Laat me bekennen: ik ben geen "levenslang" Bachelor opleiding kijker. Toegegeven, ik heb af en toe een seizoen gevangen. En ik was super enthousiast om gastheer Chris Harrison vorig jaar te interviewen.
Dit seizoen zou me echter in een totaal kunnen veranderen Bachelor opleiding bekeren - en dat is allemaal te danken aan de 33-jarige knappe boer uit Arlington, Iowa, in de hete stoel.
Meer: Chris Soules is eerder verliefd geweest De vrijgezel begint zelfs, maar met wie?
Ik bedoel, serieus. Heb je hem zien proberen te winnen? Andi Dorfman op seizoen 10 van de vrijgezellin? Zou hij verdomd schattiger kunnen zijn?!
Plus, hier is de brute waarheid... na het omgaan met Juan Pablo vorig seizoen, kunnen we allemaal een gehemelte-reiniger gebruiken, en ik denk dat Soules gewoon de grote slok water is om de slag te slaan.
Dus, nadat ik had geleden door wat voor altijd leek om dit mooie country-exemplaar aan het roer te zien staan, kon ik niet wachten om de première te zien.
En, oh boy, het stelde niet teleur.
Terwijl de camera over schilderachtige stukken landbouwgrond draait, raspt Soules: "Iowa is Gods land." En het enige wat ik kan denken is: "Schat, ik geloof het. Omdat hij duidelijk een engel uit het beloofde land heeft gestuurd toen hij jou, mijn vriend, maakte.
De motorfiets was ook een leuke touch. Zeer James Dean ontmoet Jimmy Dean. Ja, dat is een compliment.
Soules zegt dan dat hij zich de gelukkigste man voelt om de volgende vrijgezel te zijn, maar ik heb moeite om op te letten omdat zijn kuiltjes me steeds afleiden. Ik zou ze willen vullen met siroop en er wentelteefjes in dippen. Uh, ja, dus... verder gaan.
Hij loopt door velden tot kniehoogte in een of ander gewas en vertelt over de landbouwgeschiedenis van zijn familie. Ben ik de enige die zich afvraagt over slangen? Zijn er slangen in Iowa? Zou hij geen grote rubberen laarzen moeten dragen of zo?
Meer: De vrijgezel - verbazingwekkende feiten over de 30 deelnemers die je moet weten
OMG. Het vest. De lach. Het flanel. Ik sterf. Ik denk dat dit de omslag zou kunnen zijn van een zeer succesvolle "Farm Boys of America"-kalender.
Soules duikt de plaatselijke schuur, eh, bar binnen om rond te hangen met een stel oude kerels. Als hij zegt dat hij de wil zijn Bachelor opleiding want anders zou hij misschien zijn hele leven nodig hebben om 25 vrouwen te ontmoeten, geloof ik hem. Dit is misschien wel de meest oprechte en, nou ja, praktische reden om ooit naar de show te gaan.
Push-ups op hooibalen? Ja graag! Cody uit Soules' seizoen van de vrijgezellin traint hem en - verrassing - hij draagt geen gele V-hals en hij ziet er niet meer uit als Macklemore's lang verloren metroseksuele neef. Dus ja, daarvoor!
Luister naar de dramatische muziek en de verre blik terwijl Soules zijn reis naar Californië begint. Waar kijken we naar? Als dit een horrorfilm was, zou dit het moment zijn waarop freaky demente kinderen van de maïs tevoorschijn zouden komen en het mannelijke lichaam van Chris achter zich in het doolhof van kaf zouden slepen.
"Ik denk niet dat ik mijn kippen tel voordat ze uitkomen, maar ik geloof echt dat ik op deze reis de vrouw van mijn dromen kan vinden, en ik kan niet wachten." Ach, kloten. Hier is hoop, grote kerel!
Laten we nu eens een paar van die dames ontmoeten, zullen we? Dit zijn de hoogtepunten, aangezien het er 30 zijn. Ja - 30.
