Bedenk dat deze co-ouderschapssituatie met je ex-partner een spirituele test is. Het onmiddellijke doel is om het huidige probleem op te lossen, maar het uiteindelijke doel is om weg te lopen van elke interactie, hoe onaangenaam ook, met een grotere verbinding met je ziel.
Denk aan de laatste keer dat u bij uw voormalige ex-echtgenoot was. Wat is er gebeurd? Hoe voelde je je? Wat heb je gedaan of gezegd? Wanneer we proberen om te gaan met een stressvolle gebeurtenis of stressvolle mensen, kunnen we in drie soorten ongezonde reacties terechtkomen. We kunnen op de vlucht slaan - ons fysiek of emotioneel terugtrekken, we kunnen in de vechtmodus gaan - aanvallen of verdedigen of we kunnen bevriezen, blijven zitten maar fysiek gevoelloos worden en het meeste van wat er gebeurt blokkeren. Vraag uzelf nu af welk van deze gedragingen u vertoont wanneer u met uw ex-echtgenoot omgaat. Geen van deze gedragingen zal u of uw kinderen helpen. Er is een gezegde in de Anonieme Alcoholisten dat stelt: "Waanzin is steeds hetzelfde doen en verschillende resultaten verwachten." Ben jij dit?
Als je gescheiden en alleenstaand bent, zul je steeds meer onder druk komen te staan om steeds meer te doen met minder middelen. Misschien doe je het grootste deel van het ouderschap en vraag je alleen om een beetje hulp, of ben je niet helemaal aangepast aan je nieuwe omstandigheden, emotioneel of financieel. Dit kan ertoe leiden dat u vluchtig bent en dat u meer stress ervaart. Nu is het belangrijker om nieuw gedrag en nieuwe tools te leren. Neem de leiding over jezelf, zodat je je niet voelt als een touw dat vastzit in een miljoen knopen elke keer dat je een interactie met je ex-partner verlaat. Naarmate je meer over jezelf leert, zul je groeien en zullen je kinderen profiteren van je gezonde modellengedrag. Er is vastberadenheid en zelfbeheersing voor nodig, maar het zal leiden tot een gezondere 'jij'.
Hier zijn enkele hulpmiddelen om bij u te houden en te oefenen wanneer u wordt geconfronteerd met moeilijk gedrag van uw voormalige echtgenoot.
Herdefinieer je relatie in gedachten
Stop met denken aan je relatie als een gevechtsgebied. Het gebruik van de term 'de vader of moeder van de kinderen is beter dan ze uw' ex 'te noemen. Schakel indien mogelijk uit op alle gebieden behalve co-ouderschap. Terwijl u met uw ex-partner communiceert, spreekt u langzaam tijdens het gesprek, dit zal u gecentreerd en kalm houden. Weet dat de pijn die je partner je toebrengt, de pijn vertegenwoordigt die hij/zij in zichzelf voelt. Herinner jezelf hieraan zo vaak als nodig is. Als je verbaal wordt aangevallen of gefrustreerd raakt, val dan niet terug. Haal diep adem en reageer even niet. Vraag dan of ze op een ander moment willen doorgaan.
Wees je bewust van je lichaam en houd jezelf gecentreerd
Voel je voeten op de grond, maak contact met je ademhaling en laat je schouders zakken. Terwijl je je lichaam verbindt en ontspant, zullen je gedachten vertragen. Het is belangrijk om tijdens uw gesprekken altijd verzoeken te doen, geen eisen. Een verzoek klinkt als "zou je bereid zijn te ____", terwijl een verzoek klinkt als "je moet ____". Houd uw toon neutraal, niet vijandig, en wees kort. Zeg niet meer dan nodig is. Houd de emotionele inhoud buiten de deur, zoals; Ik ben zo boos dat je ___. Hier zijn enkele zinnen die u kunt proberen wanneer oplossingen voor de co-ouderschapsproblemen tijdens het gesprek niet worden opgelost vanwege een niet-meewerkende ex-echtgenoot.
- Laat me er zeker van zijn dat ik begrijp wat je zegt.
- Wat vraag je specifiek van mij?
- Laten we proberen dit op een ander moment door te praten.
- Ik denk niet dat je begrijpt wat ik zeg. Laat me opnieuw proberen.
- Kun je me vertellen wat je me hoort zeggen
- Laat me nog een paar voorstellen doen.
- Ik weet dat je wilt wat het beste is voor de kinderen.
- Het was erg nuttig voor de kinderen toen je vorige week _____ deed.
Als al het andere niet lukt, is het beter om de persoon te laten weten dat je een ander tijdstip wilt afspreken om dit uit te werken.
Je moet bereid zijn om te zien hoe je bijdraagt aan je eigen ellende. Doe dit door verantwoordelijkheid voor jezelf te nemen en niet langer te verwachten dat de ander zich anders gedraagt. Als je niet opgeeft om ze op te lossen, ervoor te zorgen dat ze je harde werk begrijpen of valideren, zul je je machteloos blijven voelen en een slachtoffer van het gedrag van je ex-partner.
Deze co-ouderschapssituatie is je meesterjuf. Het dwingt je om te evolueren en dieper in je spirituele centrum te graven. Je moet in staat zijn om je pijn en reacties op je voormalige partner los te laten en los te laten. Als je je best doet, zul je de situatie onder de knie krijgen en eruit komen met een groter vermogen om elke moeilijke persoon in je leven het hoofd te bieden. Weet dat je je geest en lichaam geneest en je ziel vindt. Dat is het geschenk.
