Schrijver Karon Thackston voelt zich na zeven jaar huwelijk nog steeds pasgetrouwd. Ze deelt met ons de zeven hoekstenen van een lang, gelukkig huwelijk, gebaseerd op persoonlijke ervaring.
Nog steeds als pasgetrouwden
Uiteindelijk voelde ik me op een dag gevleid toen een kennis van mij me vertelde dat ze dacht dat ik het beste huwelijk had waarvan ze ooit had gehoord. Enkele ogenblikken eerder had ze naar me geluisterd terwijl ik als een schoolmeisje doordraafde over hoe fantastisch mijn man is. "Hoe lang zijn jullie al getrouwd?" vroeg ze, ervan uitgaande dat we pasgetrouwden waren. "Zeven jaar", was mijn antwoord.
Ik heb sinds die tijd veel van dergelijke reacties gehad op het geluk en de stabiliteit van mijn huwelijk. Ook al ben ik geen huwelijksadviseur of doctor in de psychologie, ik schijn vaak in dat licht te worden gezet als mensen me horen praten over mijn relatie met mijn man. "Hoe doe je het?" is hun primaire vraag. Op verzoek van een paar vrienden zal ik die vraag eerlijk beantwoorden. Strikt gebaseerd op mijn eigen, persoonlijke ervaring zal ik u vertellen wat ik beschouw als de hoekstenen van een huwelijk - althans mijn huwelijk.
1. Weet wie je zoekt.
Ik dacht al aan mijn man sinds ik 15 jaar oud was. Natuurlijk had ik tienerfantasieën over onze bruiloft en huwelijksreis, ons huis en onze kinderen. Maar ik had ook nagedacht over wat voor persoon mijn man zou zijn. Ik overwoog hoe hij me zou behandelen, hoe we op elkaar zouden lijken en hoe we tegenpolen zouden zijn. Ik wist wie mijn toekomstige echtgenoot was toen ik hem ontmoette, omdat ik wist wat voor soort persoon ik verwachtte.
Het heeft me vele jaren gekost om mijn man te vinden. Het grappige is dat we veel tijd op dezelfde plekken doorbrachten, maar elkaar nooit tegenkwamen. Door herinneringen op te halen aan onze jongere dagen, kwamen we er allebei achter dat het maar goed is dat we dat niet deden!
Het is moeilijk om iemand te herkennen als je niet weet naar wie je op zoek bent.
2. Hoe spelen we dit spel?
Ik kan niet tellen hoe vaak mijn man en ik net onder de sterren zaten voordat we trouwden en 'Levensproblemen' bespraken. Wij zou vragen stellen zoals: "Wat zou je doen als ..." en "Wat vind je van ..." We spraken diepgaand over situaties, voorkeuren en houdt niet van. We brachten dingen over onze families naar voren die we niet op prijs stelden. We spraken over welke persoonlijke kenmerken we als sterke punten beschouwden. We leerden elkaar kennen.
Onze gesprekken draaiden om meer dan vragen over een favoriet gerecht of favoriete kleur. Hoewel we die vragen ook stelden, gingen veel van onze gesprekken over de problemen van het dagelijks leven. Kortom, we stellen enkele basisregels en grenzen vast.
3. De diepste menselijke behoefte is om gewaardeerd te worden
Ik kan je niet eens beginnen te vertellen hoeveel ik echt waardeer wat mijn man allemaal voor me doet. Hij luistert terwijl ik stoom afblaas over de manier waarop ik werd behandeld bij het doorrijraampje. Hij zet de prullenbak buiten zonder eraan herinnerd te worden. Als de wasmand dreigt over te lopen, sorteert hij en begint de was. Hij klaagt nooit als ik geen zin heb om te koken of schoon te maken (hij springt er gewoon bij en doet het zelf).
Het leuke is dat hij mij net zo waardeert. Hij zegt altijd 'Dankjewel' voor het eten dat elke dag in zijn broodtrommel zit. Hij vertelt me altijd hoeveel hij het waardeert dat ik boodschappen doe. Hij prijst me omdat ik het huis de hele tijd schoon houd. We zijn echt lid van de Mutual Admiration Society.
Ieder mens op aarde heeft een diepe behoefte om gewaardeerd te worden. Ga er niet van uit dat uw partner weet dat u de kleine dingen die ze elke dag doen, waardeert. Zeg tegen uw man 'Dank u wel' als hij het gras maait. Laat je vrouw weten hoeveel bewondering je hebt voor het feit dat ze voor twee kinderen kan zorgen en toch stipt om zes uur een warme maaltijd op tafel heeft staan.
