Vraag het aan elke moeder tijdens de vakantie, en zij zullen je vertellen dat hun leven een nog groter dan gebruikelijke reeks takenlijsten en verplichtingen is. Naast het reguliere moederschap, wat op een normale dag al moeilijk genoeg is, hebben we ook de taak om alle taken uit te voeren vakantie extra's: namelijk ieders seizoen vrolijk en helder maken.
Er zijn dingen waartoe we ons gedwongen voelen om mooie herinneringen voor onze kinderen te maken, zoals koekjes versieren en bakken en rondrijden om kerstverlichting te zien en het verplaatsen van de verdomde elf elke dag in een nieuwe en creatieve functie. Er zijn verplichtingen rondom het geven van geschenken, want wie heeft daar de meeste leiding over? Oh ja: moeders. Wij zijn verantwoordelijk voor de cadeaus voor onze eigen kinderen, onthouden wie wat leuk vindt (deze week) en kiezen de perfecte keuzes, terwijl we er toch voor zorgen dat de zaken tussen broers en zussen relatief gelijk zijn. Wij zijn verantwoordelijk voor geschenken voor echtgenoten, ouders, schoonfamilie en uitgebreide familie. Wij zijn verantwoordelijk voor
kousenvullers. Wij zijn ook verantwoordelijk voor de cadeaus voor alle anderen – leraren bijvoorbeeld – en we bedenken waar we de cadeautjes naartoe moeten trekken lijn (alleen de reguliere klasleraar of omvatten we ook de bibliothecaris, de conciërge, de secretaresse, de art docent?). En dan zijn er nog de schoolgerelateerde dingen die we moeten onthouden en waarop we ons moeten voorbereiden, zoals themadagen voorafgaand aan de vakantie (Maandag: Kleed je als een elfdag. Dinsdag: Gekke Kersthoedendag) en concerten en toneelstukken (passen die nette schoenen nog, en waar heb ik ze voor het laatst gezien?). We zullen niet eens ingaan op het regelen van de schema's rond seizoensfeesten, bijeenkomsten en familiebijeenkomsten.Voeg dit alles toe aan onze toch al overvolle borden en het is een recept voor een geestelijke gezondheidsramp. Moeder zijn op een normale dag is al moeilijk genoeg; Moeder zijn tijdens de vakantie kan ertoe leiden spanning op het volgende niveau. Waarom is dit allemaal standaard onze verantwoordelijkheid? Sociologen noemen het een “vastgelopen genderrevolutie” … maar moeders noemen het “We zijn het zat om al het werk dat op ons afkomt.”
Hoe zijn we hier gekomen – en waarom is het nog steeds zo?
We spraken met een handvol experts om te bepalen waarom moeders dat doen alles tijdens de vakantie, en het komt neer op verschillende sleutelfactoren.
Traditionele genderrollen.Ondanks de vooruitgang die we hebben geboekt op het gebied van gendergelijkheid, is er nog een lange weg te gaan, en de feestdagen benadrukken dit. “Moeders dragen vooral het gewicht van de vakantieplannen en de uitvoering ervan, omdat moeders over het algemeen verantwoordelijk zijn voor een aanzienlijk groter deel van het huishoudelijk beheer,” Aäron Steinberg, MA, PCC vertelt SheKnows. (Dit is geen anekdotische klacht; volgens PewResearchbesteden vrouwen in heteroseksuele relaties gemiddeld 3,5 tot 4,5 uur meer aan huishoudelijke taken dan hun echtgenoten.) “Helaas is de toename van de verantwoordelijkheden om tijdens de feestdagen – bijeenkomsten, cadeautjes, koken, versieringen – neigt niet tot meer eerlijkheid, maar legt gewoon meer op het bord van de moeder en leidt haar op de weg van burn-out.”
Bewapende incompetentie. Als je deze buzzy-maar-accurate term nog niet hebt gehoord, verwijst deze naar iemand – meestal een partner en/of co-ouder – die doet alsof hij iets niet kan doen om de verantwoordelijkheid om het te doen te ontlopen. Dit houdt ook in dat we met opzet iets slecht doen (zelfs als ze de vaardigheden hebben om het goed te doen) en iets maken excuses waarom ze iets niet kunnen doen, ook al zijn die excuses niet helemaal waar: te druk, te moe, enz.
“[De taak] betekent voor de andere ouder uiteindelijk meer werk om te demonstreren, uit te leggen, materialen te verstrekken of te rechtvaardigen waarom ze hulp nodig hebben, dan wanneer ze het gewoon zelf zouden doen”, zeggen LSCW en Parent Coach Leigh Ellen Magness. “Iedereen heeft hier de schuld: de ouder die zegt dat hij het niet kan, en de ouder die dat niet betwist.”
