Je weet hoe sommige beroemdheden voorbijgaan en je zegt: "Dat is jammer", en dan ga je terug naar het eten van je berijpte Cheerios? Maar dan zijn er degenen die ervoor zorgen dat we met pijn in het hart stil blijven staan, omdat de wereld gewoon niet hetzelfde zal zijn zonder hen. Op deze derde verjaardag van Michael Jackson’s dood, we willen deze mensen uitnodigen om terug te komen uit de dood…
Michael Jackson
In de jaren '80 konden we rekenen op Michael Jackson om wat kick a** muziek, geweldige video's en iconische dansmoves te leveren. Vanaf dat moment konden we erop rekenen dat hij de krantenkoppen zou halen over procedures voor plastische chirurgie (valt zijn neus er niet af tijdens een Datumlijn interview?), ongepaste logeerpartijtjes met jonge kinderen, faillissementen, aapjes aaien en wie kan de kop vergeten toen Michael een van zijn baby's van een balkon bungelde? The King of Pop liet een grote leegte achter in de popcultuur. Daarvoor missen we hem een beetje.
Anna Nicole Smith
Anna Nicole Smith was een hete puinhoop voordat de auteur van die zin, Paris Hilton, geen luiers meer had. Was ze geen spectaculaire ramp? Ze was Courtney Love niet chaotisch - er was een element van glamour-chique in haar ontsporing. Ze had borsten die voor zichzelf spraken, en het vermogen om zich rond haar gewicht te kleden waardoor ze er nog steeds uitzag sexy, zelfs als ze zwaar was (nou ja, misschien met de bekende uitzondering van die nauwsluitende babyblauwe jurk die we allemaal hebben) onthouden). Elke generatie heeft een platinablonde nodig die zich als een idioot gedraagt, maar waarvan je vermoedt dat hij veel slimmer is dan ze laat merken. Anna Nicole was van ons, en we willen haar terug. We zouden graag zien dat ze nog een interview doorneemt en haar kleine hond achtervolgt door haar onaangenaam ingerichte huis.
Chris Farley
Een moment stilte alstublieft. Het was inderdaad een trieste dag toen de Zaterdagavond Live vloek trof onze Tommy Boy Chris Farley. Wat hielden we van deze man. We eren hem bijna dagelijks als we zeggen: "Ik woon in een busje bij de rivier op een vast dieet van regeringskaas", of "Laat me met rust! Ik heb erge honger!" of "Ik kan een T-bone goed bekijken door mijn hoofd in een stier te steken **, maar ik geloof liever het woord van een slager." Je snapt het idee. We hebben veel Farley-oneliners gemist, en dat klopt gewoon niet. We willen onze dikke man in een klein jasje terug.
Heath Ledger
Mensen die er zo goed uitzien als Heath Ledger mag niet jong sterven. Grapje - soort van. Het is echt een beetje tragischer als echt aantrekkelijke, getalenteerde mensen sterven voordat we er klaar voor zijn. Waarom kunnen we je niet verlaten!!! Geef de Ridderverhaal. We hebben een Heath-oplossing nodig.
Whitney Houston
Ja, dat weten we. Whitney Houston was Anna-Nicole-slordig toen ze stierf. Maar we hielden allemaal stiekem onze adem in voor een triomfantelijke comeback, en nu zijn we beroofd! Ik-ee-ik-wil Whitney terug. (En ja, David Spade, we hebben je net opgelicht.)
prinses Diana
Om te gaan met het ongelooflijk verkeerde verlies van prinses Diana, overtuigen we onszelf er graag van dat Di het hele "autowrak-gedoe" in scène heeft gezet en dat zij en Dodi op een afgelegen tropisch eiland wonen, ver weg van de schijnwerpers. Sommigen noemen dit misschien waanvoorstellingen. We noemen het coping.
JFK Jr
En raad eens wie er op het eiland is met prinses Di en Lord Dodi? John F Kennedy Jr. natuurlijk! Het is onmogelijk dat hij echt een waterige dood heeft ontmoet op de bodem van de oceaan, neergeslagen in zijn jonge, hete, prime. Er zijn slechts enkele dingen die het menselijk brein niet kan bevatten. Dit is er een van.
Hoe vervelend de zombie-rage ook is, deze selecte groep heeft onze toestemming om op elk moment uit de dood terug te komen. Alleen niet als zombies, natuurlijk. Wie zou willen vrijen met JFK als hij gekke ogen heeft en ons vlees probeert op te eten?
Afbeelding met dank aan WENN.com