Hm. Britt is een 27-jarige serveerster uit Hollywood. Ze is prachtig en bruisend en, laten we eerlijk zijn, de cynische teef in mij zegt dat deze aspirant-actrice, eh, serveerster absoluut niet gelukkig zal zijn om op een boerderij in Iowa te wonen. Toch is ze super schattig. En, in haar woorden, "zeker een voeler." Dat gaat interessante een-op-een opleveren.
Meer: 5 redenen waarom het zien van Chris Soules live zal maken of breken De vrijgezel
Maak kennis met Jillian uit D.C. Ze is 25, een nationale nieuwsproducent en ze zou je in tweeën kunnen breken met haar supergespierde dijen. Ik vind het geweldig hoe ze de camera vertelt dat liefde vinden een wedstrijd is en ze staat open voor het idee dat Chris goed voor haar zou kunnen zijn. Laten we hopen, lieverd. Dat is een beetje het idee.
Ik kon de gekke geur van Amanda, de 24-jarige balletinstructeur uit Illinois, bijna ruiken.
Whitney, een 29-jarige vruchtbaarheidsverpleegkundige uit Chicago, lijkt aardig genoeg, hoewel ik niet kan zeggen of ze in haar intro probeert te praten of dat ze zo klinkt. Daarover meer naarmate het zich ontwikkelt.
Ligt het aan mij, of ziet Mackenzie er net zo uit als de 21 jaar jong die ze is? Disclaimer: Haar zoon, Kale, is kostbaar en zijn kuiltjes kunnen Soules een run voor zijn geld geven. Maar 21? Werkelijk?
Het verhaal van Kelsey - de 28-jarige weduwe uit Austin, Texas - bracht me meteen in de stemming. Wat bedoelt u? Nee, ik heb niet gehuild. Ik was uien aan het snijden. En ik heb allergieën. Eerlijk gezegd ben ik al een beetje dol op haar en ik vermoed dat Soules dat ook zal doen. (Als er niets anders is, zal hij haar hete paddle-boardinglichaam zeker waarderen).
De camera's knippen terug naar een enigszins overweldigd Soules, die zijn smoking aan het passen is. 'Het past overal goed, behalve hier en hier,' zegt hij tegen de kleermaker, gebarend naar zijn... binnenbeenlengte. O, dames. Dit ziet er goed uit voor je.
En we zijn nu terug op de ranch. Niet dat ik echt klaag, maar waarom staat hij onder de buitendouche te douchen? Is er geen binnendouche? Wat is hier aan de hand?
Terwijl de eerste limousine stopt, ziet Soules er begrijpelijkerwijs uit als een kind in een snoepwinkel, terwijl Amanda, de balletinstructeur, haar lot verstevigt als het meisje dat 'panty dropper' zegt op de nationale tv.
Britt, de aspirant-actrice, ik bedoel, serveerster ontmoet Soules eerst. Ze ademt behoorlijk zwaar tijdens hun knuffel en geeft hem dan een briefje met een nieuwe gratis knuffel later. Hij ziet er goed uit om op het aanbod in te gaan. Als ze zegt dat ze al weet dat ze hem leuk vindt, dus dat ze 'een voorsprong heeft', vraag ik me af of het een slechte woordkeuze of een voorbode is.
Meer: ABC heeft zijn volgende gekozen Bachelor opleiding en het is Chris Soules
Soules lijkt vooral enthousiast over het blonde haar en de blauwe ogen van Megan, een 24-jarige visagiste uit Nashville, Tennessee. Maar ik ben er vrij zeker van dat ze niet meer dan 15 woorden hebben uitgewisseld en ten minste drie van hen waren 'geweldig', 'geweldig' en 'opgewonden'.
Oh mijn. Ik voorspel dat Trina, de 33-jarige lerares in het speciaal onderwijs die de zijpony schommelt, een beetje een dramakoningin zou kunnen zijn. Ze heeft een zekere Echte huisvrouwen van Orange County sfeer over haar.