Perfectionisme, mensen plezieren en ‘moederschuld’. Hoewel de vakantielasten van veel moeders voortkomen uit een gebrek aan steun van de mensen om hen heen, zouden we nalatig zijn als we de verwachtingen die we koesteren niet noemen. onszelf – omdat het er veel zijn.
Sociale media, en de illusies die ze in stand houden, zijn een van de grootste boosdoeners. “De media zijn de perfectionistische evangelist, en dat is al zo sinds de komst van de reclame”, zegt Magness. “Vrouwen vallen ten prooi aan de overtuiging dat iedereen het wel door heeft en dat zij de enige mens zijn zonder een vlekkeloze huid, goed opgevoede kinderen, een schoon huis en een Instagramwaardig vakantiemenu.” Hierdoor, zegt ze, raken we in de war als we proberen te voldoen aan onmogelijke normen en onredelijke eisen: ‘Dat betekent dat het moeilijk om een deel van de ‘vakantieverantwoordelijkheid’ los te laten, omdat vrouwen misschien bang zijn dat hun partners het niet goed zullen doen, en dat zal een weerspiegeling zijn van hun waarde.”
Psychotherapeut Atara Malach herinnert ons eraan dat we als moeders onszelf vaak zien als de enigen die de dingen ‘goed’ kunnen doen.
"Als ze het over geschenken hebben, hebben [moeders] een speciale intuïtie over wat de mensen om hen heen willen", zegt ze. En zeker, we zouden de taak van het uitzoeken en kopen van die dingen aan een partner kunnen delegeren, maar dat doen we niet – en Malach ziet het keer op keer. “Uit mijn ervaring van tientallen jaren werken met mensen blijkt dat ze meestal meer gefrustreerd raken omdat er meer geld wordt uitgegeven valt plat, het cadeau wordt teruggestuurd naar de winkel, dus ze denken dat ze het net zo goed zelf kunnen doen om tijd te besparen geld."
Nog een dader? Het gevreesde schuldgevoel waar elke moeder bekend mee is. Tussen de maatschappelijke verwachtingen en het knagende gevoel dat we bepaalde vakjes moeten aanvinken om onze kinderen een perfecte vakantie te bezorgen, laten we Schuldgevoelens dwingen ons dingen te doen waar we eigenlijk niet de extra tijd of energie voor hebben – want als we dat niet doen, hebben we het gevoel dat we degenen die we niet willen doen, tekortschieten. Liefde.
Wat zijn de symptomen van een vakantiemoeder-burn-out?
Je zou kunnen denken dat dit er allemaal toe leidt dat je alleen maar vermoeider bent dan normaal, maar een burn-out kan zich op veel manieren manifesteren.
“Burn-out gaat niet alleen over fysieke vermoeidheid; het is een emotionele en mentale uitputting die voortkomt uit de constante druk om een perfecte vakantie-ervaring te creëren iedereen, vaak ten koste van hun eigen welzijn”, legt Dr. Alexander Alva, psychiater en medisch directeur van de Geestelijk gezondheidscentrum van San Diego.
Dat betekent natuurlijk niet dat vermoeidheid ook geen deel uitmaakt van de vergelijking. “Opgebrande moeders kunnen in slapeloosheid terechtkomen, wat hen alleen maar meer irriteert, omdat ze absoluut uitgeput zijn en het gevoel hebben dat ze op het scherp van de snede leven”, zegt Malach.
Moederwoede is echt, en het is tijd om erover te praten. @minnadubin's nieuwe boek, 'Mom Rage: The Everyday Crisis of Modern Motherhood', gaat diep in op dit onderwerp en helpt moeders zich minder alleen en meer zelfcompassievol te voelen. https://t.co/r5C3Wf5jci
— SheKnows (@SheKnows) 3 november 2023
Klinische psycholoog Dr. Daniel Glazer biedt een lijst met ‘rode vlaggen’ waarmee moeders – en hun families – weten wanneer genoeg genoeg is. “Tekens waar u op moet letten zijn onder meer chagrijnigheid, gevoelens van isolatie, neiging tot micromanagement, perfectionisme, wrok en emotionele onthechting ten opzichte van partners en kinderen. Dit zijn aanwijzingen dat de last de redelijke grenzen heeft overschreden”, zegt hij. “Wanneer een dergelijke uitputting zich aandient, is het van cruciaal belang om verlichting te zoeken van de druk van het ‘martelaarmoederschap’.” Andere aanwijzingen voor een burn-out die mogelijk zijn Minder voor de hand liggend zijn vermijdingsgedrag (zoals een toename van het alcoholgebruik of een merkbare toename van de tijd die aan sociale activiteiten wordt besteed). media), stresshoofdpijn of andere lichamelijke kwalen (bijvoorbeeld maagproblemen) en verhoogde vergeetachtigheid en/of problemen concentreren.