Elkaar laten zien hoeveel je ze waardeert, is een basis van niet alleen huwelijken, maar relaties in het algemeen.
4. Maak ruzie maar vecht niet
Ik kan het aantal echte 'gevechten' dat mijn man en ik hebben gehad in ons zevenjarige huwelijk op één hand tellen. We hebben er vier gehad. En ik herinner me precies waar ze allemaal over gingen. Ik herinner me ook dat ze allemaal zijn ontstaan omdat een van ons te moe of te ziek was om in de stemming te zijn om iets te bespreken.
Begrijp me niet verkeerd. We zijn het de hele tijd oneens. Maar zowel mijn man als ik begrijpen dat mensen verschillende standpunten zullen hebben. We begrijpen dat schelden, wijzen met de vinger en het verheffen van stemmen ons niet helpen om sneller tot een oplossing of compromis te komen. Als we een meningsverschil hebben, praten we erover. Ja, soms raakt een van ons of beiden gefrustreerd en kieskeurig. Maar over het algemeen vechten we niet. We luisteren.
Ik heb in ieder geval ontdekt dat vechten niets oplost. We werken beter samen als iedereen kan aangeven hoe hij of zij zich voelt en waarom. Als dat eenmaal is begrepen, is het antwoord of de oplossing meestal vrij duidelijk.
Je hoeft het niet altijd eens te zijn, maar probeer niet te vechten. Luister altijd
5. Luister naar de radio
Juist, de radio. Om de paar maanden hoor ik een nieuw nummer op de radio dat me aan mijn man doet denken. Ik sta mezelf toe helemaal in emoties gewikkeld te raken terwijl ik luister naar de woorden van het liefdeslied. Ik denk aan mijn man. Ik visualiseer ons terwijl we op het strand lopen of dansen onder de sterren. Ik word weer helemaal verliefd op hem.
Muziek heeft een speciale manier om een boodschap over te brengen. Ik merk vaak dat ik het nieuwe deuntje een aantal dagen na het horen neurie, en elke keer als ik dat doe, denk ik aan de liefde van mijn leven.
6. Realiseer je dat je twee aparte mensen bent
Mijn man en ik zijn in veel opzichten heel verschillend. Hij is het buitentype en ik geef de voorkeur aan airconditioning! Hij zit graag op de veranda en ik ga graag uit eten. We zijn twee aparte mensen met individuele belangen. Dat begrijpen we en, nog belangrijker, accepteren we.
Het is gewoon niet verstandig om iemand de leiding te geven over je geluk. Je moet gelukkig zijn met jezelf voordat iemand anders dat kan zijn. Ik ben verantwoordelijk voor mijn daden, mijn houding en mijn geluk. Mijn man verbetert die dingen gewoon in mijn leven.
Er zijn veel dingen aan mijn man die ik zou willen veranderen. Ik weet zeker dat hij een eigen lijst heeft als het gaat om bepaalde dingen over mij. Mensen zijn gewoon anders. In een huwelijk kun je toestaan dat die verschillen sterke of zwakke punten zijn. We spelen liever op de verschillen en gebruiken ze om ons huwelijk naar een hoger niveau te tillen in plaats van het in het vuil te slepen.
Wees blij met wie je bent als persoon en probeer vervolgens veelbelovende manieren te vinden om de verschillen in je collectieve voordeel te benutten.
7. Leef volgens de gouden regel
Je hebt het eerder gehoord: "Behandel anderen zoals je wilt dat anderen jou behandelen." Bedenk wat je uit je huwelijk wilt halen. Projecteer die dingen dan op je partner. Als je meer aanmoediging wilt ontvangen, moedig dan je partner aan. Als je wilt dat hij je meer waardeert, toon dan waardering voor hem.
De meeste mensen reageren op de manier waarop ze worden aangesproken. De kans is groot dat als je je man elke ochtend begroet met boze woorden en een sarcastische toon, je hetzelfde terugkrijgt. Behandel uw partner zoals u zelf behandeld wilt worden en hetzelfde zal vele malen vermenigvuldigd bij u terugkomen.
Ik zou nog pagina's en pagina's kunnen doorgaan, maar dit zijn de basisprincipes die mijn huwelijk hebben gemaakt tot wat het nu is. Elk getrouwd stel is anders. Ontdek wat voor jou en je partner werkt. Ik hoop dat je iets aan deze foundations hebt en ik wens je vele jaren geluk!
