Als u een onafhankelijk beoordeeld product of dienst koopt via een link op onze website, ontvangt SheKnows mogelijk een partnercommissie.
Er is dat moment waarop je het ziekenhuis uitloopt met je pasgeboren baby in een autostoeltje en je denkt: waarom laten ze mij dit doen? Hoe kan dit legaal zijn? Hoe gek die mijlpaal voor mij ook voelde, het voelde net zo surrealistisch om datzelfde kind op 18-jarige leeftijd in een flatgebouw af te zetten en een nieuw leven te beginnen, zonder mij.
Mijn man en ik huilden niet op weg naar huis. Wij waren met stomheid geslagen. Onze jongste zoon zat nog steeds in zijn kamer, verstopt onder een deken en diepbedroefd omdat hij zijn enige broer of zus aan de ‘echte wereld’ had verloren. Net zoals er maar weinig woorden zijn die de grote verandering daarin kunnen uitdrukken ouderschap met zich meebrengt, is het moeilijk om te praten over de seismische verschuiving die plaatsvindt wanneer een kind het huis verlaat en het personeelsbestand in uw huis met één daalt.
Dat was ons eerste afscheid. Nu zijn beide kinderen vertrokken. Wij hebben het spreekwoordelijke leeg nest. Het is brutaal en fantastisch, net als hun kindertijd. In een poging mijn emoties te verwerken, luisterde ik opnieuw naar Kelly Corrigan op de podcast van Maya Shankar Een kleine wijziging van de plannen, in een aflevering genaamd “Realiseren over het lege nest.” Corrigan is een overlevende van borstkanker en schreef het boek New York Times bestverkochte memoires De Middenplaats en gastheer is van de PBS-interviewshow Vertel me meer. Haar pijnlijke dag waarop ze haar jongste kind liet vallen, weerspiegelde in veel opzichten de mijne. Maar ik begrijp ook hoe blij ze is dat ze nu een aansteker heeft mentale belasting. Wat kinderen eten en of hun kleding schoon is, is geen probleem voor ouders als de kinderen eenmaal het huis uit zijn.
Corrigan schreef ook een briljant New York Times essay genoemd Hoe u uw onvervangbare, onstuitbare dochter kunt loslaten over het zien van een volwassen kind op de wereld, en ik kon me ook vinden in het essay. Net als Corrigan en haar man had onze jongste een pandemische middelbare schooltijd. We hadden te veel tijd samen. Toen hij op zijn droomschool terechtkwam en vrienden en zelfs een vriendin maakte via het Discord-kanaal van de universiteit, werkte alles perfect. Ik was heel blij voor hem. Dus waarom deed het nog steeds pijn om hem te omhelzen, te verstikken: ‘Ik ben zo trots op je’, en zich dan om te draaien en weg te lopen?
‘Vandaag is het einde ervan’, herinnert Corrigan zich terwijl ze dacht, terwijl ze op de podcast uitlegde over de ‘totale zenuwinzinking’ die ze had voordat ze haar jongste naar een studentenhuis bracht. In haar essay zegt ze dat ze later deze openbaring kreeg: Ze is niet van jou. En de waarheid is dat ze dat nooit is geweest.
‘Ik ben gewoon iemand die gek op [hen] is’, denkt ze nu over haar dochters. “Maar ik ben geen ouder zoals ik het eerder definieerde. Ik ben niet verantwoordelijk voor [hen]. Ik sta stand-by. Ik ben [hun] contactpersoon voor noodgevallen.”
Corrigan geeft echter toe dat het mentaal gemakkelijker is om je kinderen achter te laten dan emotioneel. Het is één ding om te zeggen: "Ik ben klaar!" en nog een om het te voelen. Omdat het pijn doet. En het blijft allemaal raar, zoals Corrigan opmerkt en ik kan het bevestigen, omdat mensen de hele tijd vragen: “Hoe gaat het met je kinderen?” Het enige dat je hoeft te doen, zijn hun korte smsjes of Instagram-posts die je mag plaatsen stengel. Het is heel anders dan in de peuterjaren, toen je alles kon opnoemen wat er in en uit hun lichaam ging, hoe lang ze sliepen en waar ze die dag mee speelden.
Dat brengt mij bij het fantastische deel van het lege nest. De vrijheid! De niet maaltijden bereiden. Het uitslapen! Mijn man en ik reizen, werken, zien vrienden en familie. Waar we ook zijn, we doen het New York Times Spellingbij tijdens het ontbijt. Corrigan zegt dat de leeg nest is niet een tijd die mensen zich noodzakelijkerwijs voorstellen. Het gebeurt gewoon. “Dit is een tijd om je focus te verleggen”, zegt Corrigan in de podcast. "Ik draai mijn gezichtsveld weg van [mijn kinderen] naar de mensen in mijn leven die nu gebruik van mij kunnen maken", of dat nu collega's of vrienden zijn of bejaarde ouders of een echtgenoot. Maar, zegt ze, haar kinderen zijn altijd in haar gedachten, ook al heeft ze geen idee wat ze op een bepaalde dag doen.
“Mijn nieuwe agenda is emotionele autonomie”, vertelde Corrigan Stroom in een recent interview. “Ik wil leren hoe ik me kan losmaken van de hoogte- en dieptepunten in het leven van mijn kinderen. Houd nog steeds enorm veel van ze, wees nog steeds nuttig als dat mogelijk is, maar ga niet in de achtbaan.”
Hier zijn een paar van Corrigans ‘lege-nest’ afhaalrestaurants, uiteengezet aan het einde van de podcast:
- Het pijnlijk vinden van een leeg nest betekent niet dat je zelf geen ideeën hebt over hoe je deze volgende levensfase kunt doorbrengen. Je bent gewoon helder genoeg om te weten dat er iets is geëindigd en dat het niet meer zal gebeuren.
- Een van de grootste aanpassingen in het lege nest is het accepteren dat je minder over je kinderen weet, van hun vriendschappen tot hun welzijn.
- Geef volwassen kinderen de ruimte. Sms niet elke dag.
- Het is gemakkelijker om onze kinderen te laten gaan als ze een echte, duurzame vriendschap hebben ontwikkeld met ten minste één andere persoon, of het nu een broer of zus of een leeftijdsgenoot is. Jij zou het niet moeten zijn.
- Geliefd zijn maar niet nodig zijn voor je kind is geweldig.
We vroegen of Corrigan nog een laatste wijze woorden had voor ouders die, net als ik, nauwelijks in de slaapkamer van hun kind kunnen lopen zonder zich somber te voelen. (Moeten ze daar niet zijn en schreeuwen dat ik eruit moet?) ‘Als je aan niets anders kunt denken dan aan wat er is gebeurd, richt je aandacht dan op de wereld en kijk beter’, zegt Corrigan. “Het is enorm en fascinerend en wacht op onze deelname. Word kleiner in het frame. Voeg een bredere reeks ideeën en zorgen toe. Dat is wat ik mezelf tegenwoordig vertel. Dat is wat ik probeer te oefenen.”