Dus wat kan er gedaan worden om het te voorkomen?
Als we het verhaal willen veranderen dat moeders de volledige extra vakantiewerklast op zich nemen, dan is dat het geval om een aantal maatschappelijke veranderingen door te voeren – maar die beginnen op macroniveau, bij ons thuis en bij ons gezin. Dus hoe beginnen we? Ten eerste zegt Dr. Alva tegen SheKnows dat het cruciaal is om deze gevoelens te erkennen en te normaliseren.
“Het is oké om je overweldigd te voelen en te erkennen dat alles in je eentje beheren niet duurzaam is”, zegt hij. En als we dat eenmaal hebben gedaan, moeten we dat ook doen onze verwachtingen onder controle houden – door redelijk te zijn over wat we doen kan doen, realistisch gezien, en niet wat we denken dat we doen zou moeten doen op basis van wat we op sociale media zien of wat de samenleving als geheel van ons verwacht.
“Het is belangrijk dat moeders realistische verwachtingen stellen voor zichzelf en hun families”, zegt dr. Alva. “De essentie van vakantie is genieten en koesteren van de tijd met dierbaren, niet het bereiken van perfectie in elk detail.”
Communicatie is ook belangrijk, benadrukt hij, net als niet aarzelen om dingen aan anderen te delegeren (d.w.z. de teugels van perfectionisme loslaten en de teugels van het perfectionisme loslaten). iemand anders de controle over bepaalde dingen overneemt) – een sentiment dat wordt herhaald door dr. Caroline Fenkel, LCSW, deskundige op het gebied van geestelijke gezondheid en ouderschap bij adolescenten en hoofd klinische officier bij Charlie Gezondheid.
“Het aanmoedigen van open communicatie over verwachtingen en het bevorderen van een gezamenlijke aanpak van vakantieplanning kan de last helpen verlichten”, zegt ze. “Moeders moeten prioriteit geven aan hun welzijn door momenten van ontspanning in te bouwen, steun te zoeken bij partners en familieleden en bereid te zijn taken te delegeren. Het benadrukken van het belang van gedeelde verantwoordelijkheid en het creëren van een ondersteunende omgeving kan een grote bijdrage leveren aan het voorkomen en verlichten van een burn-out bij moeders.”
Leg in duidelijke bewoordingen aan uw gezin uit dat als ze allemaal het willen vakantie seizoen Om soepel te laten verlopen (en om het tijdens het proces niet te verliezen), heb je hun hulp nodig. Voor kinderen raadt Malach aan om, in plaats van alleen maar eisen aan hen te stellen, het zo in te kaderen dat ze zich nodig voelen. Zoek een klusje dat bij de leeftijd past en dat ze van je af kunnen nemen, of het nu vakantiegerelateerd is of niet, en vraag hen om je te helpen.
“Het belangrijkste onderdeel hiervan is om te beschrijven wat je nodig hebt en hoe je erop vertrouwt om die taak te vervullen. Bijvoorbeeld: ‘Wauw, zonder jou had ik dit niet kunnen doen!’ Of: ‘Je zorgt ervoor dat onze etenstijd zo soepel verloopt!’” adviseert Malach. “Door ze het gevoel te geven dat ze nodig zijn, creëer je verbinding, samenwerking en vertrouwen.”
Bovendien is het tijdens de drukte van het seizoen belangrijker dan ooit om ervoor te zorgen dat u de tijd neemt om voor uzelf te zorgen. Besteed elke dag een paar minuten – noteer het fysiek in uw agenda alsof het een afspraak is die u moet nakomen – om iets te doen dat u leuk vindt en waar u baat bij heeft Jij. Zelfs als dat betekent dat je iets anders moet laten liggen.
… Besteed die tijd gewoon niet aan het scrollen door sociale media. Omdat die perfect samengestelde beelden van vakantiegeluk misschien een mooie Instagram-tijdlijn opleveren, maar ze maken deel uit van wat ons in de eerste plaats naar de overweldiging leidt.
