We hebben allemaal gehoord dat het gebruik van huishoudelijke schoonmaakmiddelen gezondheidsproblemen kan veroorzaken bij kinderen en volwassenen, en sommigen van ons hebben alternatieve, meer natuurlijke manieren onderzocht om het huis schoon te maken. Hier zijn vijf huishoudelijke tips waar je waarschijnlijk nog nooit van hebt gehoord. Ze zullen niet alleen je longen beschermen tegen giftige chemicaliën, je rolt ook over de (schone) vloer van het lachen!
Mijn peuters bronchiën redden
Mijn huis is niet vlekkeloos. Toch is het ook niet spotvol. Het is meer als... een beetje vlekkerig. Dus hoe behoud ik mijn kalmte als bekende Lysol-a-holics onder de met stof beladen richel van mijn deuropening passeren? Eenvoudig. Ik laat ze het peuterspoor volgen van de snack van de dag naar de keuken waar een artikel (oké, een alinea) boven de prullenbak hangt, waarmee ik in mijn eentje mijn knieschijven heb gered. Dit prachtige stuk beweert dat er een verband bestaat tussen het aanhoudende gebruik van huishoudelijke schoonmaakmiddelen en chronische ademhalingsproblemen bij sommige kinderen.
Hoi! Ik heb kinderen! En ter wille van de bronchiën van mijn peuter, ben ik bereid mijn pijnboomgewaai te beperken, vier-op-de-vloer linoleum schrobben, plus houd die duizelingwekkende tijden wanneer ik mijn hoofd in de oven steek tot een absoluut minimum.
Dus wat als mijn ramen niet glashelder zijn? Ik kan de buren nog prima bespioneren, heel erg bedankt. Als mijn kelder een steeds groter wordend stuk condo-spinnenwebben herbergt? Huisvesting voor gelijke kansen is aan het werk, dat is alles. Als mensen door mijn huis slenteren, raken ze niet in paniek als ze wat vlekken op de vloerbedekking willen zetten. Wat met alle onvolkomenheden die er al zijn, wie zou het opmerken?
Dit betekent niet dat mijn huis vies is. Het is bewoond, niet smerig. Wel, als er iemand van de gezondheidsafdeling langs zou komen, zouden ze een kopje Java en wat dierencrackers van mij accepteren... denk ik.
Dus hoe houd ik mijn huis consequent zo verdomd begaanbaar zonder de ademlobben van mijn jongen in gevaar te brengen? Nou, ik ben bereid om te vertrekken met vijf van mijn beproefde huishoudelijke hints... en hier zijn ze!
1. Gemakkelijk ontharen
Mensen arriveren onaangekondigd net nadat iedereen in huis net gedoucht heeft, en die haren nummer in de dubbele cijfers. Je pakt een handdoek en wrijft krachtig, terwijl je naar beneden tuurt om te zien dat je er alleen maar in bent geslaagd om ze rond te slingeren. Wat is een waanzinnige - zij het pas gewassen - persoon om te doen? Lees verder, oh paniekerige…
Zoek eerst een maandverband voor vrouwelijke hygiëne. Trek de strip eraf (duh) en laat de pad - dit is heel belangrijk - met de plakkerige kant NAAR BENEDEN over de badkamervloer lopen. Poef! De aanstootgevende haren zullen blijven kleven en zullen worden weggegooid voordat uw ongenode gasten hun jassen kunnen uittrekken. Heb je veel haren? Gebruik de maxi. Maar een paar? De minipad is voldoende. Vloer nog vochtig? Draai de pad om en je bent vertrokken!
2. Wie heeft klittenband nodig?
Is het shirt dat je eindelijk (terug)kreeg van je zus de schoudervullingen kwijt? Okidoki. Neem twee maandverbandjes voor vrouwelijke hygiëne. Trek de strip los en plaats het kussentje - dit is heel belangrijk - met de kleverige kant naar BOVEN in de bovenkant van het kledingstuk. Poef. Instant mode.
