Bidt u en deelt u geestelijk inzicht met uw partner? Alleen al het delen van deze waarden kan uw huwelijk versterken en zinvoller maken. Auteur Lisa Beamer legt uit.
Gedeelde spirituele waarden
Voor veel paren is het huwelijk zowel een spirituele als een romantische gebeurtenis. Duizenden paren trouwen elk jaar in kerken of tempels door verschillende leden van de geestelijkheid. Hoewel sommige van deze bruiloften kunnen worden toegeschreven aan traditie in plaats van spirituele toewijding, onderzoek heeft aangetoond dat gedeelde spirituele waarden een van de drie belangrijkste indicatoren is voor een succesvolle huwelijk.
Waar gaat het over een algemeen geloof in een hogere macht dat de huwelijksrelatie ten goede komt? In een informeel onderzoek onder gehuwde paren meldden de echtgenoten in overweldigende mate dat hun geloof helpt om de normen te bepalen waarnaar ze leven, het houdt hen bij elkaar in tijden van moeilijkheden en helpt hen moeilijkheden in de wereld te overwinnen relatie. Hun gedeelde geloof helpt hen naar verluidt ook om hun rol binnen het huwelijk beter te begrijpen, en het verbetert en versterkt de hechtheid van hun relatie.
Volgens Bob Lepine, medepresentator van de christelijke radio-uitzending Family Life Today, zijn de kernwaarden a Aanbiedingen voor geestelijk geloof zijn iets dat in het hart van elk huwelijk aanwezig zou moeten zijn relatie. Lepine zegt: "Als we deze kernwaarden delen, helpt dat bij intimiteit. Het is moeilijk om op het diepste niveau verbonden te zijn als je deze diepste waarden niet deelt.”
De norm stellen
De kernwaarden waarnaar Lepine verwijst, zijn basisnormen die een natuurlijke invloed hebben op de manier waarop we ervoor kiezen ons leven te leiden. Leslie Parrott, uitg. D., mededirecteur van het Center for Relationship Development aan de Seattle Pacific University, is het daarmee eens. "Er zijn zoveel dingen die draaien om onze spirituele waarden", zegt Parrott, zoals de beslissingen we maken, hoe we omgaan met crises, de waarden die we meegeven aan onze kinderen en hoe we ons verhouden tot verlengd familie. "Ze bereiken elk gebied van ons leven."
Mary en Hank Walker, beiden praktiserend rooms-katholiek, zijn 11 jaar getrouwd. Hun geloof heeft hun beslissing beïnvloed dat het huwelijk niet iets is om uit te stappen. "Onze religieuze overtuigingen vormen de basis voor de manier waarop we veel van onze beslissingen nemen", zegt Mary. "Voor ons is scheiden geen optie, dus benaderen we al onze verschillen met de houding dat we ze moeten oplossen." Zoals bij velen koppels, hun geloof leidt hen ook bij het opvoeden van hun kinderen en bij het kiezen om deel te nemen aan activiteiten die hun zullen verrijken relatie.
De hindernissen van het leven overwinnen
Paren met een gedeeld geloof doen het vaak beter als het gaat om het navigeren door moeilijke tijden. Na tien jaar onvruchtbaarheid te hebben doorstaan, erkenden Richard en Kathryn Lay het verschil in hun relatie in vergelijking met anderen die ze kenden en die geen geloof hadden om op te vertrouwen. "Ik geloof dat ons geloof ons bij elkaar en dichtbij hield", vertelt Kathryn, "terwijl anderen die we kenden het moeilijk hadden en sommigen scheidden."
Later, toen Richard werd ontslagen van zijn werk en een operatie moest ondergaan wegens hartproblemen, verbrak het stel waren afhankelijk van hun geloof om hen door de ziekte, de zorgen en de daarmee samenhangende financiële problemen heen te loodsen problemen. Kathryn zegt: “Ik kan me niet voorstellen dat God geen deel uitmaakt van ons leven. Ons hechte huwelijk is het resultaat van ons geloof en ons verlangen om een goddelijk huwelijk te hebben.”
Parrott noemt gebed een van de drie belangrijkste manieren waarop echtparen hun gedeelde spirituele waarden kunnen uitdragen, en het delen van gebed in tijden van crisis kan bijzonder belangrijk zijn. Maar zelfs echtgenoten die hetzelfde geloof delen, kunnen ervoor kiezen om op een andere manier te bidden. De een vindt het prettig om hardop te bidden, terwijl de ander liever alleen is en in stilte bidt. Dit hoeft geen spanningsveld in de relatie te worden. Parrott zegt: “Zelfs als de spirituele waarden hetzelfde zijn, verschillen de persoonlijkheden. We moeten eraan werken om de waarde in te zien van de manier waarop onze partner ervoor kiest [om te bidden].”
