Toen ons oudste kind jong was en enig kind, Kerstmis was een chaos. We zouden in de loop van twee weken minimaal zes verschillende familiebijeenkomsten bijwonen. Op zijn zachtst gezegd was het vermoeiend. Bij elk bezoek moesten we cadeautjes, eten en natuurlijk onszelf en onze baby meenemen.
Mijn familie houdt van alles wat met Kerstmis te maken heeft. Maar toen we in een paar jaar tijd van drie mensen naar zes mensen groeiden, realiseerden we ons al snel dat we de hectische situatie niet konden volhouden. vakantie weken. Niemand van ons had een vrolijke en zonnige vakantie. We kwamen naar evenementen om anderen te sussen, waarbij we onze vermoeide kinderen naar binnen sleepten, met een zelfgemaakt gerecht en een stapel cadeautjes op sleeptouw. Dit gebeurde allemaal in naam van de traditie, en niet om de geest helder te maken.
We botsten tegen een muur. Mijn man en ik hadden lange gesprekken over wat we moesten weglaten - en waarom. We wilden op kerstavond en kerstochtend thuis zijn, alleen wij en onze kinderen. We verlangden naar een ontspannen kerst, waarbij we kerstcadeaus openmaakten, onze pyjama droegen en gingen brunchen. Geen drukte, geen chagrijnige kinderen... en, als we echt zijn, ook geen chagrijnige volwassenen.
We weten dat we niet alleen zijn. Ouders en kinderen hebben het vaak het moeilijkst tijdens de vakantie, vooral omdat het seizoen totaal uit de routine is. Er is veel suiker, veel overstimulatie en heel veel verwachtingen. Het is geen wonder dat de meesten van ons, ouders, elk jaar een crash-and-burn-moment hebben (of twee, of drie, of meer).
Ik heb geweldig nieuws voor je. Dit is jouw jaar – het jaar waarin je voet aan de grond zet door er een paar te creëren grenzen om ervoor te zorgen dat uw gezin vakantie seizoen is vrolijk. Ik weet het: je vraagt je af: “Hoe?” Wij hebben ingecheckt met Keicia Noëlle Hare, een psychotherapeut en spreker, voor begeleiding. Ze geeft ons vijf stappen om grenzen te creëren – en een veel gelukkiger en vrediger vakantieseizoen.
Definieer ‘grenzen’
We horen veel praten over grenzen, maar wat is een grens? Hare vertelt ons dat grenzen een essentieel onderdeel zijn van zelfzorg, eigenliefde en zelfbescherming. Ondanks wat je misschien gelooft, is het belangrijk om te begrijpen dat ‘gezonde grenzen niet egoïstisch zijn; ze zijn zelfvoldaan.” Grenzen dienen een aantal doelen, waaronder het beschermen van mensen en ons helpen comfortabel, gelukkig, gezond en veilig te zijn. Grenzen zijn geen wapens die we gebruiken om andere mensen te bedreigen. In plaats daarvan zijn de grenzen voor onszelf – en voor onze gezinnen.
Als ouders prioriteit geven aan grenzen, leren we dat aan onze kinderen, respecteren we elkaars grenzen en moedigen we onze kinderen aan om hun grenzen te bepalen. eigen grenzen stellen, zodat ze ‘sterk, zelfbewust en bekrachtigd’ kunnen zijn. Ouders die niet lesgeven, creëren en grenzen respecteren, zorgen ervoor dat hun kinderen kwetsbaar zijn voor ongezonde relaties en situaties.
Ga zitten met uw kerngezin
Hare zegt dat er eerst en vooral een ouderwetse familiebijeenkomst moet zijn waarbij alle volwassenen en kinderen in huis betrokken zijn. Ze merkt op dat inclusief iedereen een belangrijke boodschap uitstraalt: “Wij respecteren je, we willen horen wat je denkt en hoe je denkt voelen, en we werken een aantal regels uit om u een veilig gevoel te geven. Er zijn dealbreakers die aangepakt moeten worden, Hare vertel ons; niet-onderhandelbare zaken zoals “politiek, religie, seksisme, racisme, homofobie, griezeligheid, dronken gedrag, gedwongen fysiek contact, traumadumping.”
Vervolgens, voegt ze eraan toe, kunnen gezinnen overgaan tot gesprekken over het schenken van budgetten, voedingsbehoeften en ‘waar u gaat uitgeven de vakantie en met welke mensen.” Laat iedereen vertellen wat hij wel en niet leuk vindt aan eerdere plannen en plannen tradities. Maak een lijst met gezinsvakantiegrenzen die rekening houden met de behoeften en voorkeuren van uw kerngezinsleden.
