Nu de feestdagen snel dichterbij komen, zullen er onvermijdelijk scenario's zijn waarin vrienden en familieleden achter de kinderen aan komen met uitgestrekte armen (en mogelijk lippen). Het kan moeilijk zijn om ons niet te vragen kinderen om te gehoorzamen, vooral als we zelf zijn opgegroeid in een generatie waarin het weigeren van een knuffel of kus als onbeleefd werd beschouwd.
Velen van ons waren kinderen in een tijd waarin praten over lichamelijke autonomie … niet zozeer een ding was. Ik kan je niet vertellen hoeveel gedwongen, maar beleefde knuffels ik als kind met tegenzin heb gegeven aan oudtantes en ooms op familiereünies, met zijn gezicht tegen krassende truien gedrukt, urenlang naar parfum van oude dames ruikend nadien. Ik zeg niet dat dit de reden is van mijn neiging om mensen te behagen – wat mij tot op de dag van vandaag een constante doorn in het oog is – maar volgens deskundigen zou het zeker een bijdragende factor kunnen zijn geweest.
“Een kind dwingen een familielid te knuffelen of te kussen, zelfs met de beste bedoelingen, kan een signaal afgeven dat hun troost en persoonlijke
grenzen zijn minder belangrijk dan het behagen van anderen”, zegt hij Michelle Koning, LMFT. “Dit kan tot verwarring leiden naarmate ze ouder worden en in situaties terechtkomen waarin ze hun grenzen moeten verleggen.”Als je je kinderen leert dat het oké is om grenzen te stellen, voorkom je niet alleen dat ze later in hun leven een deurmat worden; het helpt ze ook veilig te blijven. Als kinderen erop aandringen dat ze tegen hun wil familieleden knuffelen, kan dat tegenstrijdige signalen afgeven, zegt hij Pareen Sehat, MC, RCC, waardoor verwarring ontstaat over wie hun lichaam controleert. “Het forceren van fysieke genegenheid kan een gevaarlijk precedent scheppen”, vertelt Sehat aan SheKnows. “Het suggereert dat er momenten zijn waarop anderen dicteren wat er met hun lichaam gebeurt. Deze misvatting kan ertoe leiden dat kinderen iets anders gaan denken. Ze denken misschien dat ongepaste aanrakingen acceptabel zijn, vooral van bekende gezichten.”
Dit is belangrijk om te onthouden, omdat – Volgens het CDC – 91% procent van het seksueel misbruik van kinderen wordt gepleegd door mensen die het kind of zijn familie kent en vertrouwt. Kinderen hun eigen persoonlijke grenzen laten bepalen is ‘essentieel’, benadrukt hij Eric Chaghouri, MD. “Het beschermt hen tegen onveilige situaties en vormen van misbruik.” Als we die grenzen niet erkennen en respecteren, sturen we hen de boodschap dat genegenheid kan worden afgedwongen. Wanneer een kind gedwongen wordt iemand te knuffelen, leert het dat genegenheid niet iets is dat vrijelijk wordt gegeven, maar iets dat kan worden genomen.
Dus hoe leren we kinderen dat het prima is om te weigeren? Laurie Holman, PhD, LCSW adviseert om vooraf met hen te praten als er waarschijnlijk gevoelige bezoekers zullen zijn op een evenement. 'Vertel het kind zoiets als: 'Maria is vaak een beetje inhalig en verwacht knuffels en kusjes. Als je geen knuffel of kus wilt geven omdat het niet goed voelt, doe dat dan gewoon niet, en dat is prima. Het is altijd aan jou, niet aan de volwassene, wanneer je knuffelt en kust en WHO jij knuffelt en kust', zegt ze. Hollman voegt eraan toe dat als uw kind zich zorgen maakt over het kwetsen van iemands gevoelens, u hem dat kunt laten weten door de knuffel zijn van hen en zij mogen kiezen wie ze ontvangt – en als de volwassene boos lijkt, is het niet hun taak om dit op te lossen Het. Als iemand de zaken glad moet strijken, ben jij er.
Je kunt je kind er ook aan herinneren dat er andere volkomen acceptabele manieren zijn om erkenning te tonen genegenheid die niet zo opdringerig aanvoelt, zoals een vuiststoot, een handdruk, een high-five, een zwaai of het blazen van een kus. Op die manier kunnen ze hun grenzen respecteren zonder het gevoel te hebben dat ze respectloos zijn.
Als u niet de kans krijgt om uw kind van tevoren voor te bereiden, zijn er een paar dingen die u op dit moment kunt doen. "Het kan nuttig zijn om tussenbeide te komen en beleefd voor je kind te pleiten door uit te leggen dat hij of zij zich een beetje verlegen voelt en een zwaai en een glimlach te suggereren", zegt Ryan Sultan, MD.
Ouders kunnen ook illustreren dat ‘nee’ gezegd kan worden met een gebaar. “De ouder kan tussenbeide komen als een volwassene om een knuffel vraagt en de ouder ziet dat het kind wordt vermeden als het zich terugtrekt”, zegt dr. Hollman. U kunt eenvoudigweg uw hand optillen terwijl u naar de volwassene kijkt met dat universele 'stop'-gebaar, en meestal zal de andere volwassene het doorhebben en het kind niet onder druk zetten. “Als de andere volwassene het signaal mist, kan de ouder fysiek een beetje tussen de onder druk zettende volwassene en het ongemakkelijke kind gaan staan”, adviseert Dr. Hollman.
Een andere manier om in te grijpen bij een meer aandringende knuffelaar is door iets te zeggen. "De situatie privé bespreken met het familielid en uw opvoedingsaanpak en de grenzen van uw kind uitleggen, is een optie in meer delicate situaties", zegt Dr. Sultan. Leg het gewoon rechtstreeks uit aan de knuffelaar waarover u uw kind leert toestemming en lichamelijke autonomie en dat ze zich misschien nog niet op hun gemak voelen bij het knuffelen of kussen. Sehat voegt eraan toe dat open communicatie met familieleden hen kan helpen uw aanpak te begrijpen – en wijst erop dat “Als kinderen Doen genegenheid graag uiten, wordt het betekenisvoller dan gedwongen uitingen.”
Natuurlijk kan het een beetje lastig zijn om aan iemand uit te leggen waarom je kind hem niet wil knuffelen of kussen, maar uiteindelijk de berichten die uw kind ontvangt zijn belangrijker dan het beschermen van een familielid tegen een kleine teleurstelling of verrassing. “Het doel is niet om familieleden te beledigen of iemand het gevoel te geven afgewezen te worden. Het gaat erom kinderen te leren dat hun lichaam hun eigendom is, dat ze het recht hebben om hun eigen comfortzones in te stellen, en dat het oké is om deze grenzen te uiten”, zegt King.
Door onze kinderen hun eigen keuzes te laten maken over het geven en ontvangen van fysieke genegenheid, kunnen we een begrip van instemming en lichamelijke autonomie vanaf jonge leeftijd, terwijl ze hen ook laten weten dat hun gevoelens dat zijn geldig. En van alle cadeaus die ze tijdens een vakantie samen kunnen krijgen, is dat misschien wel het belangrijkste van allemaal.
