het lijkt erop dat ze vanavond minstens één van die v-kaarten zal verzilveren.
Terug op de ranch met de drie zussen, leren de meisjes door middel van een bedwelmde datumkaart dat Jade de goedkeuring van de zussen van Soules heeft gewonnen - en ze gaat op een Assepoester-thema-date naar een koninklijk bal.
De groepsdate wordt warmer, met Kelsey de weduwe die Soules uitnodigt, zodat ze kan klagen over haar bijensteek schaamlippen been.
Bij het kampvuur, Ashley S. - ook bekend als Surprised Girl aka Onion Picker - is weer terug bij haar oude zelf en klaagt dat haar grootste angst van de nacht is dat ze geen muziek heeft. Dus begint ze een onzinnig liedje te zingen en laat iedereen dansen. Kijk eens:
Ik maak een grapje. Ik maak een grapje. Maar echt, zo ging het ongeveer.
Niet afgeschrikt door de ceremoniële dans die gaande is, denkt Mackenzie the Child Bride na over de mogelijkheid van een buitenaardse aanwezigheid... voor de tweede keer dit seizoen.
Op onverklaarbare wijze heeft Ashley S. slaagt erin om Soules op een afgelegen plek te krijgen, waar ze hem vraagt: "Wat ben je?" Zegt hem dan dat hij naar de moooooon moet kijken voordat hij naar binnen gaat voor de doden kus en vertel hem dat ze van hem houdt en hem nooit zal laten gaan.
Ongeveer vijf seconden later zet Kardashley Soules in het nauw zodat ze haar kaken kan losmaken en kan proberen hem levend op te eten. Ik bedoel, kus hem. Zodat ze hem kan kussen. Vergeet het materiaal van de vrouw - ze is bidsprinkhaanmateriaal.
Wanneer Soules Kaitlyn de groepsdatumroos geeft, duwt dit Kardashley over de rand. In een poging om te bewijzen dat ze volkomen onschuldig is en 100 procent vrouwmateriaal, sluipt ze midden in de nacht zijn tent binnen.
De volgende dag, wanneer Kardashley ontdekt dat Jade de koninklijke date heeft gepakt, begint ze deze officieel te verliezen. "Als iemand me vraagt om mezelf te beschrijven, komt dat altijd naar voren", zegt ze over zichzelf als een Disney-prinses. Houston we hebben een probleem.
Ongetwijfeld is het beste deel van Jade's sprookjesachtige nacht het feit dat haar sprookjesachtige transformatie Louboutin-glazen "pantoffels" en diamanten oorbellen omvat - die ze mag houden.
Neil Lane was het zo zat dat zijn sieraden werden teruggestuurd, dankzij dud Bachelor opleiding match-ups, hij zei gewoon "F *** it, houd die verdomde oorbellen."
De andere meisjes kijken vol ontzag toe hoe Jade naar voren komt als een moderne Assepoester, maar ik heb het gemist omdat ik niet kon stoppen om bij Ashley S.'s muts te beginnen. Ik ben er nog steeds redelijk zeker van dat als ik er lang genoeg naar staar, ik een 3D-zeilboot of zoiets kan zien.
Als Jade op het koninklijk bal arriveert, is Soules alleen aan het oefenen. Ja, het is schattig. Maar als duidelijk wordt dat deze hele datum een promo is voor de nieuwe Assepoester film, ik ben allemaal als:
Afbeelding: Giphy
Soules straalt bijna als hij ziet dat Jade zijn Assepoester is en ze begint de gazillion trappen af te dalen om bij hem te komen. Als ze was gestruikeld, zou het episch slecht zijn geweest. Of goed? Ik bedoel Nee. Slecht, zeker slecht.
Terug op de ranch heeft Kardashley het moeilijk om haar lot te accepteren als het meisje dat niet is uitgekozen om op een prinsessenafspraakje te gaan. Om te bewijzen hoe prinsessenwaardig ze is, trekt ze een jurk aan die ze heeft meegebracht "specifiek voor een prinsessenthema". date”, brengt het grootste deel van de nacht pruilend door en hurkt dan op de bank om op een oor van maïs.
Wat me doet denken aan dit artikel dat ik onlangs las over de namen die de meeste gekke meisjes hebben. Ik vind het niet meer vreemd dat de naam Ashley erop stond.
De grote verrassing van Soules van de date met Jade is een geheime balzaal, compleet met een volledig orkest. Maar kom op, dat platform was niet aan de code, jullie allemaal. Tussen het en de supertrap, ik zweer dat producenten hoopten op het soort kijkcijferpiek dat alleen kan komen van iemand die een grote lekkage op de nationale tv heeft.
De klok slaat middernacht en Jade schiet door, want Soules moet vanavond nog zoenen met zo'n 10 andere vrouwen om zijn typische tempo aan te houden.
Groepsdatum nr. 2 keer! Nikki, Jillian, Whitney, Carly, Britt en Becca krijgen ook allemaal jurken. Alleen die van hen zijn trouwjurken.
Ze worden vervolgens naar San Francisco gevlogen, waar ze zullen strijden in een smerige race om het bewustzijn voor MS te vergroten. Oké, dat deel is cool. Heb echter nog steeds geen idee wat dit allemaal met trouwjurken te maken heeft.
De andere meisjes zijn bezig modder op hun gezicht te smeren terwijl Jillian zich uitstrekt, en ik wil ze eraan herinneren dat (a) ze weten niet waar die modder is geweest en (b) een beetje vuil op het gezicht zal hen er niet van weerhouden om een hammie. Veiligheid voorop, dames.
