De Ringling Brothers Presidential Race blijft ons allemaal goed bezig houden. Onlangs werden twee verrassende aankondigingen gedaan: Donald Trump zal Mitt Romney steunen, die de Republikeinse presidentiële kandidaat-race leidt; en Roseanne Barr heeft aangekondigd dat ze zich kandidaat zal stellen voor het presidentschap, als leider van de Groene Partij.
Je zou dagen kunnen besteden aan het bedenken van de mogelijkheden van een Donald- beïnvloedde het Witte Huis (Trump Presidential Towers, iemand?), Of de transformatie van de South Lawn in een particuliere macadamia-notenboerderij onder het bewind van president Roseanne. We leven in een geweldige tijd, waarin zelfs de meest onverwachte, vaak belachelijk wordt gemaakt beroemdheden kan uit de as herrijzen en zo dramatisch mogelijk weer in de schijnwerpers verschijnen, deelnemend aan de The Greatest Show on Earth (ook bekend als de Amerikaanse presidentiële race).
Maar tussen alle ontelbare vragen die in je opkomen bij het overwegen van dit nieuws, zijn er twee die zeurend naar de voorgrond springen: 1. Waarom kan zoiets nooit gebeuren in Canada? 2. Wat zou er gebeuren als het zou gebeuren?
Het zou zeker zorgen voor een geweldige avond in het Lagerhuis, dankzij de luchtchoreografie en vuurwerk. Kamerleden zouden ook fungeren als back-up dansers en zangers. De ticketprijzen voor de optredens van de Senaatsvergadering zouden zo hoog zijn en er zou zoveel vraag naar zijn dat Canada meer geld te besteden heeft dan het weet wat het ermee moet doen. De toespraken van premier Celine zouden worden uitgesproken met enorme passie, borstklopperij en woordverwarring. "O Canada" zou vier opeenvolgende weken naar de top van de hitlijsten komen.
Niemand zou weten dat het Mike Myers was tot hij ongeveer een jaar premier was, vanwege zijn ingewikkelde prothetische vermommingen en dikke accenten bij alle openbare optredens. Hij zou waarschijnlijk drie of vier opeenvolgende ambtstermijnen in functie zijn, maar de termen die op zijn eerste volgen, zouden minder fantasierijk en steeds idioter worden.
Het enige dat beter is dan een hartenbreker voor de premier, zijn twee hartenbrekers voor de premier. Niemand zal opmerken welke beloften ze niet nakomen, omdat Canadezen constant zullen verdwalen in de ogen van de Rys. Als de ene Ryan op de rode loper moet, kan de andere het fort tegenhouden.
Stephen Harper voor premier! (Onderschreven door Justin Bieber)
Net als Donald Trump zal het haar van Justin Bieber het laatste woord zijn bij alle besluitvorming. Misschien leert Harper een paar dingen van Bieber over het verspreiden van liefde naar alle mensen. En lachend. Harper's nieuwe garderobe met een hoodie en sneakers zou hem over het algemeen wat relaxter kunnen maken. Het rode esdoornblad van de Canadese vlag zou worden vervangen door een hart.
Afbeelding met dank aan WENN.com
Meer entertainmentnieuws
Liv Tyler's griezelige connectie met zus Mia
Blake Lively: Ik heb maar vier vriendjes gehad
Beroemdheden spreken zich uit voor Planned Parenthood
