dec. 31 was drie jaar geleden dat we onze papieren ondertekenden. Het kwam en ging zonder dat ik er al te veel aandacht aan besteedde. Ik was verstrikt in dringender zaken, zoals hoe Simone en ik de dag zouden doorbrengen, en hoe ik dat zou doen de onvermijdelijke dronken telefoontjes en sms-berichten overleven die ik zou ontvangen nadat ze naar bed was gegaan nacht. Het was mijn jaar om haar op oudejaarsavond te houden, en hoewel ik teleurgesteld was dat ik niet uit eten kon gaan, was de gedachte aan middernacht het jaar ervoor voldoende om me wat perspectief te geven.
Flashback
Ik was met niemand uitgegaan; er waren niet eens vooruitzichten om een vrouw tegen te komen die ik die avond kende. Dus toen half elf ronddraaide en ik in een trendy stadsbar zat met Nate, zijn meisje, Nate's zus en haar jongen Maxwell, kwam de discussie op wie ik om middernacht zou kussen. De dames namen het op zich om de lat voor prospects te vegen. Om 23.55 uur hadden ze precies niemand gevonden die ofwel a) vrijgezel ofwel b) aan hun normen voldeed. Dus toen de klok 12.00 uur sloeg, zat ik in mijn eigen bubbel terwijl iedereen om me heen joelde en de lippen op elkaar klemde. En om 12:01 kreeg ik medelijdenkusjes van Nate's meisje en Nate's zus. We dronken allemaal nog een tijdje, voordat Nate's zus en haar man, de hele weg ruziënd, me een lift gaven naar het Light Rail-station, waar ik de laatste trein terug naar de 'burbs' sprong en het een ochtend noemde.
Dit jaar leek een geweldig sushi-diner met Simone, gevolgd door eierpunch-cheesecake en Martinelli's in champagnefluiten, niet zo erg. En zodra de "waar ben je?" en "waarom woon je zo ver weg?" berichten binnenkwamen, werd ik voldoende afgeleid door mijn dochter, die gewekt was door feestelijk straatlawaai. Ik legde haar in mijn bed en we keken naar de laatst overgebleven bal van Dick Clark (arm sap). Dus ik had zelfs iemand om middernacht te kussen.
1000 dagen
Maar drie jaar. Drie. jaren. Er is zoveel gebeurd. Ik heb geen zin om een retrospectief te doen. In ieder geval niet vandaag. Maar een ding waar ik aan heb gedacht, zijn de romantische kogels die ik in die tijd heb ontweken.
Sommigen van hen schampten me, en ik heb nog steeds de littekens. En sommigen van hen lieten poederbrandwonden achter die af en toe oplaaiden. Ik heb het niet over degenen die ik heb laten ontsnappen; dat is een reeks gemiste kansen waar ik spijt van mag krijgen. Ik heb het over degenen waar ik in de eerste plaats niet voor viel - de gekken, de vlokken en de hopeloos onverenigbare. Waarom gedachten aan sommigen van hen, zelfs nu, zelfs als ik beter weet, aan mijn hart kunnen trekken, is een raadsel.
Dit zijn mijn top vier gekken.
De eerste/slechtste/beste
O, C. Zelfs nu, als we elkaar tegenkomen (of, om de een of andere reden die alleen jij kent, je me een foto van je naakte lichaam stuurt), kan de aantrekkingskracht overweldigend zijn. Je hebt je haar geknipt en gekleurd, wat de manier heeft veranderd waarop wij mannen zouden stoppen met wat we aan het doen waren als je een kamer binnenkwam. Maar als we elkaar kruisen en elkaar omhelzen, ruik je nog steeds goed - je geur is een mix van wierook zonder de rook, zweet, rijp fruit - en je eigenaardige glimlach roept interne beelden op van wat had kunnen zijn.
De liefhebbende, gemakkelijke moeder van twee dochters, je gaf me het levendige beeld van een maf, idyllisch gemengd gezin. Het klikte meteen tussen Simone en de meisjes en onze uitstapjes en feesten waren chaotisch, creatief, overweldigend en altijd charmant. Net als Simone en ik, begonnen jij en de meiden project na project, waarbij je zelden de moeite nam om af te maken waar je aan was begonnen. Je Boheemse huis was een wonderland van half geschilderde meubels en fantasierijke arrangementen van kunst, speelgoed en afgedankte kleding. En het lijdt geen twijfel dat jij en Simone net zoveel van elkaar genoten als jij en ik. Ik heb haar niet voorgesteld aan iemand met wie ik sindsdien aan het daten ben.