Grote lift nodig? Gebruik de maxi. Slechts een beetje? De mini zal het doen. Uh, gebruik niet dezelfde pads waarmee je net de biffy hebt onthaard - ze blijven ook niet op hun plaats zitten.
3. Neem een hond
Zie het hondje als een van je vacuümhulpstukken; maar ze moet geen kieskeurige eter zijn. Ze zou naar hetzelfde voedsel moeten neigen als uw kinderen, of het vergeten.
Ook mag de hond geen zwakke maag hebben. Want als je - nadat ze de resultaten van een Macaroni en kaasvoedselgevecht van Barney en Fred heeft ingenomen - het buikgerommel van "Fifi" aan de andere kant van de kamer kunt detecteren? Je kunt er zeker van zijn dat je binnenkort weer een herhaling van de Flintstones zult zien. Yabadabadoo.
Belangrijk addendum: Geen super-shedders toegestaan. Want zelfs als 'Fluffmutt' aan de eerdere criteria zou voldoen, zouden de enorme plukjes hondenkapsel die ze achter zou laten de voordelen van de zwervende, ijzeren maag, vacuümservice die ze zou bieden teniet doen. (Iedereen die een zwarte legging in zo'n huis heeft gedragen, kan zich verhouden).
4. Gemakkelijk hondenhaar verwijderen
Voor degenen die ervoor kiezen om het bovenstaande addendum te negeren: je weet waar het eindigt. Op je zwarte legging, het fornuis, de toonbanken, prominent uitgestald naast de Saturday Evening Post op je salontafel... in je koffie! Wat moet de verbijsterde meester van een ruige straathond doen? Lees verder, oh poochily, perplexe ...
Zoek eerst een maandverband voor vrouwelijke hygiëne. Trek de strip eraf en leg de pad met de plakkerige kant naar beneden over de aangetaste plekken. De borstelharen van de hond zullen eraan hechten en u en uw huis zullen een paar minuten haarvrij zijn...
5. De hobbels en blauwe plekken van het leven behandelen
Vooral als je kinderen niet stil kunnen zitten. Het is onvermijdelijk. Kleine Leroy valt van zijn ATV, of kleine Tanya verrekt een spier bij een lay-up. Wat moet een treurige, bezorgde, maar toch meelevende man doen?
Ga naar de koelkast en pak de maandverbandjes die je met water hebt doordrenkt en in diepvrieszakjes hebt gestopt voor zo'n gelegenheid. Trek er een of twee uit (afhankelijk van het aantal ledematen), trek de strip eraf en plaats de plakkerige kant naar beneden direct op hun kleine knie of elleboog. De blauwe plek van uw kind wordt behandeld door het koele, rustgevende kussen en de "behandeling" blijft op zijn plaats, zodat uw kind dat niet hoeft te doen!
Belangrijk addendum: Heb je hoofdpijn? Plaats het bevroren kussentje met de plakkerige kant naar beneden direct op het voorhoofd. Poef! Onmiddellijke verlichting. Uh, je zou de deur waarschijnlijk niet op deze manier moeten openen. Maar wie weet? Het zou kunnen aanslaan! Op een dag zie je misschien je buurtneuroloog rondwandelen met een ijzige, rustgevende maxi die aan zijn hersenpan vastzit!
Volg deze tips; doe een belofte voor middelmatig onderhoud, en je zult niet alleen iedereen gemakkelijker laten ademen, je huis zal sprankelen! Nee, dat zal het niet. Maar het is net zo goed een excuus om je kostbare tijd te besteden aan belangrijke dingen, zoals voorlezen uw kinderen, het vergelijken van vetvrije chocolade met vetvol, en natuurlijk het inslaan van vrouwelijke hygiëne kussentjes. Terwijl u reikhalzend uitkijkt naar de publicatie van huishoudelijke tips voor de auto...