Carly, die snel het gat in mijn hart vult dat door dronken Tara is achtergelaten, zegt: "Ik denk dat ik het opgaf nadat de grote ballen naar mijn gezicht zwaaiden, want toen was ik gewoon beledigd." En ik denk: "Ze... krijgt mij."
Soules stopt met rennen om Becca te helpen en beweert dat hij bang is dat de jurken van de meisjes aan spullen worden opgehangen. Dit is een man die spreekt voor: "Ik probeer mijn gezicht te redden sinds Jillian me aan het vernietigen is."
Ik bedoel…
Britt wordt tweede na Jillian, en ze ziet er zo mooi uit onder de modder dat ik er pijn van krijg.
Voor haar prijs wordt Jillian meegenomen op een superromantische date met Soules. Ze is duidelijk meegesleept in het moment... met zichzelf. Ze praat zelfs zo veel over zichzelf dat de geest van Soules afdwaalt naar eenhoorns en dansende feeën.
Het lijkt erop dat iemand Ashley S.'s geheime voorraad hallucinogene paddenstoelen heeft gevonden!
Ik moet ook hallucinogene paddenstoelen hebben gebruikt, want ik had kunnen zweren dat ik Jillian aan Soules hoorde vragen of hij slaap liever met een dakloos meisje - die "je weet gewoon niet wat ze heeft" - of onthoud je voor vier of vijf jaar.
Dan stuurt hij haar inpakken en de shit wordt echt.
Op de ranch maken de andere meisjes zich klaar voor de pre-rozenceremonie en, wacht, draagt Kardashley nog steeds haar prinsessenjurk van de avond ervoor? Wie wil er wedden dat ze ergens in haar kamer een pop heeft die volledig is gemaakt van het haar van Soules?
Megan krijgt een band met Soules tijdens een spetterend spel "Out of the Five Senses, Tell Me which One It Is." Zegen haar kleine hart.
In de andere kamer maakt Kardashley zich nog steeds zorgen dat ze niet voldoende duidelijk heeft gemaakt dat ze maagd is. Luister, schat, je weet dat je maagd bent. We weten dat je een maagd bent. Iedereen in de vrije wereld weet dat je maagd bent.
Als ik elke keer dat Ashley zei dat ze maagd was een injectie zou nemen, zou ik in Dronken Tara veranderen.
Ze besluit het Soules oprecht te vertellen en, als hij niet al te bang is, zal hij misschien haar eerste zijn. Want niets zegt ware romantiek zo als het op de nationale tv opgeven aan een boer die ook de velden van vier andere meisjes ploegt.
Wanneer Soules niet meteen over haar maagdelijke botten springt, klaagt Kardashley: "Ik wil niet dat hij me zoveel respecteert." En ik wil haar in de borst slaan.
Mackenzie the Child Bride probeert haar vijandschap te troosten, maar heeft daar moeite mee omdat haar oncontroleerbare rollende ogen het moeilijk maken om te zien.
Megan geeft haar echter een lieve peptalk, terwijl ze haar haar sprayt. Zoals ze zeggen: "Hoe hoger het haar, hoe dichter bij God." Volgens die logica kunnen we Megan gerust de spirituele adviseur van dit seizoen noemen. Zoals de paus. Of Yoda.
Terug in de leerlingenkamer vertelt Mackenzie iedereen dat Kardashley nog maagd is, en Becca is alles van: "Oh ja, dat? Ik ook."
Neem even de tijd om te onthouden dat ik vorige week volledig voorspelde dat Becca de andere vrijgezel was die nog steeds de controle had over haar v-kaart. Maar echt, ze is geweldig, en ik hou een beetje van haar.
Bij het leren over Kardashley, Carly levert de meest memorabele regel van de nacht: "Haar mond is geen maagd." Heyyy-ohhhh.
Britt confronteert Soules met zijn bedoelingen en, in het licht van haar zeer terechte vragen, worstelt hij om te antwoorden. Als ze hem geen gek woord had gemaakt toen ze dat deed, had ik de ambulancebroeders gebeld en gewaarschuwd dat de vrijgezel een kleine beroerte had.
Soules besluit meteen door te gaan naar de rozenceremonie, waarin hij rozen uitdeelt aan Whitney, Carly, Megan, Samantha, Mackenzie, Kelsey, Becca, Kardashley en Britt.
Dat betekent dat Ashley S., Nikki en Juelia naar huis gaan.
Soules neemt afscheid van alleenstaande moeder en weduwe Juelia, maar laten we eerlijk zijn, we wachten allemaal om te zien welke gekke stunt Ashley S. trekt.
Hij zegt dat ze voor zichzelf moet zorgen (vertaling: zoek onmiddellijk professionele hulp); ze brabbelt onsamenhangend, maakt uilengeluiden en gaat terug naar haar leven als - *opzoekend wat ze doet voor de kost* - kapper?! WTheActualF? Mensen die deze dame met een schaar om hun hoofd laten? O nee, nee.
Ze geeft toe dat ze 'niets voelt' voordat ze weggaat, wat toevallig is wat sociopaten meestal zeggen net voordat ze iemand villen en hun lederhuid als een jas dragen.
Maar serieus, de meisjes die worden afgetrapt, moeten een troostprijs krijgen. Wellicht een mooie potplant. Of een kat.
Stem volgende week af, wanneer Soules de meisjes meeneemt op rivierraften en heteluchtballonnen, Carly wat voor haar krijgt en Kelsey al dan niet in anafylaxie gaat door de beest op haar vadge been.
Meer De vrijgezel
de Bachelor: Elke (ongepaste) gedachte die ik had tijdens week 3
De vrijgezel: Elke (ongepaste) gedachte die ik had tijdens week 2
De vrijgezel: Elke (ongepaste) gedachte die ik had tijdens de première