Maar toen je stiekem naar mijn telefoon begon te kijken, of mijn e-mail checkte nadat ik in slaap was gevallen, onthulde de donkere kant van je kwieke aard zich. Je had reden om onzeker te zijn over onze relatie; maar door jouw methoden raakte ik zo ver van de rails dat ik geen andere keuze had dan me terug te trekken.
Zelfs dan zouden we nog steeds manieren vinden om af en toe samen te zijn. En we zochten nog steeds naar momenten waarop de meisjes samen konden spelen. Maar ik realiseerde me eindelijk dat ik je moest laten gaan. En ik deed. Grotendeels.
Briljant en brutaal
Ik wist al vroeg dat je slecht voor me was, B. Je was grappig, adembenemend intelligent en zachtaardig tot je in je kopjes zat, en toen was je vlijmscherpe humor zou een mes in je interne editor steken, en je zou uitbreken in scheldwoorden die dwars doorsnijden mijn ziel. Je was meer dan een gemene dronkaard; je was een wrede spitsmuis als je dronken werd en de dingen niet gingen zoals je wilde. Maar je was zo verdomd slim, zo vol inzicht, en je waardeerde het als ik feiten over de wereldgeschiedenis en politiek naar boven kon halen om onze discussies te onderbouwen. Bij jou zijn was bedwelmend (totdat je dronken werd). Ik denk dat je me echt heel erg leuk vond, en misschien was dat een deel van het probleem. Je had er serieuze problemen mee om me met Simone te delen - je werd gek van het feit dat je me niet kon zien toen ik haar had. Ik had moeite te geloven dat zo'n geweldig mens eigenlijk zo oppervlakkig kon zijn, dus ik hield het een tijdje vol, nadenkend we hadden potentieel, en misschien waren onze argumenten slechts ondiepten die we samen moesten doorstaan om onze weg naar soepeler te vinden zeeën. Maar ik was gewoon dom.
Twee weken pure waanzin
Mijn beste vriend waarschuwde me in het begin voor jou, H, maar we konden de chemie niet bestrijden. Drugsverslaafd, zwaar drinkend, pijnlijk zwoel en slecht inzichtelijk, jij en ik pasten tot op zekere hoogte niet bij elkaar. Ik heb je bang gemaakt. En de laatste keer dat we elkaar tegenkwamen, zei je dat ik dat nog steeds doe - je kon geen oogcontact met me maken. Wilde niet met me praten. Onze eerste avond alleen samen, je herkende iets in ons dat je leven zou hebben veranderd ondersteboven (of misschien met de goede kant naar boven), en je dook er zo volledig in dat we allebei de behoefte voelden vluchten. Je belandde terug bij de trog en ik liep weg, met het gevoel dat ik een mal op de "Devil's Dance Floor" had gedaan en leefde. Maar dat weerhoudt het af en toe kloppen van het poeder van die hartvormige kogel niet.
Had je maar je medicijnen genomen
Het was gemakkelijk om laconiek tegen u te zijn, M. Je was een kleine, zachtaardige accountant met een voorliefde voor gin-tonics. Ik wist niet dat je medicijnen gebruikte toen we voor het eerst met elkaar gingen daten. Ik wist gewoon dat ik je leuk vond, en dat bij jou zijn verfrissend ingehouden was. Ik wist niet dat stille meisjes net zo gek konden zijn als de luide meisjes die boordevol persoonlijkheid waren (mijn favoriet). Maar na de tweede of derde keer dat je me in de steek liet omdat je onze date had uitgeslapen (de Broncos-game waar ik zo naar uitgekeken had), wist ik dat we de verkeerde kant opgingen. En toen je me vertelde dat je iemand nodig had om voor je te zorgen, in een tijd dat ik mijn eigen onevenwichtige leven nauwelijks bij kon houden, was het voor ons allebei duidelijk dat we onze eigen weg moesten gaan. Sindsdien ben ik je niet meer tegengekomen. En ik vraag me af hoe het met je gaat. Je was een lieve, laffe meid die meer nodig had dan ik je kon geven, en soms vraag ik me af of ik meer had kunnen doen om te helpen.
optelling
In mijn ervaring zijn vrouwen die gek zijn oneindig veel interessanter en leuker om mee om te gaan dan degenen die dat niet zijn. Ik kan niet samen zijn met een metgezel die niet zo slim of wilskrachtig is als ik. Ik heb niet de energie om een gesprek te voeren of te praten over onzin die er niet toe doet. Een eigenwijs voetzoeker zal het bij mij altijd winnen van een onverlichte Venus.
Dus kom maar op met die idioten. Ik kan leven met nog een paar littekens.
