Het zou geen seizoenspremière zijn van De vrijgezel zonder een hoop gênante introducties. De aflevering van maandagavond leverde valse zwangerschappen, mislukte scheikunde-experimenten en dit van Lauren S. Ze reed op een pianofiets bergopwaarts, waarbij ze bijna de hulp van Juan Pablo nodig had, en draaide toen een deuntje op de oprit. Ga groot of ga naar huis, en in dit geval - Lauren S. ging groot en ging niet naar huis.
2
Op de verkeerde manier gewreven
Amy kwam over als een kat die een overdosis kattenkruid heeft gekregen. Ze was opgewonden, hyper en had genoeg energie voor drie vrijgezellen. We vroegen ons af of Amy cray-cray was, maar toen bewees ze het min of meer toen ze Juan een massage dwong - terwijl hij zijn pak aan had (en met haar handen ingesmeerd met etherische oliën). Juan beschreef de ontmoeting als "onhandig" en in ons hoofd schreeuwden we: "Kerel, kijk je naar dezelfde show als wij? Het hele verdomde ding is onhandig!”
3
Miss huilt veel
Dit is waar de dingen gewoon triest werden. Arme Lauren H. huilde zich vrijwel de hele introductieceremonie door omdat het arme kind haar had a** haar een jaar geleden door haar verloofde overhandigd (de tool belde haar op het werk en brak hun) betrokkenheid!). Ze beweerde klaar te zijn voor liefde, maar je hebt geen psychiatrisch diploma nodig om te zien dat deze fragiele pop niet klaar is voor Juan Pablo of iemand anders. We zijn er zeker van dat ze vernederd is door haar uitbarstingen, en we houden onze vingers gekruist dat ze naar huis ging en een paar afspraken boekte met een goede therapeut.
4
Dus voel het niet
Alsjeblieft, De vrijgezel goden, als je luistert - geef ons niet nog een seizoen van een vrijgezel met vreselijke besluitvormingsvaardigheden. Heeft iemand iets in Juan's champagne gedaan vlak voordat hij dacht dat de eerste indruk opkwam? aan de enige vrouw in de kamer die hem niet aan het graven was een goed idee geweest? WTF? We probeerden nog steeds uit te zoeken waarom Juan zo'n groot probleem bleef maken met Sharleens moeder-van-de-bruid jurk (begrijp ons niet verkeerd - ze zag er prachtig uit - maar in een kamer met designerjurken bleef hij maar stromen) de hare?)
We waren daar nog steeds ons hoofd over aan het krabben toen Juan besloot weg te rennen en de eerste indrukroos op te halen en aan Sharleen te geven! Ondertussen vertelt ze de cameraploeg dat ze dacht dat ze meer chemie zou voelen tegenover Juan Pablo. De ongemakkelijke pauze nadat Juan haar de roos had aangeboden, was bijna ondraaglijk.
5
Iedereen die niet Kat heet, doe alsjeblieft 1 stap terug
Op het moment van De vrijgezel première waarbij we letterlijk in onze stoelen moesten hurken, Juan roept Kat naar beneden om haar roos te ontvangen, en Kylie denkt dat hij haar naam heeft genoemd, dus lopen ze allebei naar Juan toe. Arme Juan moest Kylie terugsturen naar de line-up (worden OMG-momenten beter dan dat?) Bekijk het gezicht dat Christine (het meisje in de groene jurk) trekt. Pijnlijk. Gewoon pijnlijk.
6
Weg met zijn shirt!
We weten dat je niet echt een verwelkte roos geeft over alle ongemakkelijke, ineenkrimpende momenten en het verzonnen drama - je hebt afgestemd om een shirtloze hengst te zien. Wie zijn wij om in de weg te staan van wat de mensen willen? Dit is wat je doet om volop te genieten van de rest van deze GIF's. Open een ander tabblad in uw browser terwijl dit nog open is. Ga naar YouTube en stook je favoriete man-zonder-shirt-on-nummer op. (Mogen we voorstellen) "Droomwever?") Kom terug naar dit tabblad en ontspan met de rest van Juan-ey boy.
7
Beefcake, iemand?
8
DILTSS (Papa, ik zou hem graag zonder shirt zien)
9
Juan-ing Man
(Sorry, maar zou dit artikel compleet zijn zonder een hele slechte afwijzing van Juans naam? PS Hoe leuk is het om zijn naam te zeggen?)
10
Mooi landschap, en het strand is ook mooi