Laten we allemaal even de tijd nemen om de 28-jarige Reegan te bedanken voor het laten zien van toekomstige deelnemers wat ze niet moeten doen om indruk te maken op een vrijgezel. Neem namelijk een biohazard-koeler mee en geef hem een alarmerend realistisch *nep*-hart. Ook, wie wist in godsnaam dat "kadaver tissue saleswoman" een baan was?
Eerste indrukken van de 26-jarige Tara, die opdook in cowgirl-laarzen en Daisy Dukes? Nr. 1, ze heeft er duidelijk vertrouwen in zichzelf te zijn. Nr. 2, ik ben er vrij zeker van dat "sportvisser" code is voor werklozen.
Het gemene meisje begint uit te komen in de andere deelnemers wanneer ze Tara's ensemble in het oog krijgen. Boe op hen! Cadaver Girl ziet er bijzonder zelfvoldaan uit voor iemand die een nephart in een verdomde koeler heeft gebracht.
Oh Oh. Hier komt gek. Amanda, de balletinstructeur, weigert Soules haar te laten zien wanneer ze de limousine verlaat en noemt zichzelf een 'geheime bewonderaar'. Ik ben er vrij zeker van dat visioenen van Fatale attractie flitsen op dit moment door zijn hoofd.
Ashley S., de 24-jarige haarstylist uit Brooklyn, ziet er eerst uit alsof ze niet zeker weet waar ze is. Nee, wacht... ze kijkt gewoon voortdurend verrast. Zoals, het is haar gezicht.
Laat het maar aan Kaitlyn uit Vancouver over om het wat spannender te maken. Wanneer ze hem vertelt dat hij "elke dag de f *** uit mijn velden kan ploegen", zou Soules misschien een mini-beroerte hebben.
Harrison onderbreekt hem om even met Soules te praten en Soules zegt dat iemand hem een klap moet geven en hem wakker moet maken. Harrison verplicht en het is heerlijk. Hij stuurt dan Soules naar binnen om de wachtende dames te ontmoeten.
Ashley S. - ook bekend als Surprised Girl - gaat eerst naar binnen voor de knuffel. Natuurlijk kijkt ze verbaasd.
Kaitlyn besluit het ijs te breken door een grap te vertellen. 'Waarom ging de walrus naar het Tupperware-feest? Omdat hij een goede afdichting wilde vinden!” Oh mijn. Deze is een beetje ordinair, niet?
Britt steelt Soules en vertelt dat hij zijn veilige haven is. Dat doet me denken aan de film met Josh Duhamel. Wat me eraan herinnert dat ze een aspirant-actrice is, jullie allemaal. Toch moet ik toegeven dat ik haar een beetje schattig vind. Touché! Soules is zeker onder de indruk van haar.
Meer: Zou gastheer Chris Harrison de volgende kunnen zijn? Bachelor opleiding?
Je kunt de chemie praktisch met een mes snijden als Becca, een mooie chiropractische assistent uit San Diego, opduikt. Soules kijkt haar van top tot teen aan en is in wezen sprakeloos. Verdomme, meid... doe je ding!
In nieuws dat niemand zou moeten verbazen, verdient Kaitlyn "you can pllow my field" girl de eerste officiële bliep van de nacht. Alleen de tijd zal leren of ze dat op haar cv toevoegt.
Terwijl alle andere meisjes strijden om de aandacht van Soules, dwaalt Surprised Girl de binnenplaats op en begint te praten over hoe mensen zijn als uien en jij snijdt ze en pelt ze terug. Dan, ervan overtuigd dat ze een ui in een struik ziet, gaat ze verder met het plukken van een granaatappel.
Mmmkay.
Ergens anders op de ranch komt Tara, de sportvisser, tot het besef dat ze teveel Jack op de rotsen heeft gehad. “Ik ben een verdomd treinwrak. Euh.” Als dat geen solide verkooppraatje is, weet ik het niet meer.
Soules sluit de avond af door de eerste indruk te overhandigen aan - wacht erop - Britt! De actrice, eh, serveerster. De twee delen dan een behoorlijk stomende make-outsessie terwijl ze de verwelkende roos vasthoudt.
Eén ding is zeker... deze twee zouden ontzettend schattige baby's worden.
