Ons hart breekt elke keer als we een verhaal horen over drugs en... Zac Efron want, nou ja, hij is gewoon zo mooi. Hoeveel we ook van Zac houden, zijn Skid Row-verhaal is een lading hondenpoep, en dit is waarom.
Fotocredit: Adriana M. Barraza/WENN
Sushi na middernacht?
Niemand zou beweren dat L.A. geweldige sushi heeft, en we zouden er bijna alles voor doen - behalve ons leven riskeren. Geen sushi is zo lekker. L.A. is een grote plaats. Als je verlangen naar sushi zo erg is (na middernacht?), Heb je veel opties, waarvan er veel niet inhouden dat je de drugshandelende, door bendes geteisterde Skid Row binnenrijdt. Is er ooit iemand? Dat hongerig?
TMZ citeert a Zac Efron vriend zei: "Zac is een eenling. Hij gaat zelden uit, en het idee dat hij kilometers moet rijden om na middernacht naar een sushi-restaurant in het centrum van L.A. te gaan, is belachelijk. Denk je? Geruchten over drugsmisbruik en afkickklinieken kwellen Efron de afgelopen jaren, dus we weten dat we hier op de vlucht slaan, maar misschien waren Efron en zijn lijfwacht op zoek naar iets anders dan "sushi" (tenzij dat een codewoord is voor drugs waarvan we ons niet bewust zijn van).
Raakte zonder brandstof?
Efron had zogenaamd geen benzine meer, dus moesten hij en zijn lijfwacht hulp zoeken. Hmmm. We zijn meteen achterdochtig wanneer grote Hollywood-beroemdheden zichzelf rondrijden. Dus dat is raar. Maar toen zou Efron zonder benzine komen te zitten? Wat is hij, 14? Wanneer was de laatste keer dat je auto zonder benzine kwam te staan? Precies.
Geen mobiele telefoon?
Laten we omwille van het argument aannemen dat Efron geen benzine meer had. Had hij of zijn lijfwacht geen mobieltje om iemand te bellen? Nogmaals, dit is niet de jaren '70. Als je in de problemen komt, grijp je in je zak en bel je iemand. De kans dat zowel Efron als zijn lijfwacht geen mobiele telefoon hebben of allebei lege batterijen hebben, is klein. Hé, Zac, de volgende keer dat je in de problemen komt, geef ons een jing jang. We komen je halen.
De lijfwacht kreeg een klap, maar Efron niet?
TMZ meldt dat de "bodyguard" van Efron helemaal geen bodyguard is, maar een veroordeelde drugsdealer. Blij dat we zaten toen we dat kleine schokkende nieuws kregen. Toen dit duo geen benzine meer had, gooide de "bodyguard" naar verluidt een fles uit de auto, die enkele transiënten tikte die de "bodyguard" in het gezicht, de borst en de buik prikten. Het verhaal gaat dat Efron tussenbeide kwam om het leven van zijn vriend te redden en in het gezicht werd geslagen. Dus wat dan? De woedende bende daklozen haalde gewoon zijn schouders op en ging ervandoor? Waarom hebben ze Efron niet neergeslagen? De "bodyguard" van Efron geneest snel omdat de politie aan TMZ vertelde dat Zac de enige was die bloedde toen ze ter plaatse kwamen.
Hoe zijn ze daarna geholpen?
Dus deze twee hadden geen mobiele telefoon, maar iemand moet na de aanval om hulp hebben geroepen of we moeten aannemen dat Efron en zijn hulpje nog steeds in een bloedige hoop in Skid Row zouden liggen. We zijn nee CSI detectives, maar de stukjes van deze puzzel passen op zijn best slecht. Misschien heeft Efron in een te veel suffe drama's gezeten en denkt hij dat het publiek zo ongeveer alles zal kopen.
