De Bachelor deelnemer survival kit – SheKnows

Wijnrietjes

Laten we naar beneden gaan naar koperkopspijkers: je concurreert met VIP-cocktailserveersters en vermeende "modellen" uit Santa Monica. Dit is niet het moment om je parelwitte tanden tijdens het drinken te bevlekken Ben Flajnik’s Envolve Cabernet Sauvignon (“Zachte zijdeachtige tannines”! "Pas naadloos aan bij chipoltle [sic] gekruid gegrild vlees"! NOOIT VERGETEN) rechtstreeks uit de karaf. Trek jezelf bij elkaar, vrouw. Haal de grote kanonnen tevoorschijn door een sierlijk glas rood te schenken en het door een doorschijnende, chompers-beschermende WijnStro. Je zult je glimlach redden zonder de aandacht op jezelf te vestigen omdat je niet drinkt zoals de rest van de dames. Misschien gewoon het rietje verwijderen als de vrijgezel langskomt als hij toevallig een wijnboer is.

Waterdichte mascara

Zelfs als je bent de meest goed aangepaste vrouw die ooit in een realityprogramma met een romantisch thema is verschenen, tussen de drank en de uitputting en het gebrek aan internettoegang, ga je huilen bij deze show. Wees voorbereid en neem een ​​waterdichte mascara mee die standhoudt als je de sluizen loslaat. Maar welke? Deelnemer en modeblogger Jenna Burke (seizoen van Ben), vatbaar voor rommelige on-air storingen,

Als geschiedenisboeken hebben ons geleerd dat tijdens gevechten op vreemde bodem, er altijd een stel meisjes zal zijn die je te lijf gaan en proberen je man te stelen. De sleutel tot het uitschakelen van vijandige tactieken is ze af te weren. Als er één stuk kritieke oorlogsinformatie was die de bekende geleerde Paris Hilton aan ons doorgaf, dan was het dit: Tijdens het bewind van prinses Paris zei ze elke keer dat iemand haar bekritiseerde: "Ze zijn gewoon jaloers." Als de gemene meiden Aan De vrijgezel een schaar nemen voor je Rose Ceremony-jurken... als ze geruchten verspreiden dat je achterkant een flinke maat zes is in plaats van een mooie, normale maat min twee... als ze je proberen over te halen om de scherven van het martiniglas op te vegen dat je tijdens een huilbui tegen de keukenmuur gooide, herhalen: "Ze zijn gewoon jaloers." Ga dan naar de finish, ook wel een vluchtige foto voor een stap-en-herhaal bij een marginale bar in L.A. die zal worden afgedrukt in een tweederangs roddelblad. Ach, zoete overwinning. Deze kleuren lopen niet.

John Mayer's Gevechtsstudies album

Er is maar één manier om jezelf voor te bereiden op een romantisch intermezzo met een Sensitive Jerk (een persona die zo goed als een handelsmerk is geworden door De vrijgezel franchise [zie: Bob Guiney], dus voortaan schrijven we het als Sensitive Jerk®), en dat is door vertrouwd te raken met Sensitive Jerks®. Er is misschien geen eikel die meer faux-gevoelig is dan John Mayer, dus ga aan de slag met het onthouden van alle teksten van "Heartbreak Warfare", dat is zogenaamd een leuk nummer over Jennifer Aniston, maar het is waarschijnlijker dat John Mayer ons wil laten geloven dat dit een leuk nummer over Jennifer is Aniston. Zing het, zusters: “Als je eenmaal wilt dat het begint / Niemand wint ooit / In liefdesverdriet oorlogvoering / Als je meer liefde wilt / Waarom zeg je dat niet gewoon?Maar hier is het probleem, John: Als je zegt dat je meer liefde wilt, DeBachelor opleiding, zul je onvermijdelijk worden gedumpt [zie: Chantal O'Brien die haar genegenheid betuigt voor Brad Womack]. Daarin ligt de kneep van Sensitive Jerks® - en de vijand wordt elk seizoen wendbaarder.

Papieren douche

Je weet nooit wanneer je krijgt een sleutel van de Fantasy Suite. En als je eenmaal binnen bent, weet je dan zeker dat er een douche is? Zijn er toiletten in de hemel? Moeten engelen hun neus poederen? Wij denken van niet. In plaats daarvan, voor jou en de vrijgezel, ahem... fantaseer... haal een Paper Shower nat-en-droog handdoekset uit je sprankelende clutch en bereid je voor om opgefrist te worden. Want het laatste wat je wilt, is dat de man met wie je de rest van je leven wilt doorbrengen, jou ziet zweten. Hoe onvrouwelijk.