Laat het mediacircus maar beginnen. Brad en Angelina zijn verloofd. Terwijl sommigen van ons misschien La-Dee-Freakin'-Da denken, zullen weddingplanners uit alle hoeken van de wereld een kans willen maken op The Event of the Decade (sorry, Will en Kate). Hier bieden we genadig suggesties die weddingplanners een concurrentievoordeel geven.
Beste Weddingplanner van Brangelina,
Hier zijn enkele tips voor het organiseren van een van de meest verwachte en langverwachte bruiloften van het afgelopen decennium. Geen druk.
Kies de trouwjurk zorgvuldig.
Regel nummer een. Koop geen jurk met een split erin. Regel nummer twee. Doen niet koop een jurk met een split erin. Angelina Jolie (God hou van haar en haar prachtige gams) kan de drang niet weerstaan om haar been op een overdreven, en laten we zeggen, ongemakkelijke manier uit te steken. Kun je je voorstellen dat de arme schat door het gangpad probeert te lopen terwijl ze stopt om haar been bij elke stap uit te steken? Dat kan heel lang duren. Ook smeken wij u, Wedding Planner,
Alsjeblieft laat de vrouw geen zwarte jurk dragen met nude pumps. En ga je gang en verberg al haar kaki trenchcoats terwijl je toch bezig bent.Stel kinderen voor om naar het toilet te gaan voordat aankleden voor de bruiloft.
Iedereen die een klein kind heeft gehad, weet dat zodra je ze in iets bundelt (zoals sneeuwkleding bijvoorbeeld), ze aankondigen dat ze moeten plassen. Kun je je een kroost van zes kinderen voorstellen die allemaal gekleed zijn in trouwkleding en allemaal tegelijk roepen dat ze naar het toilet moeten? Dit is misschien een goed moment om erop te wijzen dat de kinderen op de grote dag in bad moeten, omdat volgens rapporten de kinderen een bad nemen wanneer ze willen, wat niet vaak is, en Brad Pitt's vrienden hebben gezegd dat zijn kinderen "naar Johnny Depp ruiken".
Zorg ervoor dat de huwelijksreisvilla afgelegen is.
Brad en Angie, en het publiek trouwens, hebben geen andere kop nodig die lijkt op die toen het paar samen Kenia bezocht. Herinner je je het verhaal nog van hoe gasten werden gewekt met "angstaanjagende" geluiden waardoor ze dachten dat "een dier werd gedood?" Dus als Kenia niet ver genoeg is, weten we niet zeker wat het is. De poolcirkel misschien? Natuurlijk gebeurde de "nacht van schande" toen Brad en Angelina voor het eerst contact maakten. Nu ze zeven jaar samen zijn, zes kinderen hebben en gaan trouwen, zou je ze waarschijnlijk in een hotellobby kunnen zetten en dat maakt niet uit.
McDonald's laten verzorgen.
Het gerucht gaat dat het kroost van Brad en Angie de voorkeur geeft aan junkfood, suiker en fastfood. Een slimme cateraar doet haar huiswerk en verwerkt dit in het thema van de bruiloft. Hier is een voorgesteld menu. Voorgerecht: donuts; diner: Big Macs afgewerkt met ketchup en mosterd, frietjes gegooid in zeezout, gegarneerd met Doritos en Oreos; toetje: bruidstaart natuurlijk! Maar in plaats van $ 10.000 uit te geven aan een uitgebreid confectiemonument, zou een goed gebouwde toren van Twinkies en Ring-Dings het goed moeten doen.
Zorg dat je een tatoeëerder bij de hand hebt.
Als we deze gekke kinderen kennen (we hebben het over Brad en Angelina), willen ze hun… speciale dag met een permanent verslag van de breedte- en lengtegraad van waar de huwelijksgeloften zijn uitgewisseld.
Sla de bloemen over.
Elke weddingplanner die dit illustere evenement wil scoren, moet rekening houden met Angie's bekentenis dat ze als kind een vampier wilde worden toen ze opgroeide. Verveel Angie niet met suggesties voor extravagante orchideeën en lelies. Drapeer Brad in groen fluweel en sluit hem aan met neptanden zoals zijn personage in Interview met een vampier (hij was een sexy beest in die film, nietwaar?). De trouwlocatie moet rode muren, sierlijke kristallen kroonluchters en een paar kisten hebben.
Oké, weddingplanners, graag gedaan. Als je het evenement van het decennium landt op basis van onze goed doordachte suggesties, bespaar ons dan een stuk van de Twinkie en Ring Ding-taart. Bedankt.