Communiceer met de uitgebreide familie
Dit is het moeilijkste deel. Nu u de grenzen van uw gezin heeft vastgesteld, is het tijd om deze met de uitgebreide familie te communiceren. Hare adviseert om ruim vóór de vakantie de grenzen van uw gezin te sms'en of te e-mailen "om mensen de kans te geven dit te verwerken." Deel dat grenzen voor beide partijen voordelig zijn, “om ervoor te zorgen dat iedereen een gelukkige, vredige en ontspannen vakantie heeft.” Onthoud: gewoon omdat Sommige gezinsleden zijn toegewijd aan het veroorzaken van drama of het in stand houden van negativiteit, chaos en problemen. Dit betekent niet dat jouw grens niet geldt geldig. Sommige mensen hebben familieleden die met verslaving te maken hebben, narcisten zijn of misbruik maken – maar zelfs als dat zo is afwezig zijn er familieleden die nogal koppig kunnen zijn over “dit is de manier waarop dingen altijd zijn geweest, dus waarom maken veranderingen?"
Beschouw of benader grenzen niet als iets negatiefs. Empathische familieleden zullen u waarschijnlijk begrijpen en geven wat u nodig heeft. Toxische mensen zullen echter proberen ‘gaten te prikken’ in je grenzen, of je uitbuiten, manipuleren, ruzie maken, beschamen, vernederen of misbruiken omdat je grenzen hebt. Als het om giftige mensen gaat, zegt Hare: ‘Houd het kort.’ Geef duidelijk en bondig aan wat u wel (of niet) gaat doen, zonder uitleg; het is niet nodig om extra informatie te verstrekken die ze tegen u kunnen gebruiken.
Zorg voor een spelplan
Het is belangrijk op te merken dat u er emotioneel en mentaal op voorbereid moet zijn dat sommige mensen uw grenzen niet respecteren, zelfs op de dag van een vakantie-evenement. Laat dit je er niet van weerhouden om die grenzen te stellen en je eraan te houden. Bedenk in plaats daarvan een plan voor het geval iemand zich terugtrekt.
Als je gastheer bent, stelt Hare voor, kun je de problematische persoon vragen het feest te verlaten. Als alternatief kunt u voorstellen dat de persoon die de grens overschrijdt een ‘time-out’ neemt om af te koelen en te reguleren. Als u ergens anders bent, bijvoorbeeld bij een tante, hebben u en uw gezin de mogelijkheid om te vertrekken. Als er een ‘drijvende kracht’ is voor het overschrijden van grenzen, zoals alcohol, ga dan akkoord met een alcoholvrij evenement. Als de persoon herhaaldelijk de grens overtreedt, is er altijd de mogelijkheid om hem/haar niet uit te nodigen. (Ja, dat is een optie!)
Blijf sterk
Om eerlijk te zijn: het getuigt van respect voor anderen als je hen vooraf op de hoogte stelt van je eigen plan. Als u de familiebijeenkomst direct na het kerstdiner moet verlaten, laat dit dan vooraf weten aan de gastheren. Als je niet aanwezig kunt zijn om deel te nemen aan een traditie waar je eerder altijd aan hebt deelgenomen, geef dan iemand een seintje. U hoeft uw redenen niet op te geven. Wat die redenen ook zijn, ze zijn geldig en u heeft geen goedkeuring of toestemming nodig.
Verandering is altijd moeilijk, vooral wanneer een gezinsvakantie traditioneel op een bepaalde manier en op een bepaalde tijd en datum wordt uitgevoerd. Onze behoeften en toleranties veranderen echter. Er kunnen inkomensbeperkingen gelden, de handicap van een kind kan het urenlang uitpakken van cadeaus moeilijk maken, of Eerlijk gezegd hebben we misschien gewoon geen zin om met Kerstmis om zeven uur cadeautjes (en kinderen) naar het huis van de grootouders te sjouwen ochtend. Valideer die grenzen, bespreek ze met uw kerngezin en voer ze vervolgens uit zonder excuses.
Als het gaat om de feestdagen en het bewaken van je grenzen, moedigt Hare ons aan om te onthouden dat “dat zo is heel belangrijk om het ongemak van mensen te kunnen tolereren.” Geef niet toe alleen maar omdat iemand dat is ontevreden. Je schoonvader is misschien woedend dat hij dit jaar de kinderen niet meeneemt naar de kerstman, maar dat is wel zo zijn emoties om doorheen te werken. Jouw taak is om voor jezelf en je gezin te zorgen, zegt Hare. Geef dit seizoen een kans op het stellen en handhaven van grenzen en geniet daarna van de vredige, ontspannen vakantie waar u en uw gezin naar hebben verlangd.
