Nadat we zijn bevallen, moeten we onszelf vaak knijpen om ons eraan te herinneren dat we niet alleen een mooi, nieuw leven hebben gebaard, maar ook een tweede nieuw leven hebben gebaard - dat van een moeder!
Welkom in het moederschap!
Na 10 maanden wachten en drie uur persen werd de kleine baby in mijn armen gelegd. Ze was zo klein. Heel mooi. Zo perfect. Toen ik in Torri's helderblauwe ogen keek, kon ik nauwelijks geloven dat ze echt was.
Toen zei mijn man iets verrassends: "Ik hou van je, mam!"
Mama? "Oh mijn God", dacht ik, "ik ben een moeder." ik ben een moeder?
Het was bijna surrealistisch. Natuurlijk wist ik dat als je een baby kreeg, je moeder werd, en mijn man en ouders hadden moederdagkaarten voor me gekocht toen ik zwanger was, maar dit was zo anders. Ik was eigenlijk iemands moeder!
Ik denk dat de reden dat ik zo verrast was door dit besef, was omdat ik me geen moeder voelde. Ik was nog jong en ik had een geweldige carrière die ik niet van plan was te verlaten. Ik had grote plannen en een groter verlanglijstje met dingen die ik wilde en wilde doen.
Bovendien had ik geen enkele intuïtie. Mijn instincten waren altijd verkeerd, en een baby eruit duwen veranderde daar niets aan. Ik herinnerde me hoe mijn moeder alles wist, maar ik had het gevoel dat ik niets wist. “Hoe weet ik of de baby genoeg te eten krijgt?” "Hoe vaak moet ze poepen?" "Waar wordt babypoeder voor gebruikt?" Ja, zelfs de verpleegsters wisten dat ik geen idee had. Hoe kon ik ooit moeder zijn?
Het werd erger nadat we het ziekenhuis verlieten. Iedereen vertelde me dat baby's verschillende huilbuien hebben voor verschillende behoeften - vier jaar en twee baby's later heb ik dat nog steeds niet ontdekt. Elke keer dat Torri huilde, doorliep ik dezelfde routine: luier controleren, afleiden met een speeltje, vasthouden en zingen, eten aanbieden, op de grond gaan zitten en mee huilen omdat ik geen idee had wat ze nodig had. Uiteindelijk besloot ik het koliek te noemen. Of dat ook echt zo was, is nog een raadsel.
Jong voelen
De eerste paar maanden nam ik de rol van moeder op me zonder de titel te accepteren. Ik voelde me meer een babysitter voor de lange termijn. Toen ik mezelf in de spiegel zag, zag ik er nog steeds uit als een middelbare scholier. Erger nog, ik voelde me nog steeds zo! Ik kon onmogelijk geloven dat ik een sjofele, oude getrouwde vrouw was met zelf een kind.
Na drie maanden was het voor mij tijd om weer aan het werk te gaan. Ik was opgewonden om verzekerd te zijn van een douche, mooie kleding en tijd als individu in plaats van als moeder. De week voor mijn terugkeer sprak ik met mijn baas en collega's, en ze stonden te popelen om me terug te hebben. Ik verzekerde hen dat ik net zo graag terug wilde komen. Na het gesprek keek ik echter naar mijn slapende engel in haar schommel. Haar kleine hoofdje deinde mee met de beweging en ze had de liefste uitdrukking van tevredenheid op haar gezicht.
De volgende drie dagen waren de zwaarste en langste van mijn leven. Ik stond voor de beslissing die ik tot nu toe had genegeerd: word ik mama? Of zal ik mezelf zijn?
Daarvoor had ik mezelf ervan overtuigd dat ik beide kon zijn. Duizenden vrouwen hadden het voor mij gedaan. Het zou geen probleem zijn.
Nu keek ik verder dan de anderen en in mezelf. "Zou kunnen I doe het?" "Ben ik sterk genoeg om mijn kind te delen, zodat ik mezelf kan redden?" Toen ik naar de kleine massa mensen keek die nog steeds niet in staat was om te spelen of te praten, wist ik dat ik nog niet klaar was om te beslissen.
Ik belde mijn kantoor slechts twee dagen voordat ik zou terugkeren en vroeg om uitstel. Ik heb mezelf nog een maand gekocht. Maar in plaats van de tijd verstandig te gebruiken door de voor- en nadelen af te wegen, weigerde ik erover na te denken.
"Ik heb geen keus", rechtvaardigde ik. “We hebben de wiskunde gedaan, en we kunnen niet leven zonder mijn inkomen. Ik moet weer aan het werk. Dat is alles wat er is.”
Een maand later douchte en kleedde ik me aan en pakte mijn dochter en haar spullen in de auto. Ik snikte terwijl ik naar het kinderdagverblijf reed en brulde onbedaarlijk toen ik haar afzette. "Wat je ook doet, hou niet van haar!" vroeg ik aan haar verzorgers. Ze was van mij en ik wilde dat ze van mij leerde houden - niet van betaalde vreemden.
Ik probeerde mezelf te verzamelen terwijl ik naar mijn werk reed, maar dat lukte niet. Toen ik aankwam, was ik een puinhoop van make-up en tranen. Ik werd weer welkom geheten en vertelde hoe erg ik werd gemist, maar ik kon het niet laten om te denken aan degene die ik miste. Toen ik eindelijk een moment alleen had, iets waar ik de afgelopen vier maanden van had gedroomd, was ik eenzaam en verdrietig.
Voordat ik die avond vertrok, vertelde een ondersteunende collega me dat het gemakkelijker zou worden. Ik hoopte boven verwachting dat ze gelijk had.
Na twee maanden kwam ik echter nog steeds niet zonder tranen de deur van de crèche uit. Mijn ellende had invloed op mijn werk, mijn moederschap en mijn hele leven. Ik werd steeds depressiever, met gevoelens van totale waardeloosheid. Ik bad en bad voor een soort oplossing, maar mijn smeekbeden leken ongehoord en onbeantwoord te blijven.
Een droom
Een paar weken later had ik een droom. Torri en ik speelden op de grond. De zon scheen, de vogels zongen en de geur van vers gemaaid gras vulde de lucht. Mijn man kwam de kamer binnen met een grote glimlach en een arm vol bloemen. "Gelukkige Moederdag!" hij zei. 'Je bent de beste moeder die ik ken. Ik ben blij dat je jezelf in de wacht hebt gezet om voor ons kind te zorgen. Ik respecteer en hou meer van je dan ik ooit kan zeggen. Je bent mijn held." Ik werd huilend wakker. Voor het eerst sinds de geboorte van mijn baby wist ik dat ik moeder was.
Ik gaf mijn opzegtermijn van twee weken, maar vroeg om eerder ontslag. Mijn baas zag dat ik het meende, dus mocht ik die dag mijn bureau opruimen. Ik haalde mijn dochter op van wat haar laatste dag op de crèche zou worden, en we reden naar huis. Sindsdien ben ik hier.
Mijn geboorte als moeder was bijna net zo lang en pijnlijk als de geboorte van mijn kind. Maar net zoals een kind niet kan terugkeren naar de baarmoeder, zal ik nooit meer iets anders worden dan mama.
