Het bewijs stapelde zich op. Het was te veel om te negeren.
Natte handdoeken op de vloer in de badkamer. Vuile sokken en ondergoed achter de slaapkamerdeur, slechts enkele centimeters van de wasmand. Tijdschriften, barbiepoppen, afgedragen jasjes en de lunchresten van afgelopen maandag lagen op een andere slaapkamervloer. Boeken, blokken, Matchbox-autootjes en tweehonderd ballenbakballen verspreid over de woonkamer.
Kruimels die op tafel lagen, de broodzak die open was gelaten, een leeg melkpak in de koelkast en vingerafdrukken van pindakaas en gelei op de muren waren te veel om te negeren. Het was tijd om de feiten onder ogen te zien.
'Huistrollen', zei ik tegen mijn man.
"Huistrollen?" "Ja. Hier." Ik overhandigde hem de ochtendkrant.
"Waar is de stripsectie?"
"Huistrollen."
Hij zocht naar margarine om op zijn toast te smeren. "Zijn we eruit?"
"Huistrollen."
Hij gromde instemmend. Eindelijk had ik zijn aandacht. Een man is gewoon niet goed zonder een goed ontbijt en een maagdelijk exemplaar van de ochtendkrant om zijn dag te beginnen. ‘Ze zijn geaard,’ zei hij. Als mijn man deze verklaring aflegt, is het definitief, maar ik heb toch geprotesteerd.
“Geaard? Weet jij wat dat betekend? Ze zullen zich alleen maar wentelen in het opstijgende vuil in hun kamers en ik zal worden overgelaten om het hele huis alleen schoon te maken.
Mijn man keek gepijnigd. Als huistrollen niet kunnen worden getraind met een goede ouderwetse basis, wat had ik dan verwacht?
Tijdens het diner die avond vaardigde ik het decreet uit. "Er zal geen televisie meer in dit huis zijn totdat de huistrollen zijn uitgeroeid."
"Huistrollen?" Vijf verwachtingsvolle gezichten keken mijn kant op.
"Ja. Ze lijken het huis over te nemen. Ze hebben de badkamer vernield, ze hebben je slaapkamers opnieuw ingericht en ik ben niet zo dol op het fineer van druivengelei op de muren.
"Oh. Dat alweer."
Tegen die middag zagen ze er piekfijn uit. Drie dagen later zaten ze naar adem te happen. Een week later was er enige schijn van ordelijkheid in hun kamers en hadden ze allemaal ernstige gezichtstics, maar ik hield stand.
"Moeder! We kunnen er niet meer tegen! Alsjeblieft, alsjeblieft, lieve moeder, sta ons alsjeblieft toe dat er maar ÉÉN reclamespotje is!” Ik zong het themalied van hun favoriete show, maar hield voet bij stuk.
Drie weken later hadden ze nieuwe gewoontes aangeleerd, waren de huistrollen volledig geëvacueerd en eindelijk heb ik de derde ouder aangesloten. Onmiddellijk begonnen de kinderen een gezonde kleur terug te krijgen.
Als ouders de controle over het huis willen terugkrijgen, is er geen betere methode dan de tv te negeren. Natuurlijk zullen ze veel schreeuwen en schreeuwen en jammeren, maar als jij en je partner er eenmaal overheen zijn, zul je beseffen dat het ook niet zo erg is voor de kinderen.
De ernstige gezichtstics zullen na verloop van tijd afnemen. Slechts drie docenten gaven commentaar.
