Mijn jongste dochter heeft een voedingssonde nodig om te eten.
Dit is een recente ontwikkeling in haar gezondheid en heeft
liet mijn man en ik slaap beroofd alsof we dat zijn
de zorg voor een pasgeborene. Oh, wat ben ik vergeten
leuk is het om te leven zonder slaap!
Wiens idee was het om aambeiencrème in een tandpasta-achtige tube te doen? Ik dacht dat het een reisformaat Crest-buis was. Nu zijn mijn lippen gekrompen tot een superstrakke plooi en kan ik met een rietje sap rechtstreeks uit de sinaasappel zuigen. Maar gelukkig krijg ik er tranen van in mijn ogen en kan ik ze de hele dag open houden.
De buren denken dat ik aan mezelf vastzit. Kijk haar eens, zo preuts. Gewoon weer een columnist die de laatste tijd is gekomen.
Ik denk dat de postbode denkt dat ik fris ben.
Ik moest een van mijn dochters op de middelbare school afzetten en leed onder de blikken en blikken van de andere kinderen. Mijn dochter bleef me binnensmonds vertellen dat ik het moest afslaan. Wat zou ik kunnen doen? Ik gaf haar een dikke afscheidskus in het bijzijn van haar vrienden.
Nu ontwikkel ik een stem die past bij mijn nieuwe look. Het is een kruising tussen Julia Childs en Elmo en ik lijk op Bill Cosby, vooral als ik met mijn ogen rol.
Mijn man praat niet meer tegen me. Hij is zelf chagrijnig als hij niet slaapt, maar hij denkt dat ik hem belachelijk maak als hij een serieus gesprek met me probeert te voeren.
Dus ik moest een tube orale verdovingsgel kopen en opdoen als lippenstift. Het deed alle kinderen kwijlen als sint-bernardshonden toen ik ze welterusten kuste. En je weet wat ze zeggen over losse lippen die schepen laten zinken. Een oude vriend belde die avond toevallig op en wilde herinneringen ophalen aan oude tijden. Ik kon mijn vermogen tot eerlijkheid niet geloven! Ze praat niet meer tegen me.
Ik weet niet hoe nieuwe ouders dit doen. Hoe blijf je 48 uur op met een pasgeborene en krijg je maar 24 kleine dutjes van tien minuten en word je niet gek? Het zou niet zo erg zijn als ik niet vier andere volledig uitgeruste kinderen onder de voeten had, vooral de driejarige.
Terwijl ik probeer te bedenken hoe ik de dop van de vultrechter er achterstevoren op doe, terwijl de formule spuit overal kleedt hij zich in zijn zondagse kleren en gaat naar buiten om een modderpoel te maken die monster zou plezieren vrachtwagen fans.
Later besluit hij om in de zandbak te spelen...degene die handig samenklontert als de katten hem gebruiken.
Mijn beste vriend tegenwoordig is Blockbuster en mijn woonkamer is nu een bioscoop van veertien uur. Ik serveer popcorn als ontbijt, hotdogs als lunch en nacho's als avondeten. De peuter heeft helemaal geen moeite om zijn bord leeg te eten. Noem me maar moeder van het jaar.