De rollen in het huwelijk
Wie in de huwelijksrelatie waarvoor verantwoordelijk is, kan soms een punt van wrijving zijn. Sommige paren vertrouwen echter op hun religieuze overtuigingen om dat deel van hun relatie te helpen beheersen. Voor Rachel en Eli Gurevich is hun joodse geloof de leidraad op dit gebied. Rachel zegt: "Ons geloof houdt ons bij elkaar en helpt ons te begrijpen wat onze rollen zijn en hoe we met elkaar moeten communiceren."
Zoals Rachel ze illustreert, laten de rollen die onder de Joodse wet voor man en vrouw zijn uiteengezet, de twee toe elkaar aan te vullen. Ze bakt bijvoorbeeld Challot voor Shabbat en Eli zegt de zegen over hen op Shabbat. Ze hebben niet dezelfde rol, maar toch werken de twee rollen samen. Een ander voorbeeld dat Rachel geeft, is dat alleen Joodse mannen kinderen mogen krijgen. "Vrouwen zijn niet verplicht", legt ze uit, "Toch kan hij deze mitswa (wet) duidelijk niet vervullen zonder mij!"
Versterking van de relatie
Voor zovelen lijkt het belangrijkste aspect van een gedeelde spiritualiteit het faciliteren van een verbeterde en versterkte relatie. Volgens Lepine, wanneer echtgenoten die een gemeenschappelijk geloof delen in dat geloof groeien, wordt hun relatie ook dieper. Executive vice-president van The United Synagogue of Conservative Judaism Rabbi Jerome M. Epstein zegt het zo: “Het gedeelde geloof maakt het waarschijnlijker dat het paar zal worden verrijkt door een agenda te delen die hun leven zal leiden en hen zal helpen waarden en normen te verduidelijken. doelen.” Aangezien het huwelijk bedoeld is voor intimiteit en nabijheid, volgt hieruit dat een paar nauwer met elkaar verbonden zal zijn naarmate ze groeien in dit belangrijke gemeenschappelijke gebied. grond.
Dr. Ehud en Vatsala Sperling delen een succesvol "interreligieus, intercultureel en internationaal" huwelijk. Ehud, die joods is, en Vatsala, die hindoe is, zijn samengekomen door een gearrangeerd huwelijk en zijn vier jaar getrouwd. Hoewel dit een onmogelijke situatie lijkt om spirituele nabijheid te laten gedijen, hebben de Sperlings precies het tegenovergestelde ervaren. "We merken dat ons leven gebaseerd is op het delen van onszelf met elkaar", zegt Vatsala, "en dat geldt ook voor ons geloof en onze spirituele overtuigingen. Dit totale delen brengt een soort volledigheid in onze relatie die misschien zou ontbreken als we onze religieuze overtuigingen onafhankelijk van elkaar zouden praktiseren.”
Zo oefenen de Sperlings beide religies actief uit in hun huishouden, en ze hebben ontdekt dat de bereidheid om te buigen de sleutel is om hun dubbele geloofsrelatie te laten werken. "In interreligieuze huwelijken werken de houdingen van zelfingenomenheid en onbuigzaamheid niet", stelt Vatsala. "Wederzijds respect en acceptatie is de enige grond waarop de harde zaden van vrede kunnen ontkiemen en gedijen." De Sperlings hebben geoefend met geven en nemen bij verschillende kwesties, inclusief de vrijstelling van rundvlees van hun thuismenu volgens de koosjere wetten van Vatsala's hindoeïstische geloof, en de besnijdenis van hun zoon zoals voorgeschreven door de joodse traditie van Ehud.
De rol van geloof in de huwelijksrelatie is er een die elk paar voor zichzelf moet doorstaan. Zoals Parrott opmerkt: "Spirituele intimiteit is gemakkelijk te waarderen, maar moeilijk uit te werken in het dagelijks leven." Om tot beslissingen over het geloof te komen, moet een echtpaar onderzoeken wat belangrijk is in hun leven. Vaak beïnvloed door ervaringen uit het verleden en de verwachtingen van familie en vrienden, is het misschien niet altijd een vlotte weg. Als een paar zich echter eenmaal op het pad naar spirituele eenheid bevindt, zullen de voordelen op de lange termijn die ze genieten hoogstwaarschijnlijk opwegen tegen eventuele vragen en zorgen op de korte termijn.
